Поиск по автору:

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Может ли смерч оставить засос на шее?

Найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит как восьмидесятилетний француз?

Гонщики на автомобилях- автогонщики.
Гонщики на велосипедах- велогонщики.
Гонщики на мотоциклах- мотогонщики.
Гонщики на самокатах... гм.. самогонщики?

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу

Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестает спорить с мамой, женой и дочкой.

Богатый извращенец - ловелас, бедный извращенец - сексуальный маньяк.

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон.
Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит:
- Тут все просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз.
Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.

В политике держать синицу в руке хорошо, но яйца партнера лучше.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви.
- Да тебя, любимая, просто разорвет от резонанса!

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

- И тут она медленно раздевается по пояс...
- Снизу или сверху?
- С обеих сторон.

Русский человек на любые действия властей может ответить только мемасиками.
Если введут крепостное право, мы придумаем в ответ о-очень страшные мемасики.

Тайный смысл слова
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбиться"...

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка."

Хороший секс должен звучать как быстрый бег в шлепанцах.

Перед законом все равны, и поэтому бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Люди, которые выглядят весело и уверенно - на антидепрессантах и успокоительных, или на госслужбе.

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме.
Например: « Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орел! Как слышно? Прием!

Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный.
Было бы манту - намочил бы!

- Одень то, в чем тебе удобно.
- Но я же не могу ходить в диване!

Хорошая бывшая всегда чуточку будущая.

Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать. Это глубоко неправильное мнение. В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств.
Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Иногда мужчина чувствует себя таким одиноким, что жалеет, что до сих пор не развелся.

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

- А ты знаешь, что есть хлебная водка?
- Да? Тащи соковыжималку!

Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.

МВД предложило ввести уголовную ответственность за административную ответственность.

Как любит повторять Наташа Королева:
"Я - человек, измученный Тарзаном...".

- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!

- А тут еще и ребенок... Три годика, а он только жрет, гадит и орет!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.

Согласно данным ВЦИОМ 69% женщин орут во время секса от отсутствия денег.

- Скажите, в раю мужчины и женщины вместе находятся?
- Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!

Романтический ужин при свечах после шестидесяти - вставили себе по свечке и пошли поужинали.

- Подвёл собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа... Я назвал его ебанутым - но чувствую, что проблема не в нём...

Строивший садовый домик и уснувший в бадье с цементным раствором пьяный дачник, когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтобы позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!

- Зато навела порядок на рабочем месте, - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире...

В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге.

Юристы - это люди, живущие в другом мире, который сами себе придумывают.

- Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
- У тебя проблемы, милый?
- Нет, просто ты меня заебала.

Думаешь, что слова ничего не стоят?
Значит, ты никогда не общался с адвокатами...

Чтобы отомстить бывшему начальнику, хотел разместить его контактные данные на сайте по поиску голубых партнеров, но потом передумал, потому что такой пидорас, как он, там любовь всей своей жизни найдет обязательно.
И получится, что он меня на бабки кинул, а я ему личную жизнь устроил.

Можно день за днем ждать подходящий момент и в итоге за всю жизнь так и не сказать другому чего-то важного, например "Да пошла ты нахуй!".