Поиск по автору:

Внучка сделала открытие! По ее мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.

Россия сильна своими крепкими мужскими тандемами - шпионскими, футбольными, правительственными.

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с женами нельзя...

В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?

Удивительно, но большинство из тех, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.

- Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь?
- Взрослым.
- А сейчас?
- Ребенком.

Помогите! Пропала поисковая собака.

В России началась жара. В цене холодные женщины.

Подводная лодка.
Капитан:
- Где мы находимся?
Штурман:
- Когда начали пить, были здесь... а сейчас не знаю...
- Подняться на перископную глубину! Что видим?
- Пассажирский лайнер.
- Торпедный отсек открыть! Товсь, пли! Сейчас будут сигнал SОS передавать, внимательно следи за координатами. И чтобы такое больше не повторялось!

любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой.

Почему в розыске работают, в основном, мужики. Это именно те люди, которые суп в холодильнике не могут найти!

Судя по телерекламе стиральных порошков, главная проблема всех женщин - пятна на блузках, как у Моники Левински?

Вопрос к знатокам:
- Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?

Подслушаный разговор "на море", база отдыха в Рыбаковке:
- Так ты чё - хохол, что ли?!
- А ты, выходит, кацап?
- Ты чё?!! Офигел, что ли?!! Я - РУССКИЙ!!!
- Ну вот и славно, но жить будешь с узбеками...

По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

В рамках национального проекта госкорпорация "Нанотехнологии" добилась ошеломляющего успеха - добились слияния
музыкальных групп "На-на" и "Технология".

Байден - это как пьяный Ельцин, только трезвый.

В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?

Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.

Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Некоторые люди не смотрели телевизор и не узнали, что стали жить лучше.

Мать говорит дочери: - Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана: - А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.

Отрицайте! Отрицайте все! Отрицайте даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!..

Эстония выступила с жестким требованием немедленно освободить украинскую летчицу Надежду Савченко.

- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встаёт?
- Встаёт и кофе в постель приносит!

- Пора запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.

Самая страшная болезнь - это склероз. Не у себя, а у других. Еще вчера послал их нахуй, а они сегодня с утра:
- Добрый день!

Гете - солнце прусской поэзии.

- Давай переспим?
- Кто кого?

Глубокое декольте только подчёркивает высокий интеллект Женщины.

- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

Торжество демократии в виде коленопреклонения перед неграми - полумера. Пора начинать заголять задницы в знак солидарности с педерастами.

Парень разводит девушку на первый секс, а она ну никак:
- Ну, давай.
- Нет, не хочу!
- Ну хоть разок.
- Ладно, один раз, но ты никому об этом не скажешь!
-... Не хочешь - так не хочешь!

Тайные мечты мужчины:
Дочь - на обложке журнала "VОGUЕ";
Сын - на обложке журнала "SРОRТ";
Любовница - на обложке РLАYВОY"
и жена - на листовках "ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ..."

- Посмотри, кровь идет?
- Да тебе ва-аще кровь охренительно идет!

С тех пор, как люди догадались что рукописи горят, история стала немного сказкой!

- В отпуск в Крым поедешь?
- Нет, опять в Турцию.
- Зачем же его присоединяли?
- Да, надо было Турцию.

Когда начальник спрашивает меня, как скоро будет готов мой проект, я чувствую себя, как тот чувак, который смотрит по телевизору футбол, а его подруга шепчет ему на ухо: "Милый, ну когда мы поженимся?"

- Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться...

А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие умоются кровью.

Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бенджамина Баттона.

- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.

- Медицинское образование имеется?
- Меня еще в детстве мама, бабушка и школьная учительница ругали за плохой почерк.
- Завтра выходите на работу!

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лóжить.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Если за вами взялся ухаживать старенький романтик, то до секса может и не дойти.

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!