Поиск по автору:

- Я думала, ты не такой.
- Дорогая, это же ты мне изменила...
- Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты такой же, как все.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Женщины - они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет - доебется.

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше.
Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

- Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
- Мне принесли чемодан непреодолимой силы...

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

- Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик МЧС. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала.

В результате просмотра западного телевидения, я понял, что я сексист, расист и гомофоб, т. е. нормальный вменяемый человек со здоровыми рефлексами.

Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.

В Российской медицине закончилась эпоха карательной психиатрии и наступила эпоха карательной эпидемиологии.

Замечательная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала, как однажды, на гастролях в Чите, устроители написали на афише « аферистка» вместо « арфистка».
- Ошиблись, видать, - вспоминала Татьяна Лазаревна, - А народу припёрлось больше обычного!

- Представь ситуацию - два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга Бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок... Ты мою жену выебал!!!

Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял - докторскую колбасу в краковскую не свернешь.

Кто-нибудь в курсе, что с индексом свеклы на утренних торгах?

Помню, как в начале нулевых многие умные люди в России говорили: "Ну и что, что кагэбэшник, пусть попробует, если не понравится так выберем кого-нибудь другого!".

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

Пусть монголы тоже встанут на колени и вернут дань за 300 лет.

В полиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. У меня сложилось впечатление, что он скорее хотел вбить его поглубже внутрь.

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...

Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа.

- Соблюдаешь режим?
- Нет, я его сверг!

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком. От простуды вылечился весь дом.

Переписчики сделали выводы: замужних женщин почти в 2 раза больше, чем женатых мужчин...

На улице все думали, что мальчик Саша горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.

Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность.

Забавно, но Ку-клукс-клан на территории США не имеет статуса нежелательной организации.

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.

- Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать.
- Так даже лучше!

Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.

Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

Чем дальше будущее - тем лучше оно выглядит.

Ночь - это время приключений: никогда не знаешь, куда приведут перекрестные ссылки Википедии.

Самым частым вопросом на прямую линию с Путиным стал вопрос "Нужен ли QR-код при сборе валежника?".

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.

- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!

- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперед ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.

Заключённому, совершившему побег из автозака, предъявлено дополнительное обвинение - в краже наручников.

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Авиакомпания "Победа" будет взымать с пассажиров дополнительную плату за превышение установленного лимита антител.

Зубные протезы, очки, большой живот, одышка, заплывшая жиром печень, боли в суставах, лысина, импотенция...
Сука, если бы нам говорили про эти отдаленные последствия, разве бы мама разрешила 50 лет назад делать мне вакцину БЦЖ!

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил на анекдотной ленте несколько удачных анекдотов.

Чтобы жалость засчиталась, листовку взятую у промоутера надо пронести в руке минимум 10 минут.

В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR кода.

- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пизда. Скажите, это доставка или угроза?