Поиск по автору:

Сергей Безруков сдал в донорский пункт 2 литра березового сока, третья группа, брунька положительная.

Подкаблучником года признали мужика, отправившего жене эсэмэску: "По пути с работы зайди в магазин. У нас Ферри закончился!"

В школах теперь вместо ОБЖ заставляют смотреть все части "Пункт
назначения".

В логической цепочке "Мужик сказал мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
-Конечно. Если мужик подумает, то ни хрена делать не будет. Тем более для этой дуры, которая без прибитой полочки спать не может)))

Украина усматривает в победе сборной Хорватии "ногу Москвы".

Ку-Клукс-Клановский юмор.
- Какая разница между негром и луком?
- Когда режешь лук, плачешь.

- Я машину продаю скоро...
- Чё будешь брать?
- Проездной... У меня права отобрали, суки.

У таджиков был обнаружен ген, отвечающий за плитку.

Самые красивые девушки живут в Самаре и там, где припрёт.

Тетя Ася у Моники Левински: - И эти пятна мне тоже знакомы!

ЖИДОМАСОН, в физике: переходное состояние из твердомасона в газомасона.

В ночь на Иван Купала все девушки бросают венки в воду, чей венок
утонул-у той самая большая башка!

Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет.
- Ты откуда такая?
- Да меня в лесу изнасиловали...
- Да ты шо, и ты че щас в полицию?
- Не ты че, бл––ть ДУРА?... Щас пожру и опять в лес!..

Толерантный ночной клуб для негров "Тьма тьмущая".

- Ты психованная, неадекватная, эгоистка и сволочь!
- Это мои лучшие качества!

На дверке в общественном туалете: "Экскрементальная".

5 из 7 россиян страдают от гиперслуховой эстетоафазии. Это серьёзная социопсихологическая болезнь, заключающаяся в хуёвом музыкальном вкусе.

В Средневековье офисные работники тусовались возле колодца.

Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это не хорошо...

Посмотреть в интернете, как хорошо было в семидесятые интересно. А вот представить, что ты в семидесятых без интернета - страшновато.

Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя... И на ушко, что есть мочи, заору: А ВОТ И Я!

Встречаются два футбольных фаната. Один другому говорит:
- Когда ЗЕНИТ забивает гол СПАРТАКУ, моя собака аж в воздухе переворачивается.
Другой спрашивает:
- А переворачивается через голову или через хвост?
- А это смотря с какой ноги я ее ебну.

Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!

- Блин, у меня на кольце надпись: "Пусть ваш брак будет долгим и
счастливым. Бугога".

Книга мыслей Даны Борисовой: 10 страниц с картинками!

Мыкола рассуждает:
- Мы теперь живём, как в Израиле: теракты и взрывы у нас есть, у власти у них евреи, так и у нас они, и арабы у нас свои есть, есть теперь и оккупированные территории - всё, как у них, есть мутная и спорная история, правда ей лет поменьше, и мы граничим с врагом, как Израиль, есть и одно море у нас, слыхав я, шо скоро начнут у нас брать девок в армию.
Так когда ж наконец введут у нас шекель?

- Когда я бродил по Саянам, то частенько мок под дождем.
- Когда-то и я мог под дождем, а теперь и в солнечную погоду не могу, старый уже...

Иисус, почему ты забрал Усаму, а оставил нам Потапа и Настю Каменских.
Усама ведь просто убивал людей и всё!!

Я не могу долго быть один. Мне нужно общение, я должен кого-то унижать.

- Это только в американских фильмах такое возможно, когда герои бьют друг-друга битами и им хоть бы хны. Даже сознание не теряют. А в жизни ведь всё иначе...
- На самом деле, скажу вам, как врач-хирург с многолетним стажем работы, что после удара битой, запросто может произойти непоправимое. Долгое восстановление и серьёзный вопрос относительно того, сможет ли восстановиться мозг пострадавшего до исходного состояния. Головные боли, ухудшение памяти, угасание когнитивных способностей, ослабление психомоторных реакций и. т. д.
- Странно, но мне только немного в правую руку отдало, и вроде чутка мышцу потянул при замахе, никаких расстройств со стороны ЦНС, мною замечено не было. Скорей всего, вы просто преувеличиваете...

Как показывает практика, большая часть гомосексуалистов концентрируется на трассах центра города в час пик.

- Я видел тебя с какими-то кавказцами...
- Да это с работы, милый.
- Прости, милая, иногда забываю, что ты проститутка.
- Да ничего, зая... Я тебя люблю....

Современные дети, взращенные на цифровой технике и твердотельных носителях информации, думают, что бобина - это просто крупная женщина.

Последователей Карла Маркса называют марксистами.
А как называют последователей Фиделя Кастро?

- Щас ворона своровала обед Ирки! Он у нее на окне стоял, ворона пакет хватанула - и с ним вниз свалилась, т.к. там был суп в банке...

самые интересные позы возникают внезапно - как-то я что-то уронила между
диваном и стеной...

В том, что в нас пропал дух авантюризма я окончательно убедилась, когда
в Одессе бабушки перестали жарить семечки.

Хуже "конца света", может быть, только НАСМОРК у МУЖА и не дай Бог, если с повышением температуры.

На Рязанской протезной фабрике в ночную смену изготавливают левые руки.

Меня одного удивляет, как это Господь простил хохлам распятие Христа?

Интернет-психоаналитический словарик.
Сублимация - это когда ты приходишь в интернет, чтобы доказать всем, что
они говно.
Проекция - когда ты уверен, что все остальные занимаются тем же самым.
Паранойя - когда ты уверен, что все только и занимаются, что доказывают
тебе, что ты говно.

Раньше, когда ходил в спортзал, спускаясь по лестнице ощущал, как трясутся грудные мышцы, сейчас такое же ощущение от живота...

Каждый чиновник, заступая на служение народу, должен давать Клятву Бюрократа!

"Порхай, как бабочка, жаль, как полосатое жужжание собирать пыльца муха" (С)
Мохаммед Али Экспресс

Школьники составили список самых некрасивых девочек школы, и он совпал с доской почёта.

Группа поддержки Иисуса задержала Патриарха Кирилла, выгуливающего собачку на Воробьевых Горах.

Десять метров в час - такой рекорд проходки установил забойщик О. Герасимов, возвращаясь вечером домой в день получки.

Пьяная женщина - непредсказуемый ураган!
Вот она пьет, а вот она уже танцует, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы...

Доказано: алкоголики находят детей в квашенной капусте.

Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет предметов, но не дай Бог ему под руку попадется хотя бы ёж.