Поиск по автору:

Хорошо воспитанный человек всегда предложит помощь. Даже если помогать вовсе не собирается.

Настоящим взрослым ты становишься тогда, когда просмотр двухчасового фильма, который тебе нравится, занимает у тебя в среднем 5-6 дней.

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

- Девушка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело встала и ушла!

По статистике, рост доходов населения всегда происходит перед выборами.

Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять YоuТubе.

Сначала хотели построить 3-5 новых городов в Сибири. Но потом решили, как и раньше, не распыляться и построить эти города прямо в Москве.

Объявление:
"Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада".

Насколько должен быть тосклив день, чтобы стоило проводить вечер с Владимиром Соловьевым?

Он как-то испуганно посмотрел на неё, и
она поняла - водка не сработала...

В пост увеличиваются продажи свечей... но не уменьшаются продажи мяса.

Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: "Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами".

Когда удается кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь еще более удачное место для парковки.... с женитьбой такая же хуйня...

Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.

- Здравствуйте, я брал у вас кредит на 3 млн рублей, но мой бизнес прогорел, мне в какое окошко?
- У нас 8-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.

- Перестань его бесить!
- Не могу - я его люблю.
- А... Ну, тогда ладно.

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.

- Ну и как ты после вчерашнего?
- Ужасно! Я ненавижу себя!
- Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.

- От моего дома до ближайшего пивбара 5 минут ходьбы. А обратно - не меньше 30 минут! От этой разницы меня всегда аж покачивает!..

- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

Третьего дня на раскопках кладовки нашел ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.

Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15.
А говорят нельзя вернуть молодость.

Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.

Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.

Раньше надо было учиться, учиться и учиться, а теперь только рожать, рожать и рожать!

Россияне хотят троих детей в семье, но - не в своей.

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Мне кстати беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть...

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

Мужику нужна баба, чтобы с утра смотреть на что-то красивое, а не на свою опухшую морду в зеркале.

Благодаря сервисам доставки продуктов, отцам все труднее пойти за хлебом и уйти из семьи.

"Ох, какие сиськи! Ах, какая жопа!" - подумал Вася, но сказал:
- Ирина, вам так идет прическа и туфли к платью в самый раз.

Пиво - это пенный огнетушитель трудового энтузиазма...

Поняла, что пора завязывать с диетами, когда в мультиках в клювах у аистов увидела не пеленки с детьми, а хинкали...

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

Если санкции вводить медленно, можно получить гораздо больше удовольствия.

За одно светлое настоящее три светлых будущих дают.

- А что в президентском лимузине "Аурус" отечественного происхождения?
- Ну... президент..

Живёшь, бывало, живёшь, ни о чём не подозревая... А тут вдруг, бац, и понедельник!

- Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Да ты что? Рассказывай как?
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...

Знакомый таксист рассказал, что все проблемы на планете из-за богатых мира сего.
Особенно из-за семьи Ротвеллеров.

На инаугурации президента Румынии по Конституции старый президент кусает нового.

Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.

Импланты для ягодиц - изощренный способ засунуть деньги себе в задницу.

- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что "талант не пропьешь!".

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Взяточник.