Поиск по автору:

- Медицинское образование имеется?
- Меня еще в детстве мама, бабушка и школьная учительница ругали за плохой почерк.
- Завтра выходите на работу!

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

Больше всех недовольная отстранением российских паролимпийцев компания ВМW.

Каждая Аленка хвалит свою шоколадку.

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.

За участие в чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями.
За победу- БМВ, а за поражение-эти автомобили будут марки "Лада".

Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму...

Настроение - Питер.
То хочется кофе и поэзии, а то - выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами...

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха не успевает сказать, что у нее болит голова.

Интересный факт: третий из "Иванушек" - третий третий из "Иванушек".

Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".

Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие.
Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая
тишина.
Парень:
- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орет!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Если за вами взялся ухаживать старенький романтик, то до секса может и не дойти.

"А, действительно, хрен редьки не слаще", - подумала начинающая проститутка.

Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

Опасность отечественной медицины нивелируется её труднодоступностью.

Внучка сделала открытие! По ее мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.

- Посмотри, кровь идет?
- Да тебе ва-аще кровь охренительно идет!

У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.

`Прими, Господь, грешную душу!` говорит вечно пьяный отец Никодим, когда давит своим джипом очередную бабку на пешеходном переходе.

- Мы расстаемся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

Байден - это как пьяный Ельцин, только трезвый.

- Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного... Стрессы опять же.
- К чему ты это?
- Да вот, прочитал в новостях: "Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета".

Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.

- Бабуся, что это за драка?
Та-а, это нашенские дерутся, внучек.
- А ну подержи мои плащ и семечки, я им покажу, как нужно драться.
Через некоторое время:
- Ну, что, внучек?
- Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама шелкай!

- У тебя в туалете висит такая мягкая туалетная бумага! Новая?
- Нет, просто постирана с Лаской!

- Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, доченька, только твоя.

Самая страшная болезнь - это склероз. Не у себя, а у других. Еще вчера послал их нахуй, а они сегодня с утра:
- Добрый день!

Заходит мужик в бар пива попить.
Спрашивает у другого, который уже у стойки сидит и пьет:
- Как пиво?
- Пенистое. Прошу прощения за латынь.

В рамках национального проекта госкорпорация "Нанотехнологии" добилась ошеломляющего успеха - добились слияния
музыкальных групп "На-на" и "Технология".

С тех пор, как люди догадались что рукописи горят, история стала немного сказкой!

Эстония выступила с жестким требованием немедленно освободить украинскую летчицу Надежду Савченко.

Козьма Прутков первым догадался как отличить крашеную блондинку от натуральной. Он сказал: "Зри в корень".

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!

- Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.
- Не понял. А в чем обвиняют доверие?

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

Самые известные песни группы Sсоrрiоns: Wind оf Сhаngеs и та, вторая.

Нарния для взрослых.
Лезешь за коньяком в шкаф куда-то в глубину, а шкаф все не кончается; и вдруг - двери, снег, зимний лес, еловые лапы и фонарь. И ты уходишь туда и возвращаешься через годы, грустный, мудрый и справедливый король.
А тут и пяти минут не прошло.

- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.

- Вот "уйти по-английски" - это не прощаясь, а что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

Коронавирус как мем. Быстро надоел и все делают вид, что его больше нет.

- Ну, Люся, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

Из сообщения украинского телевидения: "В Одессе изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро".

Учись радоваться тому, что есть, иначе вообще запьешь.

Как говорит один мой знакомый экономист, в сетевом маркетинге главное слово - это сети.

- Давай переспим?
- Кто кого?

Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

К DООМеру пришел черт и говорит:
- Любые три желания исполню, хочешь? А потом тебя в ад заберу.
- Ну, давай полное оружие.
- Хорошо.
- Бессмертие.
- Хорошо, а какое третье желание?
- Какое, к черту, третье желание. В ад давай!