Поиск по автору:

Хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок

Ограничить финансовую мощь мирового гегемона могут только перебои с типографской краской.

Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается - все к лучшему" - произносится тогда, когда уже все, пиздец!?

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

- Вставай.
- Нет.
- Надо диван собрать.
- Собирай вместе со мной, мне уже все равно.

Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жены и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.

Хорошо развитые ягодичные мышцы - вот что делает шахматы спортом!

смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!
- А! Какая разница, на чем ходить на работу!

Пенсионерка передала мошенникам при рукопожатии пять миллионов бактерий.

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами...

СМС от воспитаного мужа: матом тебя прошу... иди домой!!!

Из бутылки Клейна не нальешь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмешь, палочками Коха тоже.
И только салат Оливье нас не вводит в заблуждение.

Времена СССР... Абрам уехал в турпоездку в Италию. Через неделю на работе Абрама получают его телеграмму:" Я выбираю свободу!" Тут же организовали собрание, клеймят предателя Родины. Открывается дверь, входит улыбающийся Абрам и говорит:" Я- таки выбрал свободу! А чего вы тут собрались?"

Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.

- Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм мяса на шашлык для 8 человек.

Болельщики ЦСКА фотографируют свои попы на фотоаппараты « Зенит».

"Виагра Форте+" - встаёт даже на жену!

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень - обязательно... с умом дела обстоят так же...

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

Парламентский кризис в Украине - это когда хохлы своих депутатов начинают ненавидеть больше, чем москалей.

В сексе совершенно не важно - один ты или вас четверо.
Главное, чтобы по любви.

Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- "Картошку"!
- Действительно, тяжелое детство...

"Женщины любят ушами".
Сказал ей, что любишь, а там хоть и не люби.

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

Примерный семьянин - это прежде всего умелый конспиратор.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Объявление: молодая монашка сделает вам "аминь"!

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв...
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома, ну хотя бы пять минут не думать о работе, а?

"А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!" - именно после этих слов у директора Ухрюпинской средней школы номер 16 появилась наркозависимость.

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что такого страшного, говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели...

- Меня никто не любит...
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?!.

- Мне пожалуйста американо.
- Вам с молоком?
- Афроамерикано.

- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто?!!
- А я коллектор по вашему долгу.

Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.

Лучше поздно, чем как тогда.

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бОльшие деньги не за размещение, а за ее удаление!

Что делают в гамбургском борделе немец, турок и поляк?
Немец развлекается, турок убирает, а поляк забирает жену с работы.

- Скажите, вот вы чиновник занимающий очень высокое положение, вы соблюдаете законы?
- Ну, что вы, я уже прошел этот уровень.

Я и не говорю: убить всех тупых людей.
Я только говорю: уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой...

- Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега. Объясните мне нормально, как будто дауну.

Видео ДТП на уоutubе, с возгласами по- русски, делятся на две категории:
"Еебб@@@@ть!!!"- это свидетели ДТП, "бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!" - участники.

- Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так", произнесенная за спиной в тату-салоне.

Российские ученые установили, что только двум процентам женщин нравится, когда к ним обращаются "Ирина".

- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!