Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 июня 2012

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
-Мама, а почему наш папа работает футболистом?
- Знаешь сынок, есть такая профессия - Родину позорить...
Идут международные соревнования по конькобежному спорту между СССР и США. После очередного забега на 500 метров американский конькобежец первым пересекает финишную черту. За ним финиширует наш спортсмен. Комментатор на ТВ: "Итак, закончился очередной забег на 500 метров. Наш спортсмен пришел к финишу одним из первых. а американский бегун лишь предпоследним"!
Орущий и беснующийся класс.
- Эй, ты кто?
- Лектор.
- А! Значит, прежний козёл всё-таки уволился! Мы же предупреждали, что его задолбаем! И тебя тоже задолбаем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жёваная бумага.
Он закрывает на ключ дверь класса.
- Дети, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
17
Я ничего не понимаю в девушках, поэтому выбираю методом тыка...
7
каюсь - не мое.
- Ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая?
- Я бегал за сборную России.
- Я не был пьян!
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал: "Дамблдор, ты жив!".
16
- Чем отличается просто мужчина от мужчины модельера?- Мужчина одетую
женщину мысленно раздевает, а модельер голую женщину мысленно одевает.
Орущий класс.
- Эй, ты кто?
- Лектор.
- А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
- Дети, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал.
Астрологи объявили неделю старинной русской забавы "Поглумись над сборной России по футболу".
14
Муж приходит домой пьяный
ночью,жена орёт и тычет
пальцем на часы.муж:-"какого
ты мне на часы тычешь? моя
матушка бате календарём
перед лицом махала!"
Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, где фонарик?
- А зачем тебе фонарик?
- На свиданку иду.
- Я, сынок, в твоё время на свиданку без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тычет в маму пальцем), что ты в темноте выбрал.
3
У России только два союзника: ее нефть и газ.
Десятиклассница приходит из школы домой и жалуется отцу:
- Один парень мне сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а ещё интересно было бы заглянуть мне под капот: посмотреть, что там. Что всё это значит, папа?
- Ты ему скажи, доченька, что ты ещё на гарантии. А если он захочет посмотреть тебе под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу оторву!
15
- Вовочка, а ну-ка иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!
раздел
Приехал погостить к родителям-пенсионерам, которые живут в Перми. Недавно провели себе интернет. Подключаюсь к вай фаю. Спрашиваю пароль. Мама приносит бережно сохраненную бумажку.
На ней пароль: RX1XW42FEG1OXNU6GX2OU6W9NZ
Суровые пермские пенсионеры!
Заходит наркоман в магазин, подходит к продавцу:
- Отрежте мне, пожалуйста, полкилло молока.
Продавец быстро понял ситуацию, и думает, "Ну сейчас я его озадачу"
- Вам, может ломтиками, соломкой или колечками нарезать…?
- Да мне все равно, я на велосипеде...

http://skmt.jobinhost.com
Ксения с_общак (с)
Самый смешной анекдот за 03.07:
ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года.
Рейтинг@Mail.ru