Поиск по автору:

А мы же сами выбираем для брака девушек "тяжелого поведения"!

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

Как часто мы, не понимаем друг друга, но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, но и уважаем друг друга.

Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где?Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.

- Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
- И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
- Сразу бью по яйцам!

Какая нелепая смерть - сотрудника ДПС убило листом ДСП..

Пиво - напиток вкусный и полезный, но злоупотреблять им нельзя. Если пиво полилось из ушей, то больше не пей, как минимум, час.

Завещание: Когда я умру, прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

Кратк. - сестр. тал.

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

Хищение в особо крупных размерах возмущает всех честных людей, и даже тех нечестных, кто ворует, но не так много!

Лежу, деградирую. Но вдруг бац - и деградировать некуда. И, чтобы опять иметь возможность деградировать, приходится самосовершенствоваться.

Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот придумываю рифму к слову "козел".

Мужик лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Мужик, закуривая:
- И часто у тебя так?

- Вы выдаете свою дочь?
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Ну...
- А кого бы вы хотели?
- Ну, хотя бы мясника...
- А что, ваша дочь такая красавица?

Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

Откровенная лесть к откровенности даже близко не стояла.

Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех кто не взял ипотеку и для тех кто не купил машину в кредит...

Запись в дневнике:"Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!... Спасибо Вам за сына!!!

Новости. Коротко о главном. Культура: страшно. Политика: грязно. Спорт:
стыдно.

Женское счастье - это встретить своего ни кем ещё не доенного козла.

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, то утро для пассажиров было бы не таким ужасным.

Шахтеры рано на пенсию уходят, часто гораздо ранее своих жен. Сидит такой пенсионер пьет пиво, смотрит ТV, а жена его пилит: - Живешь как амеба, только пиво да рыбалка на уме, ничтожество....
у тебя хоть мечта в жизни есть?
- Есть. - мрачно отвечает пенсионер.
- Да какая у тебя может быть мечта?
- Ты же главбухом работаешь? У меня мечта, чтоб тебя лет на 20 посадили!

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: 'А на хрена я женился!', - и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.

Смех будет еще заразительней, если рассмешить туберкулезника.

Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы... И опаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает!
В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

Акунин завершил последний роман про Эраста Фандорина.
- Слабак! усмехнулась Д. Донцова...

Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.

В моём возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...

Человек человеку только до свадьбы человек. А потом уже кому муж, кому жена, а кому и сволочь-зять.

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который ее толкает.

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!

- Хотел вступить в клуб "Большие и толстые", а это, оказывается, не про рост и вес...

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на АliЕхрrеss свои новейшие разработки?

- Жизнь, как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит, ты идешь на подъем!
- Судя по всему, я езжу без седла, и по кочкам...

- На что жалуетесь?
- Возбужденность, плохо засыпаю - Могу выписать вам снотворное - Еще живот крутит - Знаю прекрасное слабительное - Спасибо, доктор мне пожалуйста снотворное и слабительное

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда - святое дело, а синяки сходят за неделю:))

Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.

- Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Грабли...

Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

У меня был салат на ужин. Фруктовый салат, с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Ну лааааадно, это было винишко.

В Древнем Риме рабы ходили на демонстрации с лозунгами 'Да здравствует феодализм - светлое будущее человечества!'.

Мне повысили зарплату на тридцать процентов, лучше бы дали деньгами а то проценты меня еще в школе ставили в тупик и я до сих пор не знаю, что с ними делать.

- Вы всё ещё кипятите?
- Помилуй, барин, испокон веков головы рубим.