Поиск по автору:

Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.

Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля...

Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить.
Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты

МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома...
- Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет??...

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

Женщинам вредно долго не вредничать.

В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук. Теперь антисептик ему больше не нужен.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

- А о чем закон сохранения энергии?
- Сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой - столько и потратишь на ее охлаждение летом.

Смотрю мультик Маша и Медведь и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

И где бы мы ни появлялись - пиздец как будто поджидал.

Женщина, пилящая мозги, больше всего похожа на санаторий в Афганистане.
Вроде бы тепло и солнечно, но ты, в основном, не загораешь, а прячешься от пролетающих мимо бомб...

Так грустно, что хочется танцевать. (неизвестный житель Индии)

Передвижения Президента - это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

- Подскажите, как увеличить член?
- Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!

В автосервисе: - Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
- Так я пока доехала...

Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает.
Но у него труднее спереть заначку.

Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.

Медведев на заседании правительства:
- Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения?
- А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год...

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.

За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...

Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.

Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем не отличается от жены.

А вы знали, что смотреть на спящую любимую девушку кажется ей романтичным, только если она тебя знает?..

Прямо так и хочется спросить по-гоголевски:
- Ну, что, ЦБ, помогли тебе твои ставки?

Привез муж жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним...
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

Мы мечтали покорять космос, наши дети мечтают дожить до пенсии.

Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

Когда дела в России станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты ее обязательно выпил.

- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
- Прицел.

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?

"Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... Фото прилагается."
Они сделали пепелац!!

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

Объявление.
Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-тилетие.

- Вы уже вывели свои активы в офшор?
- Какие активы, какой офшор?
- Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.

- Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

Нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.

Сначала ты играешь в покер в казино, а потом - на гармошке у прохожих на виду...

Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.