Поиск по автору:

- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
- Без лука!

- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

Когда Андрюха узнал, сколько стоит прыжок с парашютом, то решил, что за такие деньги он может обосраться и дома, лёжа на диване.

- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит...
- И что?
- А вот дальше - никак.

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день.
Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу...
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, блять - дрочить!!!

Болельщики ЦСКА фотографируют свои попы на фотоаппараты « Зенит».

Онанизм хорош тем, что не нужно соблюдать дресс-код.

- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

Интеллигентные люди никогда не наглеют и не распивают в подъезде кофе.

- Я хороший человек, спросите кого угодно!.. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.

Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.

Во дворе дети из благополучных семей по очереди запускают дрон. А дети из неблагополучных семей по очереди запускают дрын - то в дрон, то в детей из благополучных семей.

Почему говорят, что женщины бывают или умные, или красивые? Бывают же исключения. Например, тупая уродина.

- Какая же вы красивая! Честное слово, впервые вижу такого ангела...
- После десяти не продам.
- Кобыла ебучая!

- Алло, это вдова Вашего малахольного "Мужа на час". Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Особенность женских глаз состоит в том что они способны видеть чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев.
Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников:
сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.

Бывает начнёшь прибираться, вытащишь всё на середину комнаты. Ходишь, смотришь... И дня через три приходит хорошая мысль сложить всё, как было.

ОМОНовский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 закрытых автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина... Из окон офиса выглядывают седые люди.

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы из жопы торчат. А нефиг было у меня воровать.

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы.

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Я абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

В случае расширения военных действий на Донбассе Европа пригрозила углублением озабоченности.

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

Нестабильность курса рубля с лихвой компенсируется стабильностью результатов выборов.

Первая мысль с утра: "Ну зачем же так пить?!"..., а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился.

« Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом» - наполовину соврала жена мужу

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа ненавидеть людей.

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и дальше спать.
Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда - Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.

Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!

Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объёме, это не твой мужчина.

Обнуленные любят, когда их окружают нули.

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.

- Тебе понравился ужин?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

Врач - пациентке:
- Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!

Ад - это все что угодно, если оно навсегда.

Если ты изменил и ушел из семьи ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.