Поиск по автору:

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

Идет как-то Красная Шапочка(КШ) по лесу к Бабушке. Вдруг слышит из
кустов такой сдавленный волчий(В) голос:
(В) - Красная Шапочка, куда идешь, что несешь?
(КШ)- Иду к Башке, несу пирожок и маслеце в бумажке.
(В) - Маслеце намажь на пирожок, а бумажку давай сюда!!!

Алименты - это членские взносы.

- Я так часто ездил в пионерлагерь, что теперь после красивой медленной песни мне хочется только компот и спать.

Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)

- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
- Там были люди, я не мог стрелять.

- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

99% россиян затруднились ответить на вопрос, что такое ВВП, и никто не затруднился ответить, кто такой.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Собака, живущая рядом с киоском шаурмы, легко обгоняет гепарда.

Наши союзники - это такие союзники... Хоть бы не напали на нас вместе с прочими.

Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:
- У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
Мужик думает: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
- Радуйся, что ты не Микки Маус.

Две мухи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой:
- А помнишь, как мы здесь в прятки играли?

Читал журнал Мир Садовода.
"При появлении кротов на участке - рекомендуется надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору".
Кажется тут задействованы наработки немецких садоводов!

это только коты в марте женятся люди только обещают

Когда медведь в мультфильме разговаривает человеческим голосом - это неудивительно.
Удивительно, когда этот голос - тенор.

Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

Какой же ответчик не мечтает стать истцом?!

Внук спрашивает у деда:
- Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься?
- Очень удобно, внучек.
- Как так?
- А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.

Отключение интернета - это оружие массового размножения...

Правило кнута и пряника - никогда не давайте людям в руки кнут, только пряник.

Даже те, кто верит в серьезность коронавируса и в то, что правительство делает все возможное, чтобы нас спасти, не сомневаются, что где-то государство нас все равно наебывает.

- Понравилось тебе вчера в театре?
- Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не видел... А ты?
- А у меня ситуация была ещe хуже: я сидел на прекрасном месте и всe слышал, и всe видел...

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

То, что кража невесты идет как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике ее палец...

Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий.

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах.
Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь...
Ну что ж. Без сисек - так без сисек.

- Это не жир, это кожа!
- Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?

- Где в России самая урожайная земля?
- В парке Зарядье - 13 га сняли 14 млрд.
`зелени`!

Первая мысль у нервно закурившего - выпить!

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: "Ты че разлегся на полкровати?!".

- А давайте поиграем в ГосДуму?
- Давайте. Я буду Жириновским.
- Я буду Зюгановым.
- А я буду...
- Нет, ты никем не будешь.
- Это почему же?
- Ну, во-первых, ты страшно не красивый.
А, во-вторых, тебе вечно какие-то идиотские мысли в голову приходят.
- Ну, значит я буду Мизулиной.

Внимание! Внимание! Внимание! В городе появились продукты - мутанты, это - ром- кола, джин-тоник и колбасный сыр!

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да-да фоткайся уже скорее.
- А почему он в форме ружья?
- Фоткайся тебе говорят!

Уважаемая нервная система, крепись, сука.

Запомни, президент не девушка, он не должен делать так, чтобы тебе было хорошо!

- Вы всё ещё кипятите?
- Помилуй, барин, испокон веков головы рубим.