Поиск по автору:

- Девушка, можно я постою рядом с вами?
- Ишь, скромный какой, ложись уже.

Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с « плохим Я»
и с « хорошим Я». « Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!

На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени. И чет быстро управились, даже фарш остался. Я подумал, чего добру пропадать?
И трахнул ее.

С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего.
Потому, что уже умная и ещё красивая.

- Жора, давай поменяемся бабами!
- Додик, но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!

Звонок в реанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет...

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

Путин подписал указ о запрете в Сибири электронных табло с температурой воздуха.

- Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.
- Блять! Неужели пиздец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.

Скажи, что ты обо мне думаешь, и я скажу: лучше бы ты промолчал, иди на хуй!

Давайте выпьем за выход из запоя!

Слово "заскучал" в русском языке означает "назревающий запой".

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

Молодой человек! Голым в банк нельзя!!
Да я только за ипотеку заплатить...

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.

На приеме у психолога:
- Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу ее на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у нее под рукой!
Врач:
- Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы ее подвозите на работу, потом она вас.
Через неделю мужик приходит на прием. Врач:
- Ну как, нашли компромисс?
Мужик:
- Да вроде нашли. Я уже неделю на трамвае на работу езжу...

Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.

Трое в лодке не стесняясь собаки.

Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века справедливость восторжествовала - пошёл обратный процесс!

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.

Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.

Благодаря своевременному появлению Интернета, количество умных людей выросло в разы. Но пока только онлайн.

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!

Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

Из бутылки Клейна не нальешь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмешь, палочками Коха тоже.
И только салат Оливье нас не вводит в заблуждение.

- Что этот у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя.

ынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.

Кто с водкой дружен - тому член не нужен!

Обостренное чувство справедливости порой очень похоже на зависть.

Чтобы давить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подсудимого.

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!?

Компания по производству газонокосилок: "Накося-выкоси".

После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу - красиво

После долгого отсутствия пришел на огород. Картошка вся заросла коноплей...
Что выпалывать??!

После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.

- Легко ли быть молодым?
- Смотря в каком возрасте.

Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!

Полезный совет: Ляг на живот, и он станет менее заметен.

То в группы приглашают, то в игры... Блин...
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?