Поиск по автору:

- У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтобы хотя бы звук вспомнить...

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди еще...

Рамзан Кадыров приказал разрушить дома родственников создателей теста IQ.

Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".

Строю планы на будущее и рожи перед зеркалом.
Даже и не знаю, что смешнее.

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь, кто лёг....А вдруг чужой?
Жена:
- У чужого, сразу бы встал!

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам!"

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите, сэр.
- А почему "сэр"? Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

Приезжаю домой - все наготовлено и картошка с мясом, и выпить, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Ну, думаю - это счастье!
Оказалось - задний бампер.

самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

Регулярно употребляю чеснок и лук.
Поэтому о сексе и простуде знаю только понаслышке...

А когда двое мужчин, идентифицирующих себя как женщины, целуются - это они пидарасы или лесбиянки?

Женское...
Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, избавиться от лифчика, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване...
И чтобы никто тебя не спрашивал:
- А что у нас есть пожрать?

Каннибал приходит на приём к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Перестаньте, что вы делаете?!..

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму...:(
- Но ты же ведь всего-лишь свиделем был и ничего не знал!?
- Да вот, я все время отвечал "да ваша честь, да ваша честь", пока случайно не обронил "да вашу мать"..

- Как дела на личном фронте?
- Пока что только в рукопашную...

Он забрал у нее лучшие годы ее жизни, а она взамен выпила у него лучшую кровь...

- А вазелином еще где-то пользуются?
- Ну так. В основном в узких кругах...

На ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень.
Но она - женщина, и поэтому ее называют сукой.

Уже многие поколения рождены, а сказка былью так и не стала.

Оказалось, что быть русским - это не только стыдно, но и накладно.

- Вот в Америке одна жительница возмутилась, что Viсtоrа's Sесrеt не выпускает белье для женщин 100+.
- С такими параметрами это уже никакой не секрет, а бесстыдно вываленная правда.

Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.

В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.

Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами.

Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки...

– Дочь, он тебе не пара!
– Но почему?
– Он же мертвый!
– Мам, тебе никто не нравится!

- Доктор, это вы мне жопу после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, шов хороший, но пришита наизнанку...

Если внешность не главное, то почему ни одна девушка на сайте знакомств не напишет, что ей нравятся большие животы и маленькие письки?

Парикмахер Лукашенко бесплатно получила квартиру ценой более 250 тысяч долларов.
Не повар Путина, конечно, но смысл тот же...

- Алло... Да... Ну... Хорошо, я подумаю....
- Кто звонил, милый?
- Петя. Зовет нас в гости - походу, он что-то отмечает...
- Да? Хм... А что он сказал?
- Он сказал, цитирую: "Бвебуакхе, беве, бе"...

Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.

- Ты любишь меня?
- Да.
- Хуй на. Надо отвечать 'безумно'

Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:
- Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
- Я председатель комиссии по атомной энергии.
- Пятый, шестой, седьмой.....

Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.

- Моя жена прекрасно готовит рыбу-фиш.
- А моя - прекрасно трахается-фак.

Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает. Он когда отъезжает благодарит её аварийкой?

Раньше Сатана являлся в виде змея, потом в виде Нерона, потом под видом немецкого профессора, теперь вот пришел в виде свечницы.

Храните деньги в сберегательных долларах.

Ярким проявлением антисемитизма с элементами отрицания Холокоста было расценено Кнессетом Израиля изгнание Дарта Соломоновича Вейдера с избирательного участка г. Одесса.

Судя по всему из муравьедов получились бы настоящие кудесники
кунилингуса...

Потягивась на рабочем месте будьте бдительно - а то можете расслабиться и пукнуть

Чем длиннее у жены усы, тем вкуснее хачапури.

Знак "Осторожно - олени" на трассе, как показывает практика,
предупреждает не только о животных...

Сергей Безруков сдал в донорский пункт 2 литра березового сока, третья группа, брунька положительная.

Подкаблучником года признали мужика, отправившего жене эсэмэску: "По пути с работы зайди в магазин. У нас Ферри закончился!"