Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 июня 2012

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
БОЛЕЛЬЩИКИ

«Зри в корень…»
(К.Прутков)

Настроение поганое.
Сидим с тещей у телевизора, болеем за наших и от волнения глубоко вгрызаемся в воблу.
Жена и сын уже спят.
Соседи за стеной - бедолаги, вообще от каждой неудачной атаки орут как резанные.
Стоп.
А чего они там так раздухарились?
Ту квартиру, уже год снимает Алик с семьей. Я даже не уверен - Алик ли он.
Так услышал при знакомстве. Скорее всего, он – Али.
Национальность тоже непонятна, может быть: курд, может турок, или даже афганец. Главное, что люди спокойные и не конфликтные. Иногда к Алику на пару дней приезжают земляки – торговцы с рынка, но тоже ведут себя тихо, как их полосатые сумки – никого не видно и не слышно.
А сегодня от чего-то пошли вразнос - болеют почему-то за Россию. Футбол – дело хорошее, но зачем же так орать?
Когда нашим забили гол, в комнату вошел сонный сын и, не открывая глаз сказал:
- Папа – эти соседи так кричат, как будто они кого-то сбросили с балкона, а потом передумали и теперь страдают…
Да – это и вправду было громко. Страдания за стеной по поводу гола, переросли в дикий скандал.
Я отложил тараньку, натянул штаны и воспользовавшись перерывом в матче, решил сходить узнать – кого и за что там убивают?
Звоню, вопли за дверью моментально стихают, открывает Алик, он виновато улыбаясь, приглашает меня на кухню и начинает оправдываться:
- Извините за шум, просто России забили гол и они переживают.
«Они» - человек восемь смуглых, нерусских мужиков, недобро смотрели на меня, как фанатский сектор, смотрел бы на заглянувшего к ним нападающего нашей сборной…
Я, вдруг, почувствовал себя виноватым за вялую игру наших.
Вроде пришел ругаться, а выглядел как капитан тонущего «Титаника», который пришел к пассажирам третьего класса, извиняться за айсберг.
Маленький телевизор издевался с холодильника повторами гола в наши ворота, но никто на него не смотрел, болельщики грустили. В углу стоял не по росту огромный для кухни российский флаг.
Я окончательно сбитый с толку, миролюбиво сказал:
- Ну ладно, не переживайте, может после перерыва наши еще забьют. Я даже не ожидал, что вы… хоть и… а оказывается такие яростные болельщики нашей сборной.
Алик:
- Да мы вообще футбол не смотрим, но «им» обязательно нужно, чтобы Россия вышла из группы… Извините, мы будем потише.

Второй тайм.

У Алика за стеной, поначалу все было тихо, но потом дети разных народов опять начали кричать и ругаться.
Мы с тещей, решили потерпеть – не долго осталось, пусть люди получат удовольствие…
Ну вот и все…
Финальный свисток, да и таранька кончилась.
Грустно.
А болельщики у Алика все не уймутся, орут, как будто у них матч еще продолжается.
Прошло 5 минут, 10, но крики не стихают.
Опять надеваю штаны иду, звоню Алику.
Открывается дверь, я с претензией в голосе:
- Ребята, скоро два часа ночи, ну проиграли и проиграли, жизнь продолжается, чего так орать? Вы что, тут матч в записи пересматриваете?
Алик:
- Извините, больше не будем. Вот это Вам, подарок.
И Алик протянул мне российский флаг.
Я окончательно сбитый с толку, стоял в коридоре с развернутым знаменем, а Алик продолжал:
- «Они» (Алик кивнул на своих смурных гостей) только что потеряли большие деньги. Там, у меня в комнате этих флагов осталось двести шестьдесят штук, а маленьких еще больше.
Как их теперь продавать на светофорах? Кому теперь они нужны, если вы проиграли…?
Перед началом Евро-2012 у нас в конторе организовали тотализатор. Перед каждым матчем делаем прогнозы и скидываемся на определенную сумму. Из-за тотализатора мы все уже переругались, но до мордобоя дошло лишь в понедельник. Прибывавший в мрачнейшем состоянии духа после позорного проигрыша наших главный «командир» утром подошел к двери, на которой с удивлением обнаружил, что победивший в таланте интуита все же имеется:

- Так. И какая сука, когда вся страна пачками жрала валидол и рвала волосы на голове и жопе, потирал в этот момент потные загребущие ручонки?

