Поиск по автору:

Неприкасаемые - самая низшая, бесправная и бедная каста в Индии. А в России все наоборот.

- Как дела?
- Сказать "хреново" значит приукрасить положение.

- Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

- Послушайте, официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии - к барану!
- А я к кому обращаюсь???...

Телефон сам что-то обновляет и загружает... Скоро он вообще заберeт мою одежду и пойдeт искать Сару Коннор!

- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

В Санкт-Петербурге говорят "поребрик", а в Москве - "Блять, опять передний бампер под замену!".

- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

- Я так понял, если курить на балконе нельзя, то хотя бы в партере-то можно?..

Люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

Она:
- У меня для тебя не особо хорошая новость.
Он:
- Я так и знал. Ко мне сейчас в окно птица залетела, это плохой знак.
Она:
- Вот. Я как та птица. Более точных слов подобрать невозможно.

Пчелы только потому не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, что думали, что они ее уже трогали.

Новости. "В США ждут извержения супер-вулкана (Йеллоустонский вулкан)".
Комментарий. Судя по последним событиям, это в России ждут извержения американского вулкана, а в США опасаются

Чем труднее народ держать в узде, тем больше фальшивая угроза извне.

Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.
Пенсионный возраст - поднялся.
Налог на добавленную стоимость - поднялся.
Цены на топливо - поднялись.
Плата за оформление паспортов и водительских прав - поднялась.
Страхование автогражданской ответственности - поднялось.
Каких ещё доказательств вам требуется?

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.

Записка в бутылке, найдена в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни кредитов, ни долгов, ни детей, ни тёщи, ни жены... чтоб, Вы, там лопнули все от зависти!".

- Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
- Кто этого чувака на тепловоз пустил?

Вчера, после проигрыша Голландии с разгромным счётом, сборная Испании забрала у России титул суперпидорасов..

Как говорят англичане: "Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подается на первое".

- Утопите уже кто нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идем нырять!

А знаете ли вы, что благополучие отоларинголога держится на соплях?

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.

- От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
- Нет, на меня надышали.

Ничего на свете лучше нету, чем склонить сокурсницу к миньету.

Хорошее море - Мёртвое море.

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растешь, внучек...

- Возвращаюсь на день раньше из командировки, захожу в квартиру, заглядываю в шкаф, а там пусто! Смотрю на кухне - пусто, открываю туалет - то же самое...
- А жена что?
- Какая жена, я холост! У меня квартиру обокрали!

Если ты в двадцать лет не Д'Артаньян - у тебя нет сердца, если ты в сорок лет не кардинал Ришелье - у тебя нет ума!

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...

"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.

- Ну, вы Агафья, конечно не сахар..
- Да вы не там лижете, Григорий!

Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

Две дворняжки разговаривают по-русски посреди Тель-Авива.
- А ты знаешь, кем я была в Москве?
-?..
- Сенбернаром!!!

По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться, как День Возрождения России.

В России отменили требование иметь в автомобиле жилеты!
Так, на всякий случай.

Чем меньше женщину мы любим, тем толще кошка у нее...

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

Весь мир - футбол! И ты в нем - Сборная России.

По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок эффективные менеджеры, а все положительные - лохи, быдло, гопота.

Чувство голода можно перебить рюмкой водки. А вот похмелье котлетой нейтрализовать нельзя.

Эрвин Шредингер обожал русские сказки. Его радовали фразы: "долго ли, коротко ли", "видимо- невидимо", - и особенно: "ни жив, ни мертв".

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень.
Особенно, если начинал ты пить вчера в Магнитогорске.

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Выборы в России - это как свадьба "по залёту": хлопотливая и затратная формальность.

Очень злой мальчик, при падении звезды загадывал желание - падение новой звезды, и за неделю уничтожил всю Галактику.

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

Ну вот почему нельзя оставить своё тело где-нибудь в фитнес-центре, пока тебе не позвонят и не скажут, что оно готово?!

Чиновник у колдуньи.
- Я научу тебя видеть будущее.
- Да мне этого и не надо.
- А что-же ты хочешь?
- Хочу меченые деньги сразу видеть синим цветом...