Поиск по автору:

В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.

Жизнь - это магазин "Все по 37", где у тебя - 36 рублей.

По данным социологического опроса; 98% граждан РФ довольны жизнью.
Опрошено 1200 человек.
Опрос проведён по адресу: Москва. ул Наметкина 16. Офис ПАО "Газпром"

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был не долгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...

Долго несбывающаяся мечта - это как бесконечная прелюдия без оргазма.

Людям маленького роста жить в Кремле легко и просто.

Лень от безделья отличается осознанностью.

Ворчание - знак согласия!

Карантин закончился. Привычка открывать дверь ногой осталась.

Мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает:
- А нож ещё зачем?
- А я бывший оптимист.

Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестает спорить с мамой, женой и дочкой.

На следующем чемпионате мира по футболу Россия будет использовать давно опробованную надёжную схему: заманит соперников в глубь страны и дождётся, пока ударят морозы.

Доширак - обед безбрачия!

При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.

- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

Мужик - это джинн в лампе, чтобы он начал выполнять желания, нужно хорошо потереть его фитиль.

Лошадь - это единственное животное, в которое забивают гвозди.

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.

Лежа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок.
Паркур - это мое!

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...

- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!!!
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...

- Я долго не могла понять, что со мной происходит. Поэтому попробовала взглянуть на себя со стороны... И увидела, что меня ебут!

Крупной динамично развивающейся компании срочно требуется на работу офисное чмо.
Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне.
Причмокивать и качать головой при появлении опоздавших.
Опыт работы охранником в супермаркете приветствуется.

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

Хороший секс должен звучать как быстрый бег в шлепанцах.

Разговаривают два интеллигента. Один другому говорит:
- Представляешь, оговорился за завтраком, прямо как по Фрейду. хотел сказать жене:
"Передай, пожалуйста, сыр, дорогая". А вырвалось: "Ты мне, сука, всю жизнь испортила"

Богатый извращенец - ловелас, бедный извращенец - сексуальный маньяк.

Когда вы плачете никто не видит ваши слезы.
Когда вы счастливы никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть...

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта

Звонок слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, Вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом.
Не могли бы Вы, когда Вам будет удобно, если Вас не затруднит, взглянуть на него?
- Хорошо! После обеда устроит?
- Да, конечно... Благодарю Вас...
- Приносите!

Как любит повторять Наташа Королева:
"Я - человек, измученный Тарзаном...".

Что с нами стало... Из наших камер перестали вылетать птички...

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

Девушка, ну давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Нет, молотый.

- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
- Что значит безопасен?! А инфаркт?!

- А тут еще и ребенок... Три годика, а он только жрет, гадит и орет!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.

- Подвёл собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа... Я назвал его ебанутым - но чувствую, что проблема не в нём...

Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев...

Надпись в мужском туалете: "Если встряхнёшь больше трёх раз - значит, уже балуешься!"

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать. Это глубоко неправильное мнение. В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.

- Отдавай кошелек, цепочку и вот этот пакет из Пятерочки!
- Это же грабеж!
- Прошу отнестись с пониманием!
- Я многодетная мать! Сделайте послабление!
- Пакет оставь себе!
- Ой, спасибо вам за это трудное и непростое решение!
- Но оно же необходимое!

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка."

Самое умное в ее организме - губа.

В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге.

ВОТ ЧЕМ НРАВИТСЯ МНЕ ИНТЕРНЕТ?!.. ЗДЕСЬ КАК В ЖИЗНИ... ЛЮБОВЬ... СПЛЕТНИ ... РАЗБОРКИ.... ЛОЖЬ... ПИЗД*Ж.... ПРОВОКАЦИИ... УГРОЗЫ... А МОРДУ ВСЕ РАВНО НЕ НАБЬЮТ.

- Зато навела порядок на рабочем месте, - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих - Доброе утро! П@здят!