Вжавшись в компьютерное сидение, Сережа проблеял:

- Я не сука, я Сережа.
5
В советские времена случилось мне работать на одном заводе. И пришло к нам новое оборудование из Германии. А с ним в комплекте два немца-наладчика. Общались с ними на английском, но немцы стремились выучить хоть что-то по-русски. Так вот, первая фраза, которую они выучили была такая: "Х*й с ним, сойдет!" И это при немецкой аккуратности и пунктуальности!
Эту историю мне рассказали бывшие товарищи по полётам в Аэрофлоте.

Не секрет, что у каждой уважаемой авиа компании помимо пледов, существует определённый ассортимент горячего питания.

Это и специальное диетическое питание, мусульманское, хинди, кошерное, морепродукты и т.п.

Вся эта радость заказывается заранее при покупке билета абсолютно бесплатно и доставляется на борт с указанием места заказчика.

Обычный европейский рейс.

Привозят питание, проводник отмечает сколько какого, пересчитывают пассажиров с багажом, разыгрывают "маппет шоу" и готовятся к взлёту.

После набора высоты, начинается подготовка к процессу раздачи "комбикорма" - это тамошний сленг если чего.

Всем раздают "курицурыбу", а одному величественно сидящему на кресле 14B - торжественно несут специально загруженное для него кошерное питание.

Мужчина, неодобрительно посмотрел на девушку с подносом, вздохнул и молвил:

- Принесите мне пожалуйста то-же, что и всем!
- Так у Вас же отдельное питание, по сводной ведомости указанно, что Вы заказали "кошерное"! - - не понимает хостесса.

Мужчина вздохнул и достал паспорт: - Ваш Аэрофлот меня задолбал!
У меня фамилия Кошерный, и я не еврей! Принесите мне пожалуйста то-же что и у всех!

Надо сказать, что просьбу его удовлетворили, хотя и изумились.

Ведь "кошерная" порцайка, завсегда по количеству еды и закусок раза в полтора больше обычной.
Историю рассказал выпускник Калининского училища художник Лёва, хороший человек.
Общежитие училища, ребята долго играют в карты. Пиво, все спокойно, глубокая ночь. Комната проходная, за дверью в комнате парень с девушкой. Вдруг дверь с грохотом открывается, вылетает голый парень, глаза по семь копеек и сиплым шопотом кричит - "Ножницы!!!!Скорее дайте ножницы!!!" Ребята хором - "Зачем?" "У неё майка к трусам пришита!!!"
Рассказ студента:
- Наш декан жжёт. Опубликовали на сайте объявление. Типа розыск, найти живым или мёртвым, награда - литр какого-то алкогольного говна. И фотка декана нашего. Первый коммент от декана: "Так не шутите, дамы и господа... Я минимум два литра стою".
2
Навеяло (прости госспади, ничего такого, лишь в мыслях) историей про «засранца» (сорри аффтар), который так и не «сделал детей» (Бог отвел).

Персонажи моей истории уже должны быть довольно взрослыми людьми, да и имена я изменю, пожалуй, оставив лишь суть... Надеюсь, никого не «запалю». А также надеюсь, что про это еще тут никто не упоминал. Ну а если упоминал, то повторение – сами знаете... Историю мне поведал старинный дражайший друг мой и коллега по переводческой работе.

Итак, их звали, скажем, Анатолий и Людмила. Они были молодыми студентами (он – ин.яза, она – история не сохранила.. ну пусть будет Текстильного Института). Они случайно встретились на какой-то из тусовок у друзей, и заинтересовались друг другом. Уже во время второй или третьей встречи (у кого-то из них дома) молодым людям стало невмоготу терпеть, и они во что бы то ни стало решили удовлетворить свою вселенскую похоть. Мешало, как всегда, лишь одно – наличие родителей и прочих домашних обитателей. Посему было решено срочно проследовать на лестничную клетку, а для пущей конспирации – подняться на самый верхний этаж, туда, где лишь клацанье лифтового оборудование стало бы свидетелем соития мужского и женского начал...

