Поиск по автору:

Звезды - это маленькие дырочки в полу рая.

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"?
Потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.

- Вы замечали, что люди, которые разделяют вашу точку зрения, как-то красивее остальных?..

Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

Я пришел на собеседование Отлично у вас есть опыт?
Да это моё двадцатое собеседование.

Внутри трусов все бабы на одно лицо.

- Смогла бы ты переспать с незнакомым мужчиной за деньги?
- Никогда! Я ведь не шлюха какая-нибудь.
- А бесплатно?
- Само собой.

Лень от безделья отличается осознанной неподвижностью.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну, как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерному флоту!
- А поподробнее?
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор: очки тоже ведь драите.

Йога - опасное занятие: одна неловкая асана - и ты - веган.

Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: - За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают... Жена: - Коля!!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Хуже Галя, хуже... тебя потом хер переключишь!!!

Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

Если в первом действии висит, то акта вообще не будет!

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего вы с порога угрожаете?

Полиэтилен с пупырышками... чпокни плохое настроение!

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас - это же нормально!

Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху.

Его называли "Хатико" потому что он приходил на почту каждый день даже когда стало понятно что посылку с айфоном спиздили на таможне.

Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился.

- Он воспринимает чужое горе как свое: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает бухать... Короче, помощи от него никакой.

Всё равно женщиной быть хорошо...
Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл

- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
- Может быть тебе?
- Почему сразу мне?

- Допустим, твой парень тебе изменил, но он сам пришёл и рассказал, сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
- Тогда ничего

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

- Почему ты расстался с Полиной?
- Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.

-... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда всё нормально, он так всегда будет.

Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.

Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!

Почти у каждой женщины есть мужчина, который притворяется другом только для того, чтобы успеть в трудную минуту протянуть ей член помощи.

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от грохота и матюков. Муж ползает на карачках по полу и орёт:
- Наташка, свет включи... я с кровати слезть не могу!

Ветеран, которого призвали в армию 8 мая 1945 года, уже задолбал всех своим одним случаем на войне.

Засунь свою доброту и искренность в жопу и относись к людям так, как они относятся к тебе.

Мужчине непременно нужна жена ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.

В качестве премии сотруднику Почты России разрешается вскрыть три посылки.

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?

- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

С этим риском не все так гладко.
Иногда тот, кто рискует, не успевает бокал с шампанским до рта донести.

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом.
И всё сразу встало на свои места.

Главное для мужчины окружить женщину заботой о нём.

"Если у Вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..." - угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Наш бумеранг вперёд летит...

- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты мог понять!