Поиск по автору:

В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает...

Ограничить финансовую мощь мирового гегемона могут только перебои с типографской краской.

Кто с водкой дружен - тому член не нужен!

Существует легенда, что если после приземления самолета не встать в проходе салона, можно улететь обратно.

- Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Молодость - это когда секс еще - развлечение и приключение.

После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу - красиво

- Эти оборотни прожили вместе 25 лет! Что их могло убить?
- Серебряная свадьба?

В России ребенка нужно водить не к детскому психологу, а сразу на балкон покурить.

Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lеха: Блин, Оля! Ну смени ты ник!

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь, кто лёг....А вдруг чужой?
Жена:
- У чужого, сразу бы встал!

Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!

Полезный совет: Ляг на живот, и он станет менее заметен.

- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?

Я в жизни ко всему готова и оптимизм моя черта!
Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата.

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Агент безопасной национальности.

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

Лучше быть алкоголиком, чем женой алкоголика.

Лучшее доказательство любви мужчины - это когда он делает хорошие фото, где ты всегда худая.

- Да, русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как загрузить белье в стиральную машину, простирывала его руками, а перед тем, как пылесосить, сначала подметала веником.

Что говорить, с большой охотой
Мы провели наш выходной!
Не повезло нам лишь с погодой,
Людьми, эпохой и страной...
В. Вишневский

С этим риском не все так гладко.
Иногда тот, кто рискует, не успевает бокал с шампанским до рта донести.

Любая покупка совершенно бесполезной вещи начинается со слов: "А давай спросим, сколько стоит???"

Просьба - это очень деликатное занятие.
Чуть повысишь тон - получается требование.
Слезу пустишь - вымаливание.

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

Жена навещает мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
- А уж я-то как не хотел!...

Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору ельцинского правления..." или "В старые добрые времена...".

Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия кокаина.

- Кто ты такой, чтоб судить меня?
- Я Пилат.
- Калибского моля?!

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...

Деньги лучше занимать у пессимистов.
Они не надеются получить их обратно.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос. - Что это? - Овсянка, сэр. Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны дают...

Лень от безделья отличается осознанной неподвижностью.

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне?
152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.

Женский взгляд на сопромат: Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины.

- Почему ты плачешь?
- Меня никто не замечает.
- Зато из тебя хороший снайпер.

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило...

Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил.
А то б и его сейчас вернули...

А можно, а можно повысить пенсионный возраст два раза?
- И прикрыться тем, что можно будет сделать пенсию в 10 раз больше!!!

С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.

- Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

Заплаканная девушка прибегает к матери:
Мама, мама, он обозвал меня синфазной коровой!
А ты знаешь, что такое синфазная?
Нет Так что же ты расстраиваешься, может, это что-то хорошее.

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.