Поиск по автору:

- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Молодая, симпатичная, обеспеченная, по характеру добрая, мягкая, и воспитанная, интеллигентная, разносторонне развитая женщина (Мля... даже слезу уронила!)... 30-ти лет... Хочу расширить круг приятного общения... Каких-то узконаправленных хобей у меня нет... Подскажите, пожалуйста, клубы по интересам, тусовки, мероприятия, центры... Я романтична, мне нравится творчество экспрессионистов, волнуют социальные проблемы эпохи, стараюсь найти свою вторую половинку, создать крепкую семью... Буду признательна за любые наводки...
А то группа свингеров, встречающихся по субботам в местной бане, мне уже порядком остопиздела!

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных.
Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего.

Новая диета от Путина: "Не есть после 60".

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

- Покаталась вчера на лошади, руку натерла поводьями, ноги вместе не сводятся! Завтра на работу, а кто же мне поверит, что я каталась на лошади?

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.

В честной борьбе обычно побеждает жулик.

Купил "Порш Кайен турбо", проехал всего 80 метров, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, ну и колонну в здании автоцентра.
И еще кое-что по мелочи.
И это хваленое немецкое качество?!

Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.

Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю...

У воспитанного и щедрого мужчины и пенис визуально кажется больше.

По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке... Нет, не уехал... Я в шкафу.

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Как?! В этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами.

Московский визажист Сергей Зверев так и не смог понравиться Борису Моисееву.
Как говорится - кишка тонка

Когда правительству нечем хвалиться, оно начинает хвалиться прошлым.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается...
Только примерит...

Иногда возникает странное чувство, будто я живу в стране, где власть нас не любит.
Но стоит включить телевизор, как это наваждение проходит.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Не так страшно похмелье утром, как женские туфли 44 размера под кроватью!

Какой же бессердечной сукой нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки.

Выборы в России - это как свадьба "по залёту": хлопотливая и затратная формальность.

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

Разве швейцарская тюрьма может перевоспитать заключенного?

В инете наткнулся взглядом на фразу « Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера!» и вздрогнул. Откуда они мой размер узнали?

- Я слышала, ты замуж вышла.
- Да, вышла.
- Ну, и как первая брачная ночь?
- Нормально, только один раз прокололась. Когда надо было сказать "Ой!", я сказала "Оп-па!"...

- Пап, скажи, а вот у самого-самого крутого мужика, которого все боятся, разве могут быть проблемы?
- Одна проблема 100%, сынок! Когда он обосрется, то никто ему об этом не осмелится сказать...

- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите Нет, нет, руками закрываться не надо. Так нечестно!

Если женщина весит 100 килограмм, бог думает, что она уже нашла свою половинку, и никого ей не посылает.

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
- Что, опять в школу вести родителей?

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.

Заканчивался март 2018. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды теперь казалось не такой уж и дикой.

Жена после ночной смены:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай:
Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

За 2017 год Счетная палата выявила нарушения в космической сфере на сумму около 785,5 млрд рублей.
Даешь космической отрасли космические масштабы воровства!

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит, что? Значит, твоя заначка - тю-тю!

Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
- У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
- У нас и между булочек не кисло!

- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Не, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Не, реально.

- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!

За рождение первого ребенка дают 466 тысяч, за смерть родственника в самолете - 2 миллиона.
Вот поэтому смертность выше рождаемости.

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

- А как будет называться наше образование после отказа от Болонской системы?
- Образование и точка!

- Добро пожаловать в Общество зануд!
Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

Заказала одна фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных.
Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Музыка объединяет всех, кроме соседей.