- Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!
- В ней пепел моего мужа.
- Ой, простите!
- Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!
Рассказчик: balda
04.02.2018, Повторные анекдоты
Встречаются два российских чиновника.
- Ну, что, попал в "кремлевский список"?
- Попал... А ты?
- А что я рыжий, что ли...
- Ну, что, попал в "кремлевский список"?
- Попал... А ты?
- А что я рыжий, что ли...
13.10.2024, Повторные анекдоты
- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошел...
- Понимаете, у меня лом подошел...
03.10.2019, Повторные анекдоты
- Подсудимый, Вы признаете свою вину?
- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.
- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.
03.09.2021, Повторные анекдоты
Ну поймите, если вы не будете содержать яхты Путина, Сечина, Дерипаски и Усманова, вам придется содержать Шестой американский флот!
Это гораздо дешевле, но не патриотично.
Это гораздо дешевле, но не патриотично.
24.11.2018, Повторные анекдоты
Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны.
Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".
Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".
06.10.2024, Повторные анекдоты
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
18.02.2018, Повторные анекдоты
- Встретимся?
- Давай!
- Как я тебя узнаю?
- Я буду без спиннера.
- Давай!
- Как я тебя узнаю?
- Я буду без спиннера.
20.02.2018, Повторные анекдоты
Жизнь несправедлива - у одних есть все, у других есть нету.
25.08.2023, Повторные анекдоты
- Как вы относитесь к переименованию Ленинграда в Санкт- Петербург?
- Положительно. Вы представляете себе название телесериала "Бандитский Ленинград"?
- Положительно. Вы представляете себе название телесериала "Бандитский Ленинград"?
02.03.2018, Повторные анекдоты
-Запутался, Охлобыстин еще священник или уже нет?
- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.
- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.
02.03.2018, Повторные анекдоты
Нужны вторые олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.
19.04.2021, Повторные анекдоты
Вот почему в России пенсионерки смотрят телепередачу « Осторожно мошенники» и трясутся от страха что кто-нибудь украдет у них из кошелька копеечку, а на выборы постоянно голосовать ходят!
22.03.2018, Повторные анекдоты
На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...
29.03.2018, Повторные анекдоты
Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.
А ведь всей страной тренировались.
А ведь всей страной тренировались.
29.03.2018, Повторные анекдоты
Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.
31.03.2018, Повторные анекдоты
Ломбард возле дома наркомана Сережи с каждым днем все больше напоминает его квартиру.
01.12.2025, Повторные анекдоты
- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...
03.02.2022, Повторные анекдоты
В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!
06.04.2018, Повторные анекдоты
Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие: английские - это такие длинные и тонкие, или японские - такие толстые, но короткие?
- Английские! Но пояпонистее!
- Вам какие: английские - это такие длинные и тонкие, или японские - такие толстые, но короткие?
- Английские! Но пояпонистее!
06.04.2018, Повторные анекдоты
В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.
22.04.2018, Повторные анекдоты
Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.
27.04.2018, Повторные анекдоты
В детстве Серёженька хотел стать лётчиком, а стал наркоманом.
И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.
И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.
25.04.2021, Повторные анекдоты
- Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
- Но мне сегодня исполнилось сто!
- Да? Ну тогда хорошего вам дня.
- Но мне сегодня исполнилось сто!
- Да? Ну тогда хорошего вам дня.
03.05.2018, Повторные анекдоты
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.
- Да, нет, да, нет, нет.
05.05.2018, Повторные анекдоты
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
18.01.2021, Повторные анекдоты
Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей.
24.04.2024, Повторные анекдоты
В Советском Союзе баночное пиво пили те у кого бидона не было.
13.05.2018, Повторные анекдоты
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние 15 лет.
14.05.2018, Повторные анекдоты
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
14.05.2022, Повторные анекдоты
Можно ли пылесосом высосать глаз?
Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
18.05.2018, Повторные анекдоты
Беременная подруга покупала в киоске "Печать" мел, и ела его.
Продавщица ей откладывала: "Вот этот вкусный и свежий".
Продавщица ей откладывала: "Вот этот вкусный и свежий".
18.05.2018, Повторные анекдоты
- И пошёл брат на брата, и пролилось много крови...
- Ты чё, мне библию цитируешь?
- Нет, рассказываю о третьем дне своей деревенской свадьбы.
- Ты чё, мне библию цитируешь?
- Нет, рассказываю о третьем дне своей деревенской свадьбы.
27.11.2025, Повторные анекдоты
- Почему я за него вышла? Ну, думаю, если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.
26.05.2018, Повторные анекдоты
Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь...
04.08.2024, Повторные анекдоты
- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?
- Здорово, правда?
29.05.2018, Повторные анекдоты
Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом.
Если не помогло - бухайте.
Если не помогло - бухайте.
30.05.2018, Повторные анекдоты
Раньше у нас, у православных, как было?
Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - еще и гражданская жена.
Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - еще и гражданская жена.
31.05.2018, Повторные анекдоты
Вот, бывает с утра: однажды создашь вид бурной деятельности, а потом так увлекаешься и весь день работаешь...
01.06.2018, Повторные анекдоты
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
06.06.2018, Повторные анекдоты
- Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это ещё раз подтверждает мою теорию...
- А телефон-то нашёл?
- Это ещё раз подтверждает мою теорию...
10.06.2018, Повторные анекдоты
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"
23.07.2022, Повторные анекдоты
- Мы как-то утенка пивом напоили - он задом ходить начал.
- Ага! Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.
- Ага! Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.
17.06.2018, Повторные анекдоты
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.
balda (19137)