Поиск по автору:

Хорошее море - Мёртвое море.

- Слава Науке!
- Гениям Слава!
- Кто не дифференцирует, тот Паскаль!

Кошки - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.

Сегодня утром я вышел на пробежку, но через минуту мне пришлось вернуться, потому что я кое-что забыл. Я забыл, что я жирный, слабый, вообще не в форме, и не могу бегать больше одной минуты...

Если ты в двадцать лет не Д'Артаньян - у тебя нет сердца, если ты в сорок лет не кардинал Ришелье - у тебя нет ума!

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его - нет.

Комментатор футбольного матча:
- Удар! Ещё удар!! Подкат!! Господи, уберите кто-нибудь игроков от судьи!! Они же убьют его!!!

ли немного вникнуть в суть, то Баба Яга не так уж и плоха, просто все решает контекст. Сами посудите: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес. Баба- Егерь просто. И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...

Купил "Порш Кайен турбо", проехал всего 80 метров, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, ну и колонну в здании автоцентра.
И еще кое-что по мелочи.
И это хваленое немецкое качество?!

Две дворняжки разговаривают по-русски посреди Тель-Авива.
- А ты знаешь, кем я была в Москве?
-?..
- Сенбернаром!!!

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.

- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
- Патриотизм.

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

Весь мир - футбол! И ты в нем - Сборная России.

Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в офисе.

Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет?

- Это просто гениально! Русско-норвежскую девочку попросили в Осло назвать три города в России. Она и назвала: Москва, Санкт-Петербург и Мухосранск.
- Какая гениальная девочка! Сразу все-все населенные пункты России перечислила.

Новые стандарты Голливуда предполагают, что в фильме, претендующем на "Оскар"?
должны быть: треть негров, треть инвалидов, треть геев. Но старое правило, что не меньше половины из них должны быть евреями - таки остаётся.

- Иванов, ты дурак!
- Но, товарищ капитан.....
- Это приказ!

- Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?
- Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!

Московский визажист Сергей Зверев так и не смог понравиться Борису Моисееву.
Как говорится - кишка тонка

- А расскажи о себе.
- Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть...
- А ты нормальный вообще?

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень.
Особенно, если начинал ты пить вчера в Магнитогорске.

- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
- Так вот он какой - метод от противного!..

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Она:
- У меня для тебя не особо хорошая новость.
Он:
- Я так и знал. Ко мне сейчас в окно птица залетела, это плохой знак.
Она:
- Вот. Я как та птица. Более точных слов подобрать невозможно.

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

Чиновник всегда живёт за счёт государства.
Даже в тюрьме.

Выборы в России - это как свадьба "по залёту": хлопотливая и затратная формальность.

Владелец недвижимости: стоимость аренды увеличилась.
Работодатель: это естественный процесс в экономике.
Производитель: стоимость материалов увеличилась.
Работодатель: это естественный процесс в экономике.
Работник: стоимость моего труда увеличилась.
Работодатель: слышь, ты оборзел, реально!

Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

- Почему вы решили, что ваш ребёнок буддист?
- Из дома стали пропадать тревоги и проблемы.

Наблюдая за происходящим, полагаю, что должен быть немедленно создан Роспиздецнадзор.

Разве швейцарская тюрьма может перевоспитать заключенного?

На своей инаугурации Президент заявил, что целью его жизни, как и прежде, будет служение людям. Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале "Форбс".

Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

- Я просил купить специальный малярный скотч!
- Ой, как будто малярам не все равно что пить...

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

- Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.

За рождение первого ребенка дают 466 тысяч, за смерть родственника в самолете - 2 миллиона.
Вот поэтому смертность выше рождаемости.

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Соседи немой пары по ночам просто сходят с ума от предположений.

- Каждый раз, когда лечу куда-нибудь далеко, то перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове...

Времени у нас вагон! Вот только рельсы впереди поезда разбирают.

Крепкая семья - это когда она красивая, а он всё время виноватый.

- Я так понял, если курить на балконе нельзя, то хотя бы в партере-то можно?..

- Добро пожаловать в Общество зануд!
Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!