Поиск по автору:

- В Дубай ездят грустные богатые люди, весёлые богатые люди ездят на Гавайи.
- А куда ездят грустные бедные люди?
- На работу.

- А вы... замужем?
- Чуть-чуть...
- Я тоже иногда женат...

- Пожалуйста, два билета на вечерний сеанс!
- Вам "места для поцелуев"?
- А может, у вас есть уже и спальные?

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

Надпись на одной из дверей в банке: "ИГРОВЫЕ БАНКОМАТЫ".

Мы тратим лучшие годы жизни, чтоб заработать на худшие годы жизни.

Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.

Умного человека трудно обидеть.
Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные - вызывают вострог.

Ошибаются те, кто считают, что мы катимся в средневековье.
В средние века русские купцы приезжали в заморские земли, смотрели как у них красиво и ладно и думали, надо и себе такое сделать. Так появились многие исторические памятники.
Ныненшние деятели, приезжая в заморские земли и видя как там хорошо, думают, надо бы семью сюда перевезти.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот - самый бюджетный.

- Господа миллиардеры. Обсудим ваш добровольный взнос...
- Добровольный?
- Ну... Если вы по-прежнему хотите оставаться миллиардерами...

Решили открыть ящик Пандоры, но оказалось, что из него тоже все спиздили.

Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!

Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18-00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать.

11 сентября - когнитивный диссонанс: день рождания граненого стакана (79 лет) и Всероссийский день трезвости (108 лет).

Кудрин пообещал россиянам тяжелые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши еще. Все.

Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного электроникой, уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!

- А ты знаешь, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
- Откуда инфа?
- Мама рассказала.

Маленький город - это такой, в котором, если ты захотел в туалет - то всегда успеешь добежать до дома.

Вот бы вытащить позвоночник, смазать его WD-40 и вставить обратно.

- Мария Ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?
- Большинство из резины, но есть исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.

Помните, что совет Воланда: "Ничего не просите, сами придут и все дадут", работает только с пиздюлями.

Приму в дар пол-литра водки. После приёма буду уважать!

Госдума рассматривает законопроект, который запрещает безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.

И подумать не мог Эдмон Дантес, будущий граф Монте-Кристо, отбывая срок в замке Иф, что через 200 лет в России на него еще и убийство Пушкина повесят.

Греко-римская борьба - это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

- Дорогая, что случилось?
- Я ебанулась!
- Так ты ж такой всегда и была...
- Ты охренел?! Я лбом об дверь ебанулась!!!

Нобелевку по медицине получит тот, кто наконец догадается указать на коробке таблеток сторону, где нет инструкции.

- Ха-ха, я украл твои мысли!
- Не знаю, что и думать теперь.

Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фото-ловушки в своих холодильниках.

- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

- Маска, я тебя знаю!
- Сестра, добавьте наркоз.

Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет тошнить и без водки.

Умный мужчина знает - если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.

- Девушки! Пойдемте с нами в поход!
- Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!

18 лет - это когда по закону можно все, но мама не разрешает.

Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое: "Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".

- Кому вы больше доверяете, чем правительству?
- Объявлению на порносайте, в котором говорится, что девушка в трех километрах от моего дома хочет со мной заняться сексом.

Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъемки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог...
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: "Классно получилось! Красота!".

Не "бездумная трата денег", а "выгодная инвестиция в серотонин".

- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

Муж, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал ее в сауну.

По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.

Что ни лицо власти, то - проворовавшаяся морда.

Не пустили в ЗАГС, сказали, что жених пьяный.
Ну как выйти замуж при таких порядках?!

Жаль, что безвозвратно утеряны технологии изготовления тех зеркал, в которые мы смотрелись в молодости.

Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим: "В случае непредвиденного успеха....".