Поиск по автору:

Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.

Помимо обложения безработных налогом, предлагаю пиздить инвалидов и больных, чтобы не повадно было!

Средний возраст для женщины - это когда мужчина еще остается у вас на ночь, но денег уже не дает.

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться!
- Рабби, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа..

- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.

- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.

- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверное...
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...

Невеста так переживала перед брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.

Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.

- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, принять, ОК.

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен убитый насмерть труп погибшего покойника.

Вчера я купил вторую пару джинсов.
Я уже принадлежу к среднему классу, или еще нужно купить двухслойную туалетную бумагу?

ЕГЭ по литературе. Вопрос:
"Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ?"

А - все.
Б - ничего.

- Если честно, в постели я так себе... Но в кустах мне равных нет!

Не связывайтесь с человеком, который использует в сообщениях букву "Ё". Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до "Ё", он и до вас дотянется!

Раньше молодые вступали в брак, а теперь - в первый брак.

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса.

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. Бонус: не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая штука эти АЭС - почти как трамплин в Сочи.

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

- Путин в понедельник подписал закон, позволяющий ему занимать пост главы государства до 2036 года.
- Вот блин, а потом как?!

- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги...

Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.

И жили они после свадьбы долго и счастливо. Только принц часто думал: "И зачем я тогда несчастного дракона ухайдохал?"

Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать-то будет?!
Бабка передергивает затвор и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!

"Мы узнали, что отсвечивающая белая офисная бумага наносит вред здоровью.
Оказывается, более фактурная бумага, она полезна для глаз человека".
Скоро выяснится, что и с туалетной бумагой не все так однозначно.

Программисты создали надежную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

ВLМ и феминизм придумали не для того, чтобы платить черной женщине столько же, сколько белому мужчине.
А для того, чтобы платить белому мужчине столько же, сколько черной женщине.

Объяснительную сегодня принесли.
Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.

- Дорогой, купи мне телефон?
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Тот другой купит мне шубу.

- Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?

Стать богатым - это передается по наследству. Доказано 1% людей.

Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.

Коренное население - это предпоследний завоеватель.

Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться - сколько хочешь.

- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?

Света пыталась отбить мужу охоту ходить по бабам, но смогла отбить только способность!

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.

8-ое марта - это волшебный день, превращающий самую обыкновенную гвоздику в прекрасную розу, по крайней мере, по цене.

Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Можно ли просранную страну насрать обратно?

В молодости, когда смотрела свои фотографии, мне казалось - ужас!
Теперь, когда смотрю свои фотографии, мне кажется - ужас!
Но разница - между тем ужасом и этим ужасом - огромнейшая!

Проблемы, как и любовь, живут три года, потом это уже не проблемы, а обыденность...

- А что Вы сегодня вечером делаете?
- Рыбу чищу.
- Какая Вы конкретная женщина.

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой- литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ну, вот, а я хотел космонавтом...