Поиск по автору:

Нудисты - это люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми.

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило...

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

Сегодня перемеряла весь свой весенне- летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

Из обвинительного заключения: всегда демонстрировал свой высокий интеллект, постоянно оскорбляя этим чувства тупых.

Трое в лодке не стесняясь собаки.

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

Группе "Звери" в этом году 22 года. В пересчете на человеческий это примерно 80 лет.

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль?
Частично и мне.
?
Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.

Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

- Возьмите вот эти таблетки.
- Такие горькие, а от чего они?
- От комаров.

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Баскетболисты НБА".

У меня во дворе живут настоящие патриоты.
Прямо сейчас они импортозамещают Октоберфест.

Фразу "Бог вам судья", обычно произносят люди у которых "руки коротки".

Не жили богато, нехуй начинать Спасибо за доклад, министр экономического развития

В случае расширения военных действий на Донбассе Европа пригрозила углублением озабоченности.

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
- Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль. Придется пристрелить...

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего вы с порога угрожаете?

- Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

Жизнь- как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание.
Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Мужик очнулся в реанимации после страшной аварии.
Врач:
- Как будете платить? У вас есть страховка?
- Нет!
- Может, наличными или чеком?
- Боюсь, что нет!
- У вас есть родственники?
- Есть сестра, но она старая дева-монахиня!
- Не говорите так. Все монашки жены Господни!
- Ну, тогда вышлите счет моему деверю...

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

Интервью с группой АВВА:
- По какой причине вы решили вновь собраться спустя столько лет?
- Моnеу, mоnеу, mоnеу...

- Хорошие парни ещё встречаются?
- Да, но чаще друг с другом.

- Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я - гей.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

А вы уже определились с теми людьми, на которых будете срать, если станете птицей?

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!»

А вы знаете, что после выхода на пенсию уже можно свистеть дома?

Если бы она была мужчиной, сказали бы, что у нее есть характер, но она женщина, и поэтому ее называют стервой.

Едем с женой утром на работу, вдавленные в заднее стекло автобуса, на светофоре рядом останавливается ВМW Х5, на переднем сиденье сидит мальчик лет 7-8 и с довольным видом уплетает бутерброд с красной икрой.
Вот оно старое доброе классовое неравенство.

А можно, а можно повысить пенсионный возраст два раза?
- И прикрыться тем, что можно будет сделать пенсию в 10 раз больше!!!

- Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь, все точно, как у меня!..

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.

Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.

Монеточка - парню перед сексом:
- Выбирай, орёл или решка?

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

Только в России подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!?

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.

Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях - это экстремизм!

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.