Вставши.. Хотя не.. не так красиво получается... Устроившись поуютнее, насколько позволяла обстановка, то есть попросту говоря, нагнув свою пассию а-ля русская буква «Г», наш резвый Пегас, зашед с тылу, принялся рьяно... эээ.. ну вы поняли. Пассия явно получала удовольствие, но в какой-то момент обратила внимание, что на улице уже темно, а на их «этаже любви» горит свет. И есть реальная маза быть спаленными, хотя бы из соседних домов. Посему томная Дульсинэя тихо попросила своего Мачо выкрутить лампочку. Наш титан камасутры, возведя очи горе (или как там это правильно говорится?), увидел, что до лампочки он сможет дотянуться, экхмм.. ну не спец я в эротической литературе... ну, в общем, не прерывая самого процесса скачки. Что и проделал с осторожностию необычайною. Однако видимо что-то где-то не так сложилось в звездах, а может быть у лампы был некачественный патрон, но нашего Гименея, мать его, шибануло ровно 220 вольтами электрического разряду. Что характерно, его «боевое копье» при этом сработало как громоотвод, и разряд ушел в Дульсинею. Отчего та, получив те же 220... ну может и чутка поменьше.. кароче, отведав нехилого электрошока прямо в свою разгоряченную «бархатную пещеру», наша героиня непроизвольно расслабила гладкую мускулатуру сфинктерной части своего прекрасного (нисколько, кстати, в этом не сомневаюсь) задка, ну и далее вы уже наверное догадались. Несмотря на электроразряд, наш герой-любовник тут же «поник головой», ибо по его бедрам спереди, и чуть ниже, по штанам, «полилось теплое, твердо-жидкой фракции»... Слава Богу, у «янь» не случился типичный для таких ситуаций «клин», ибо их в таком виде не приняла бы ни одна скорая помощь или больница. Ну, в общем, как-то расстыковались наши «Союз» и «Аполлон», как они там оттирались – история умалчивает. С того дня больше и не общались. Стыдно и той и другой стороне было, чо уж.

И ведь вот это все, что я вам рассказал – это ведь еще только пре-амбула. По старинной 15-летней традиции, получайте Амбулу:

Через несколько месяцев (может через 3, а может и через 6, не суть важно), прекрасная половина нашего рассказа все же развспоминалась, заностальгировала, и решила-таки позвонить тому самому копьеносцу, первой, отринув, тэсэзэть, женскую гордость. И вот какой между ними произошел диАлог:

- Алло! Анатолий? Здравствуй. Это я, Людмила! Ты меня еще помнишь?
- ....... ........... !!!!!!!!!!!!!! ..............ДА ТЕБЯ ХУЙ ЗАБУДЕШЬ!!!!
В парке. Молодой папаша прогуливался с дочечкой двух лет от роду. Когда она захотела пописать, он спустил с неё штанишки. Подержал её над землёй, девочка сделала своё дело, после чего папаша усердно потрусил девочкой (благо не перевернул и не посмотрел) и одел ей штанишки. Интересно, у неё отложится в памяти необходимость данной процедуры?
Навеяло историей про "молочного судака". Захожу однажды в рыбный магазин. Читаю на одном из ценников: "Лещ морской". "Ого! - подумал я. Что-то новое в ихтиологии!" Тем более, что под ценником лежали обычные, вяленые подлещики. Спрашиваю продавца: "Извините! А из какого-такого моря ваши лещи?" А она, и глазом не моргнув отвечает: "Известно из какого! Из Московского!" И ведь ничего не скажешь. Сам на Московском море бывал, сам лещей там ловил. Но это уже совершенно другая история.
Писатель Габриэль Гарсиа Маркес сказал в 1957 году после посещения СССР, хорошо, что Ваше правительство и Ваш народ не знает, как плохо Вы живете. В 2007 г. в Россию, а именно в Забайкалье, приезжали австралийцы. Один руководитель районного масштаба пригласил их в гости и похвастался своим обустроенным бытом. На что перед отъездом австралийцы сказали - хорошо что Вы сами не знаете, как плохо вы живете. Ничего не поменялось.
Как становятся дедушками.

Летал я тут из Чикаго в Денвер с двумя товарищами, Димой и Пашей. Оба сравнительно молодые ребята, ненамного старше моих дочек. Паша при этом весьма крутой маркет-аналитик, а это предполагает владение математическим аппаратом мощностью примерно в пол-Перельмана. И в шахматы играет как пол-Каспарова. Даже, по словам самого Паши, как две трети Каспарова, если считать по рейтингу. Но, как у всех гениев, контакт с внешним миром у него иногда искрит.

Сели в самолет (чуть не опоздали, пока Паша покупал суши, но это отдельная история). Паша с головой погрузился в лэптоп со своими таблицами, а мы с Димой достали электронные книжки. У меня Nook от Barnes&Noble (в Америке - вторая по популярности модель после Киндла), у него – какой-то редкий зверь, мной ранее не виданный.

Я заинтересовался:
- Что это у тебя?
- Покетбук Про. Старый, но верный. А у тебя Нук?
- Да, Нук.
- Давно?
- Да нет, недавно.
- По-русски читает?
- Да, без проблем.

