Поиск по автору:

Я спросил у бармена, где моя любимая?
"Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал.

На завод по производству сока "Добрый" не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.

Закашлялся на улице, так кто-то вместо того чтобы отойти начал орать "Одень маску".
Ну не идиот ли? Правильно же "надень".

- Алло, это гандбольная Федерация?
- Судя по тому, что сюда постоянно звонят разные гандболы, да.

Жизнь жестока и тяжела, но в бесшовных трусиках чуть полегче.

Потный и счастливый:
- Кореец после обеда.
- Француз после секса.
- Русский после бани.

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

Да, девочки, очень даже обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет!

Для того, чтобы раз и навсегда перестать быть совком, есть один беспроигрышный рецепт.
Надо один раз съездить в другую страну.
Раньше в некоторые, теперь в любую.

Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.

Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую - на ЖКХ.

После собеседования прошло 2 года.
Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.

- Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
- 8 лет.
- Ремонт пережили хоть один?
- Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
- Очень крепкий брак...

- Незамужняя?
- Да. Дважды...

Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж её близкой подруги...

- Когда уже ты станешь знаменитым?
Я вкрадчиво ответил:
- Когда начнут находить тела...

Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

У сторонников и противников обязательной вакцинации есть одна общая черта: и те и другие уверены, что в итоге все долбоебы вымрут.

- Привет, я прибыл из будущего. Какой сейчас год?
- 2020-й.
- Ага, значит, десятилетний карантин только начался...

И что все так разнервничались?
Естественный отбор никто не отменял.
Вымрут либо те, кто прививку сделал, либо те, кто отказался.
В любом случае планета в профите.

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

Если QR коды отменят.
Расскажите, как теперь сделать девакцинацию?

В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы, способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление лап и головы шарнирное. Глаза стеклянные."

Нашла в интернете группу "Как справиться с ебанутой женой".
Зашла, а там мой муж админ.

Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?

Ученые говорят, что если у вас отсутствует какое-то чувство, то другие чувства обостряются. Поэтому, если у человека отсутствует чувство юмора, то у него обостряется чувство собственной значимости.

"В борщевой набор должен входить только борщевик", пояснили в Администрации Президента России.

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

Если собеседник во всем с тобой охотно соглашается, то скорей всего, он тебя не слушает.
Или выбирает удобный момент, чтобы у тебя денег в долг попросить.

В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.

Нужна сказка "Прекрасный лебеденок". Как "Гадкий утенок", но наоборот.
Сначала ты прекрасная умненькая деточка, и тебе пророчат, какие у тебя будут белые крылья, и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты утка. И не знаешь, как жить эту жизнь.

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Госдума озадачилась законопроектом ограничивающим потребление алкоголя российскими гражданами во время новогодних праздников....
... они, там на верху, правда не знают, что их и так уже все ненавидят?

- Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.

В уважающей себя олимпийской сборной сначала выступают спортсмены, а потом юристы.

- Ты сказал, что ты от меня?
- Сказал.
- И что?
- Отпиздили.
- Помнят меня...

А что если НЛО - это всего лишь миллиардеры с других планет?

- Я почему в 2005-м обещал пенсионный возраст не поднимать? Потому что у меня бункера не было...

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...

К сожалению, в мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.

В чём разница между неудачником и нищим? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, в отличии от женщин, они всегда отворачиваются к стенке.

Я дряхлостью нисколько не смущён
и в частом алкогольном кураже
я бегаю за девками ещё,
но только очень медленно уже.

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

Ну, осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!

- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.