Поиск по автору:

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

- Почему опоздал?
- Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило...

Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия кокаина.

У меня во дворе живут настоящие патриоты.
Прямо сейчас они импортозамещают Октоберфест.

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

Если часто вместе бухать и заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницы в возрасте.

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Один мужик другому:
- Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.
А он - сзади, на "Запорожце".
- Так это, наверное, опасно?
- Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

Нежелание участвовать в коллективном психозе - уже оппозиция.

- Доктор, а кто мне пришивал голову?
- Я! А вам что, шовчик не нравится?
- Да шовчик-то шикарный... Только вот голова не моя!

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Баскетболисты НБА".

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"?
Потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.

Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...

Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне.
Так мы стали врагами...

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего вы с порога угрожаете?

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

- Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса

Монеточка - парню перед сексом:
- Выбирай, орёл или решка?

Маниакально-депрессивное государство.

- Говорят, появилась информация о последних часах патриарха Кирилла
- А он что, умер?
- Нет, ещё одни часы купил.

Хочется сказать цвету нации: если у вас плохое здоровье и вы не сможете существовать в условиях тюрьмы, не воруйте!

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

Нет противника страшнее, чем союзник-долбоеб.

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.

Мальчик, воспитанный в семье мафиози, боится мыть ноги в тазике.

Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!»

Оказалось, что быть русским - это не только стыдно, но и накладно.

- Мужики, а что вы делаете каждый вечер?
- Пьём!
- Что, каждый вечер?
- Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

- Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь, все точно, как у меня!..

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Звонок в службу поддержки:
- Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, что бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила ее на шею, чтобы не потерять. Карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект- касету, ну, и бабку затянуло...

Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.

Россияне всегда с уважением относились к другим нациям.
Не то, что эти жабоеды, колбасники и макаронники.

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.

Три стадии развития речи мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке.
Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!".

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

- Ты такая смешная, когда у тебя кончается кислород...

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

- Как вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
- Какая?
- "Гарри Поттер".