На этом разговор исчерпался, сидим читаем каждый свое. Вдруг Паша выныривает из недр лэптопа и кидается пожимать мне руки со словами:
- О, поздравляю, поздравляю! Что же ты раньше молчал? Это у которой из дочек?
- Паш, ты чего? На солнышке перегрелся? Так вроде вечер уже. Или суши были несвежие?
- Ну ты же сам Диме только что сказал, что у тебя внук! И большой уже – по-русски читает!
На прошлой работе, как то задавала клиенту стандартные вопросы из анкеты в том числе и вопрос:

Я: "вы женаты?"
Он: "Я нахожусь в процессе развода"
Я: "Где работает ваша жена?"
Он: "В фирме NN, отделе N"
Я (радостно оффтопом): "Тогда я знаю вашу жену. Как ее зовут?"
Он (меняется в лице): "Вы меня не правильно поняли. Я не развожусь. У меня с женой отличные отношения"
10
Сегодня купил на рынке чачу. Полторашка, в пакете-маечке. Дома читаю на пакете надпись - ”Веселые фрукты”. Порадовало...
Я не помню точно в каком году горела гостиница Россия.
Так вот в этом году в том же концертном зале "Россия", по случаю недавнего пожара, были открыты входные двери во время концерта. В концерте участвовал Аркадий Райкин.

Он только что вышел из больницы, где лежал после инфаркта. Стоял за сценой со своим сопровождающим и готовился к выходу со своей миниатюрой. Вообще, должен сказать, настрой у зрителей и у артистов в том концерте был несколько тревожен, после прошедшего пожара.

Райкин вышел к микрофону. Постоял выдерживая паузу и вдруг во весь голос крикнул:
"Горим!Пожар!". Пол зала тут же бросилась к открытым дверям, а Райкин продолжил дальше миниатюру-парафраз из "Ревизора" Гоголя:-)

Но пол зала зрителей его уже не слышала!:-)
Я была читающая девочка. Читала всё, что можно и чего не можно было достать любознательному ребёнку в советское время. Очень любила фантастику и советскую и иностранную: Рей Бредбери, Генри Катнер, Станислав Лем, Иван Ефремов. Но и приключенческая литература мне была не чужда, а также мировая классика, Золя, Проспер Мериме, Конан-дойль. Я была «всеядна», любила научно-популярный журнал «Эврика», читала «Эволюцию физики» Энштейна и его теорию относительности в популярном изложении. Вот такая разносторонняя девочка в конце шестидесятых прошлого века. Девятый класс, советскую историю преподаёт маленькая энергичная женщина, хакасска по национальности. В коммунизм она верила свято и непоколебимо, как моя неграмотная бабушка – староверка в бога и рай на том свете. Не то, что бы я была просветлённая, просто, как-то было неинтересно и скучно мне на этих уроках идеологической истории и чтобы не помирать от скуки я клала очередную интересную книгу на колени и читала. Помню читала я «Одиссею капитана Блада». Мир ещё не знал « Пиратов Карибского моря», а я уплывала с бесстрашным корсаром поневоле, восхищалась его отвагой, переживала за его любовь к прекрасной Арабелле. А энергичная учительница радостно вешает коммунистическую лапшу в наши детские уши: «При социализме самолёты летают со сверхзвуковой скоростью, а при коммунизме будут со сверхсветовой!» Я очнулась от своих грёз и вдруг громко подаю реплику : «Не будут!» - «Почему?!» - весело и энергично спрашивает историня. «По законам физики это невозможно». – «Ты пессимист!» - отрезала учительница. Спорить больше я не стала, какой смысл? Давно это было, я давно не так умна и начитана, но иногда во мне просыпается та вредная девочка и я думаю: «с коммунизмом мы разобрались – его нет, а есть ли рай и тот свет? А если есть то, как он связан с этим и что будет с тем светом и раем в нём, когда наступит обещанный конец этого света?»
Лучшая история за 06.10:
Грета Тунберг и все что вам нужно знать про экологический активизм.

Поскольку Гретта - экологическая активистка, то она публично отказалась лететь на самолёте в Нью-Йорк. Официальная публичная причина, озвученная для СМИ: самолёт обладает слишком большим "углеродным следом": этот вид транспорта не экологичен, портит атмосферу, разрушает озоновый слой, развивает глобальное потепление и т.д. Гретта принципиально не летает на самолетах. Никогда.

Поэтому из Швеции в Нью-Йорк она добиралась на яхте «Малиция II», ранее носившей название «Эдмонд де Ротшильд». Первое название вызвано тем, что заказчиком яхты был глава французской ветви Ротшильдов, бывший работодатель Эммануэля Макрона Бенджамин де Ротшильд. На «Малиции II» во время пересечения читать дальше
Рейтинг@Mail.ru