Поиск по автору:

Вчера в аптеке украли целый ящик « Виагры». У грабителя особая примета.

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашёл кто-то другой - значит, ты попал под поезд.

Общаясь с понравившейся девушкой, будь настойчив и предлагай ей всякую хуйню.
Девушки любят настойчивых и постоянно ведутся на всякую хуйню.

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:
- А откуда у вас деньги?

В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона.
Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.

Количество вызовов в МЧС сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки "Голова пролезла и остальное пролезет".

Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить.
Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты

МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома...
- Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет??...

Когнитивный диссонанс - удел людей, понимающих значение этих слов.

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

Социальные сети однозначно продемонстрировали, что мы живем в эпоху великих орфографических открытий.

Смотрю мультик Маша и Медведь и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

- Подскажите, как увеличить член?
- Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!

Так грустно, что хочется танцевать. (неизвестный житель Индии)

Передвижения Президента - это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного.
Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.

- Я записала тебя в список пидарасов. Пока только карандашом...

Кстати, "букет невесты" - это флора или микрофлора?

Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

Женщина, помни: разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно в зону комфорта!

Весь российский народ единодушно осуждает подлую свору поганых заместителей министров!

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой...

- Вас как зовут?
- Бонд. Джеймс Бонд. А вас?
- Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.

Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем не отличается от жены.

Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает.
Но у него труднее спереть заначку.

"Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... Фото прилагается."
Они сделали пепелац!!

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.

Женщина, пилящая мозги, больше всего похожа на санаторий в Афганистане.
Вроде бы тепло и солнечно, но ты, в основном, не загораешь, а прячешься от пролетающих мимо бомб...

Признак по-настоящему великой культуры - люди радуются, когда иностранцы хотя бы пытаются говорить на их языке. Почувствуйте разницу: не считают других обязанными изучать их язык, а радуются, когда люди его учат и пытаются на нем общаться.

Примета.
Если в такси без споров и драки садятся четверо мужчин, значит, где-то сегодня ограбят банк.

Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно полуфиналы перенести в другое место?!

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.

Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

Говорили: "В СССР секса нет!". Ошиблись.
Секс есть, а СССРа нет!

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

- Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

Когда я был маленьким, то я чувствовал себя мужчиной в женском теле.
А потом я родился...

- Какой у тебя тут вайфай?
- Кlаus 73
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет пиздить.
- Это соседский.

- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку!
- ВРАЩАЙТЕ БАРАБАН!