Поиск по автору:

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли
отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю
ушатаете подвеску и помнете крышу.

Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли плавать в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это никакую аренду никаким другим охуевшим жирным рыбам.

Голова нужна, чтобы прикрывать жопу.

Чемпионат мира по санкциям: побеждает тот, кто наложит больше всех.

бойся девку с триппером и президента с твиттером.

Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.

Написала в статусе: "Готовится план мести - молись, сволочь!.."
Все начали извиняться за то, о чём я даже и не знала!!!

Ах, если бы спортсмены умели говорить!
Сколько бы чудесных историй они нам рассказали!

Поел сладкого - жизнь прекрасна. Выпил полусладкого - вообще зашибись!

- А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру "Монополия"?..

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек.
Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет религии! Католики говорят, что: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке».

Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса...

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!..
Он: Это будет жопа...
Она: Пиздец... Уже выход нашёл!..

Китай вернул США дорогой американский подводный беспилотник. Проверка показала, что возвращённый беспилотник оказался дешёвой китайской подделкой.

- Похоже, у меня сломался смартфон: нажимаю кнопку "Домой", и ничего не происходит, я по-прежнему сижу на работе...

- Пустота какая-то внутри...
- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.

- Похоже правительство планирует осуществить предложенное Путиным прорывное развитие в экономике с помощью полицейских и чиновников.
- Что за бред?
- Тогда почему они решили потратить на внутреннюю безопасность и чиновников 3.4трлн руб, а на всю национальную экономику только 2.4 трлн?

На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...

- Выкинь из своей жизни привычку говорить: "Я сделаю это завтра".
- Я выкину её завтра.

Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель...

Коронавирус - как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

После того, как в соседних коттеджах не то после удара молнии, не то после аварии на подстанции, сгорели ВСЕ электроприборы, находившиеся в режиме ожидания, бабушкина привычка выключать телевизор выдергиванием вилки из розетки уже не кажется мне такой уж странной.

Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат - это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.

5 признаков, что женщина обиделась на тебя:
1. Она молчит.
2. Она орет.
3. Она ведет себя как всегда.
4. Она ведет себя как никогда.
5. Она стреляет в тебя из ружья.

Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.

Я: [пытаюсь зайти на сайт]...
КАПЧА: Докажи, что ты не робот!
Я: Как?
КАПЧА: Живи эмоционально полноценной жизнью!
Я: А можно просто отметить все фотографии с пожарными гидрантами?

У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».

Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут...

- Дорогая - сделай мне минет!
- А хуй тебе не пососать?!

Ничто не обходится нам так дёшево, как хотелось бы.

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...

- Меня будто током ударило, когда я понял, что в тостер нельзя совать мокрый хлеб...

В Уголовный кодекс России необходимо внести статью об ответственности за отрицание светлого будущего!

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Полицейский останавливает машину - за рулем блондинка.
- Вы почему не включили свет в туннеле?
- А я не местная - откуда я знаю, где у вас свет в туннеле включается?!

- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?

Жили были две сестры: Жрать и Спать! И были они самыми сексапильными в мире - их все хотели!

Даже если ты закончишь магистратуру по пофигизму, то тебе все равно не достичь уровня чиновницы, которая собирается на обед.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

- Что значит "расходы на докапитализацию"?
- Что в прошлый раз недоспиздили!

- В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в
магазин...

В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа,
поэтому её поручают неграм.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа....

Женщина мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот,
воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в
хлам.

Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться.