Поиск по автору:

- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.

У нас крысы не бегут с корабля - они им управляют.

Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот придумываю рифму к слову "козел".

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который ее толкает.

Разговор по телефону:
- Отправляем вам стринги и вазелин!
- Но мы просили стингер и джавелин!

Упаковка "Ред булл" позволила 5-летнему Андрейке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому.

У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства!
Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Собака, живущая рядом с киоском шаурмы, легко обгоняет гепарда.

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах.
Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь...
Ну что ж. Без сисек - так без сисек.

В смысле, добраться на общественном транспорте до работы - это еще не все задания на день?

99% россиян затруднились ответить на вопрос, что такое ВВП, и никто не затруднился ответить, кто такой.

Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, прилично бухой, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка!

- Жизнь, как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит, ты идешь на подъем!
- Судя по всему, я езжу без седла, и по кочкам...

это только коты в марте женятся люди только обещают

Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Жаль, что прежде чем извиниться, приходится хамить. Но иначе извинения будут звучать по меньшей мере странно.

Счастье - это иметь большую, любящую и дружную семью, в другом городе...

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.

Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...

Внук спрашивает у деда:
- Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься?
- Очень удобно, внучек.
- Как так?
- А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.

Отключение интернета - это оружие массового размножения...

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Коррупционер!

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

- Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
- В первый раз я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - бретельки разрезать.
- Но мало какой девушке это понравится...
- Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.

То, что кража невесты идет как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике ее палец...

Цветы для женщины, то же самое, что и носки для мужика - к ним принюхаться надо.

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи:
1. Как течёт огонь.
2. Как горит вода.
3. Как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спиздить.

Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?

- А давайте поиграем в ГосДуму?
- Давайте. Я буду Жириновским.
- Я буду Зюгановым.
- А я буду...
- Нет, ты никем не будешь.
- Это почему же?
- Ну, во-первых, ты страшно не красивый.
А, во-вторых, тебе вечно какие-то идиотские мысли в голову приходят.
- Ну, значит я буду Мизулиной.

Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был недолгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да-да фоткайся уже скорее.
- А почему он в форме ружья?
- Фоткайся тебе говорят!

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

- Пока я рос, мои родители очень многим жертвовали ради меня. А сейчас суд признал, что они поклонялись дьяволу...