Поиск по автору:

В России все платные услуги начинаются со слов: "Ну, вообще-то это запрещено".

Едут в машине инженер и программист.
Двигатель заглох, машина остановилась.
Инженер: - Пойду, посмотрю, что с мотором.
Программист: - Зачем? Сейчас окна закроем, потом откроем...

А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный - еще на 10%.

Муж, вернувшийся из командировки на день раньше - это фигня по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь...

Оптимизм - это когда тебя закрыли на 15 суток, а ты говоришь "О, как раз штаны с алиэкспресса придут!"...

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, первым делом ищете пункт о совместимости с алкоголем?

Народная примета: если вам всё чаще попадаются открытые канализационные люки, то волатильность чугуна высокая.

Я отказала вам совсем НЕ наотрез!

Объявление:
« Сдаётся комната в Подмосковье. Не метро.»

С сегодняшнего дня принял решение не говорить: "Доброе утро!" И в целом отказаться от столь ярких оценочных суждений в пользу слова "приемлемо":
- Приемлемое утро, коллеги!

Новая секретарша собирается делать директору минет, расстегивает ширинку, смотрит и говорит:
- Я конечно всякое видела и чтоб висел на полшестого - но чтобы стоял вбок?!!
- Прошлая секретарша всегда только за одну щеку брала - говорила, что вторая только для мужа!

Недавно читала, что голодать полезно, но полезно ли голодать булочками....

Вот Александр - он хитрожопый. А вот Андрей - он хитрый весь.

- Ты видел, в продаже появился женский дезодорант для интимной зоны с запахом лимона?
- Ну, что ж, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе.

- Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали.

Религиозные деятели сообщают, что молиться в чужих храмах все-таки можно, но желания исполнятся не будут.

Двое после убийства избавляются от трупа, один говорит:
- Давай завернём его в полиэтилен, вывезем и закопаем!
Второй:
- Нет, нельзя, это неэкологично, полиэтилен не разлагается в природе!
Первый:
- Тогда давай завернём его в ковёр!
Второй:
- А ковёр из натуральных волокон!?

- Мамочка, почему у этих людей торчат провода из их эйрподсов?
- Идем, дети, этот район не безопасен.

- Это моё!
- Ты частный собственник?
- А что хорошего есть из общественного? Мнение, питание, туалеты?..

- Так неудобно когда трусики между булок застревают...
- Блин, зачем ты трусы в хлебницу засунул?!

ничто так не отравляет жизнь, как цианистый калий

Самое страшное - это банка тушенки!
Снаружи - жесть, внутри - мясо!

Адвокат:
- Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваши пенсионные накопления, десять тысяч евро в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.

Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена глухонемого достает сиську и плюхает ее на стол.
Глухонемой вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает тещу и встает под душ.
Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля: - Чего это они?! - А, ерунда.
Она ему сказала: "Сходи за молоком." А он ей отвечает: "Е.. т твою мать, в такой дождь?!"

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца

Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта. Все скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.

В продажу поступили перфораторы "Жаворонок"

Из этапов эволюции у современных существ остались некоторые рефлекторные особенности. Кальмар, например, в случае крайней опасности, выпускает из себя чернильное пятно.
Сохранился этот рефлекс и у человека. А вот чернила - нет.

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: 'Сынок, что надо тёте сказать?' Ребенок (сквозь слезы): 'СУКА!!!'

В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

И пошёл Иван Царевич искать свою невесту.
И нашёл её на третий день в гробу хрустальном, что на цепях качается.
Подошёл к ней, поцеловал. Та ожила и молвит ему нечеловеческим голосом:
- Ну что, батенька, коммунизм уже построили?..

Мужской организм имеет хуевое устройство, а женский - пиздатое.

Проститутка делает минет пьяному в говно мужику.
Поднимает голову и говорит:
- Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы все кончить никак не можете!
Мужик разводит руками:
- Меняйте работу!..

Разговор двух заключенных:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил.
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да...

Читал инструкцию по применению клизмы: уссался...
Применил: усрался...

Те, кто называет девушек истеричками, просто никогда не видели взрослого солидного мужчину, которого убили в игре.

У нее должны быть: образование, имущество, внешность фотомодели, идеальная кожа, белоснежные зубы, аппетитная грудь. Она должна уметь: все в постели, готовить, убирать, стирать, не просить денег.
А он - Виталик.

Смотрел вчера российские новости - у всех проблемы:
на Украине - фашизм, в США - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...

В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии.
Вот бы у нас пассажиров признали людьми и запретили плацкарты.

- Холмс, у нас в квартире происходят странные вещи, когда заходишь в туалет и закрываешь дверь, то гаснет свет! - Ватсон, да вы просто перепутали туалет с нашим новым большим холодильником! - А как вы догадались, опять ваш дедуктивный метод? - Элементарно, Ватсон, вот попробуйте этот паштет!

- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

Помните дни, в которые мы как бы не работали, но работали?
Так вот, они как бы закончились, но не закончились.

Каков кокс, таков приход...

А что если люди берут микрокредиты, потому что их не любили в детстве, и это единственный способ получить одобрение.

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Я дал понять своей девушке, что богат.
Когда перед сексом она спросила: "У тебя есть защита?", в комнату вошли Александр Добровинский и Генри Резник.

Итальянцы отличаются от русских тем, что они надеются на Юнону, а русские - на авось.

- Не подскажешь, как включить горячую воду вместо холодной?
- Поверни по часовой стрелке.
- Часовой стрелке? Это кран, а не часы, е6анутый!

Доверять вреднее, чем курить.

- Завтра экзамен по "Истории древнего мира", а я учебник куда то проебал!
- Да лан, не сцы! Окей Гугл? Чо там у хохлов?