Поиск по автору:

— Чихнул — значит правда.
— Господин судья, защита протестует!
— С чихом не поспоришь.

Читая о том, что « лучший способ развития мозга, это занятие незнакомой деятельностью и общение с теми, кто превосходит вас по интеллекту», вместо слова "НЕЗНАКОМОЙ" прочёл "НЕЗАКОННОЙ".
Кажется, мне открылось то, о чём постеснялся написать автор!

Вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

Встречаются две подруги.
- Ты чего такая грустная?
- Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!
- Не грусти! Мы ему устроим гарем!! Он там будет главным евнухом!!

Секс без обязательств - это когда не имеет значения как, с кем, когда,
где, сколько, хотел ты этого или нет...

- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно...
- Так что нам, дирижера нанимать?!

Она всегда была хозяйкой на кухне и шлюхой в постели, пока муж был на работе.

В Бирюлёво завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!

Виагра - Рекламная упаковка.
"Трех минутная демо-версия".

Бабский список дел:
1. Проверить, когда он был в сети.
2. Проверить, когда была в сети его бывшая.
3. Сделать выводы.

Люби тундру, здесь есть всё! Нужна еда, бери ружьё, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадётся геолог, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.

Объявление: совмещу приятную с полезной...

Вован спрашивает Димона:
- А много у нас в стране этих гомосексуалистов?
- Миллиона 2-3...
- А если Европейский союз им предоставит убежище, то многие захотят уехать?
- Ну я думаю, миллионов 20-30!

Продавец-консультант - это человек, которому можно безгранично и
безнаказанно ипать мозги, когда все окружающие уже послали тебя накуй...

Новый министр обороны дает интервью:
- Как вы относитесь к слухам о конце света?
- Как бывший глава МЧС могу вас заверить, что на данный момент в природе не существует никаких катаклизмов, способных вызвать гибель всего мира.
- А вы уже разобрались, как пользоваться в случае необходимости доверенным вам ядерным чемоданчиком?
- Вы знаете, я вообще очень занятой человек, но где-нибудь скажем 21 декабря у меня появится свободная минутка, чтобы с ним ознакомиться.

Россия - это такая страна, где в одном городе ещё пьют, а в другом уже похмеляются.

- А куда доктор градусник ставит?
- Смотря с кем в доктора играешь...

Чем дольше наблюдаю развитие технического прогресса, тем яснее становятся мудрость и прозорливость инквизиторов...

Мальчик попросил у папы спирт - заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка - заправить карандаши.

Дамы и господа! Смертельный номер!
Бесстрашный расист собирается перепрыгнуть 50 негров на катке!

- Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка...

Когда менеджер проектов сильно напуган, его сроки сильно сжимаются!

Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа…

Никогда не было так хорошо - и вот опять повторилось...

Сколько бы на Олимпиаде Фелпс не выиграл золота, вдуть все равно хочется Ефимовой!

- А ты точно на мне женишься?
- Да, да, снимай трусы.

Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами уже не встретил никакого сопротивления.

На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

Цыгане украли коня у кентавра.

мало кто знает, но мотороллеры придумали врачи-траснплантологи, чтобы обеспечиться почками для пересадки..

Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:
- Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
- ... можно порвать...

Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете.

Приходится тщательно скрывать мой богатый внутренний мир, чтобы его не обложили налогом.

- Одноклассники - это для новичков. Вот я использовала ВКонтакте, чтобы купить себе свадебное платье. Там много разведенок, и можно фильтровать их и по месту и по размеру...

Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат 'Мам, я всё'...

- Какие у тебя планы?
- Да я тут думал вселенную захватить зимой.
- А почему зимой?
- Летом я люблю купаться.

Интересно, состоится ли когда-нибудь матч "Босния и Герцеговина и Тринидад и Тобаго"...

По неизвестной причине, здоровые 18-летние пациентки просиживают в кресле гинеколога Петрова в среднем на 15 минут дольше нездоровых старушек.

В Китае:
- Да не переживай, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с коронавирусом.

Что за нелепая фраза: "Все кончено!" Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".

- Недавно я был в Китае, и обнаружил что меня преследует какая-то китаянка. Мне кажется, я видел ее уже миллион раз...

Доказано, что в купальный сезон вода в море более соленая.

- Побывала-таки у него в гостях...
- Ну и как?!
- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?...
- Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!

при спуске новой яхты Абрамовича для соблюдения традиций был разбит винзавод в Абрау-Дюрсо

- Вчера я заплатил незнакомому мужику за то, что он уложил меня на кушетку, засунул мне что-то в жопу, и снял все это на видео. Мой доктор настаивает, что это называется колоноскопия.

Такой отличный фильм был, великолепный злодей, отличный сюжет, даже какие-то замашки на глубокий смысл. Но прилетел бэтмэн и своими пиу-пиу всё испортил.

По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов.

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться
не стал...

У меня в ящике стола сломался пружинный механизм, и теперь ящик выдвигается сам.
Сколько я ни запихивала его обратно, он всё равно сам выдвигается.
Кажется, до меня только теперь начинает доходить истинное значение слова "самовыдвиженец".