Поиск по автору:

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".

Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.

Больше всего бед этому миру причинили войны белых друг с другом.

Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики...
Или пришел танкист с работы!

Все попытки разложить мафию изнутри заканчиваются крахом, потому что разлагающие каждый раз разлаются быстрее, чем разлагают.

Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят все, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: "Имея при этом преступный умысел".

Да, засыпать в одиночестве тяжело.
И просыпаться невесело.
Зато спать роскошно.

Неправда, что женатые живут дольше. Просто им так кажется.

- Профессор Доуэль, расскажите - как так получилось, что от вашего тела осталась только голова?
- Я критиковал руководство одного из российских регионов...

Учёные установили, что человек сохраняет работоспособность до 96 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд РФ.

Хочется жить лучше, а приходится веселее.

Единственное, что я получаю за уплату налогов это то, что меня не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения.
И это у него еще интернета не было.

Самая забавная библейская история это та, в которой Бог делает Соломона самым умным на земле, а тот... теряет веру в него.

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточнили.

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.

Когда на Новый год загадывал, чтоб все забыли про ебучий коронавирус... Я, блять, такого пиздеца не хотел!

Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...

- Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых незомбированных людей!
- Все как в жизни, сынок. Все как в жизни...

Восклицательный знак всегда оплачивается лучше вопросительного.

Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.

Поговорка "Насильно мил не будешь" объявлена в России экстремистской.

- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

Если чуть упростить, биография Зевса выглядит как жизнь обычного мужика из деревни: воевал с женой, всех перетрахал, украл корову.

В Москве автоледи наехала на пешеледи и самокатмэна.

"Вот только не надо раскачивать лодку!" - отчетливо читалось на лице Герасима...

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и трудоспособность с тобой не пошли.

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке.

Да, Скифы мы, полуприцепы мы...

- Нет у вас ни у кого тяги к науке! Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью - наковырять электронов.

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!..
- Вино с сыром? Конечно буду

Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по её улучшению.

И даже компания "Тефаль" больше не думает о нас!

Поклонники Бузовой пишут ей в инстаграме слова поддержки: "Оля давай только в перед!".

- Доколе страной будут управлять евреи?
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

Русский кентавр - это когда жопа со всех сторон.

Не пью вторые сутки - жизнь заиграла более насыщенными черными и белыми цветами.

- Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только хорошее, или - ничего.
- Так вот он какой, зомби-апокалипсис!

- Прости меня за все!
- Сразу за все?
- Да.
- Очень удобно.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?

Судмедэксперты утверждают, что даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.

Судя по тому, как бойко раскупается туалетная бумага, оптимизма россиянам не занимать.

На экскурсии в Петропавловской крепости.
- Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?
- В натуральную величину.

Объявление:
Кандидат филологических наук сымет комнату.