Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 июня 2012

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и привел в единственное место на ближнем востоке, где нет нефти.C тех пор данный вид деятельности называется консалтингом.
Начинается война. Рабинович причитает:
- Боже мой! Как много всего нужно сделать! Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, деньги в Швейцарию перевести. И самому в Аргентину нужно уехать...
- Да... И у меня тоже проблемы...
- Да какие у тебя могут быть проблемы?! Надел сапоги, взял винтовку - и на фронт!
"Забыл как называется" - отличное название для таблеток от склероза.
Если ты не женишься, то пожалеешь, но когда-нибудь - в отдалeнном будущем. А если женишься, то тоже пожалеешь, и довольно скоро. Поэтому, лучше отмучиться сразу, а не жить в постоянном страхе, ожидая свадьбы .
К чёрной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили:"Один пишем, два в уме!"
Вечерние новости. Над Москвой взорвался самолёт Ил-76, перевозивший 40 тонн кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!
Лица полицейской национальности.
Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.
Дети накормили жирафа растишкой. Бедное животное чуть не задохнулось в стратосфере.
Человек упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
Глубокая ночь. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Откройте, полиция!
- Дома никого нет!
- А кто говорит?
- Это эхо.
- А почему свет горит?
- Выключите фонарик.
Жил у мужика говорящий попугай - ужасный циник и матерщинник. А мужик - жизнелюб, часто тёлок к себе водил. Попугая же, дабы во время рандеву не донимал похабными комментариями, заранее сажал в холодильник.
Ну вот, привёл мужик очередную подругу. Посидели, тяпнули портвейна. То ли им не хватило, то ли ей захотелось чего-то такого, чего в доме не было - побежал мужик в магазин, а её в квартире оставил.
А она, ну чисто по-женски, давай всюду нос совать, и в холодильник тоже. Глядь - а там попугай!
Нахохлился, глаза плёнкой закрыты.
Девица сердобольная оказалась:
- Ой, попка! Бедненький, замёрз, наверное!
Попугай один глаз приоткрыл:
- Да я тут с вами, б**дями, скоро вообще пингвином стану!
Идут по тундре чукча и еврей. Еврей нашёл мешок с золотом, а чукча - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он и говорит чукче:
- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцом, а я покупателем.
Чукча отвечает:
- Давай.
Еврей подходит к чукче и спрашивает:
- Иван, почём у тебя эти бутерброды?
- Мешок золота однако.
- Вань, да ведь дорого!
- А ты, Яша, однако по рынку походи, может, дешевле найдёшь.
В автобусе едут провинциального вида дед с более продвинутым внуком лет 17-ти. Проезжают мимо огромного рекламного щита, на котором изображён парень в тёмных очках - белый смокинг, галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда, которому поручили вынести мусорное ведро.
Дед читает надпись на щите:
- Тимати... Что-то знакомое... Это тот самый немец-пидарас?
Внук, флегматично:
- Насчёт немца, дед, ты не угадал!..
- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса ...
- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
- А почему на две ?
- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...
Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ..
Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя с*ать!?
Умирает жена. Муж спрашивает:
- Скажи честно, ты мне изменяла?
- Да чтоб меня перекрутило, если я тебе хоть раз изменила!
Померла жена, вскорости помер и муж, попал в рай. Обошёл его — нет нигде жены. Пошёл в ад, весь обошёл — жены нет. Попадается навстречу сатана:
- Ты что тут делаешь, безгрешная душа?
- Да вот так и так, жену ищу.
- А, да, помню. Так ты не там ищешь! Она у нас во-он наверху, вентилятором работает.
1 сентября. Новая училка устраивает перекличку в 11 классе. Читает по журналу: Арбузов, Васькина., Пупкин.. Доходит до последней фамилии и не верит глазам: "ХУЕВ"?..!!
Не дожидаясь, пока учительница произнесет фамилию вслух, из-за парты встает юноша и громко говорит:
- Я!
Училка, офигевая:
- Как же так, такой интеллигентный мальчик, хорошист вдобавок и такая фамилия???
- А я болгарин, учитель!
- А-а, тогда ясно.. Ну садись... болгарин... хуев...
С женского интернет-форума:
- Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась - рожа молодая-молодая!
Всем рекомендую: салат "греческий", 400 грамм водки - это просто чудо!
Стаканида
Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.
Тут раз - радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит - гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.
Один выходит на середину дороги , и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.
Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана.
Гайцы расстроились до ужаса , ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
Ну тут один гаец:
- Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?
Батюшка:
- Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.
Сел, по газам и поехал.
Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого:
- Слышь Вася, а что такое джакузи?
Тот ему в ответ:
- Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! Я шо,в церкви бываю, мля?!
Если футболист корчится от боли, схватившись за лицо - значит ему наступили на шнурок бутсы.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
Два мужика сидят в баре.
- Вась, вот сколько бы ты дал за мою жену?
- Гы! Я ему еще за нее должен что-то давать! Вот если б ты мне дал в придачу ящик водки, я бы еще подумал...
- Значит так, Вась, давай, ставлю два ящика водки - и по рукам!
Раннее утро. Посреди озера лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто рядом по воде ходить не будет!
Самый смешной анекдот за 22.06:
Президент Турции поблагодарил грузинские власти за антироссийские заявления в разгар туристического сезона.
Рейтинг@Mail.ru