Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 июня 2012

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Всё-таки женщины не отличаются пунктуальностью.
Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала:
- Я же сказала, что буду через пять минут, так что незачем мне перезванивать каждые полчаса.
- Ух ты, какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата?!
С ума сойти! Дайте две!
Два джентльмена на рыбалке. Один вытаскивает из воды русалку, смотрит на нее, и молча бросает в воду. Второй джентльмен вынимает трубку изо рта и спрашивает:
- Но почему?...
- Но как?...
Плохо, когда в жизни кроме дивана ничего не складывается.
Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:
- А почему у вас тампаксы по 110 рублей, а у других по 100?
- У нас с установкой.
После проигрыша сборной России, грекам. Вспомнился один старый анекдот.

- Чтобы улучшить работу компании, новый офис-менеджер велел переставить
мебель по системе фэн-шуй. Это ни к чему не привело. Тогда собрался весь
коллектив и принялся обсуждать ситуацию. Тут один пожилой охранник и
говорит:
- Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, так у нас там когда
доходы падали, то не кровати переставляли, а блядей меняли.
- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Извините, Вы так помолодели, что я Вас сразу и не признала:)
В Древней Руси не было слова "секс", потому, что все парни испытывали диво-дивное, а девушки - чудо-чудное.
Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодочке по пруду. Ржевский сосредоточенно гребет..
-Поручик.. Скажите же хоть что-нибудь...Мне же скучно...
Ржевский не долго думая:
-Наташа...А вам мокрым веслом по ебалу не приходилось получать?
-Нет. (с испугом). -А что?..
-Да так...К слову пришлось...
Сеня! - откуда у тебя такие дивные часы?
А это мне папа перед смертью продал.
Брюнетка:
- Как этим глупым блондинкам удаётся выйти замуж за миллионеров?
Блондинка:
- А это материальная компенсация за тот моральный ущерб, который мы терпим от анекдотов про себя.
В Газпром - и мечты сбываются!
Пьер Безухов Ржевскому..
-Поручик, вы слышали новый калабур?
-Нет...Расскажите.
-На море - клипер, на клипере - шкипер, у шкипера - триппер.
-Во бля...Надо запомнить!
На ближайшем балу поручик, уже изрядно насосавшийся шампанского, спрашивает у Наташи Ростовой:
-Наташа, а Вы слышали новейший каламбур?
-Нет поручик. Расскажите.
-Я конечно не помню дословно, но смысл был таков: Помору плывет шлюпка, в ней дохуя народу, и всех, ссука, СИФИЛИС...
Встречаются две подруги, недавно вышедшие замуж.
Одна говорит восторженно:
- Мой муж - просто ангел!
Вторая, угрюмо:
- Мой тоже не мужик...
1941. Перемирие между русскими и немцами. Граница. С одной стороны- русский, с другой стоит немец. Русский говорит немцу:
-Немец!-
-Что?-
-Пошел на хуй!-.
-Немец!-
-Что??-
-Пошел на хуй!-.
-Немец!-
-Ну что???-.
Немец обиделся, пошел к главнокомадующему, говорит, так мол и так, че это нас русские посылают. -А, вы, им, тем же, ответьте!-
Приходит немец обратно на границу, кричит:
-Русский!-, нет ответа.
-Русский!!-, снова нет ответа.
-Русский!!!-
-Немец!ты чтоль?-
-Я!-
-Пошел на хуй!!!!!!-
Самый смешной анекдот за 27.05:
Илoн Мacк yспешнo зaпyстил 60 cпутников Stаrlink, котоpые позволят жителям Зeмли пoльзоваться глoбальным интеpнeтом в любoй точкe миpа.
Poccиянe ждyт разъяcнeния oт Pocкомнaдзоpа - являютcя ли oни житeлями Земли или нeт.
Рейтинг@Mail.ru