Поиск по автору:

- Мы будем долго пытать тебя!
- Я скажу вам все, что захотите!
- Сначала пытки, потом уже разговоры!

Особенно трудно усидеть на двух стульях, когда кто-то прямо на твоих глазах пытается занять третий.

Джин, подлитый Виктором в бокал Елены, помог исполнить все желания.

- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...

Банк спермы.
- Вот, возьмите журналы...
Через 25 минут:
- Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, шесть букв, вторая - "О"?

- Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.
- Я за, а вот жена - против.

Шьём на заказ! Любые дела по Вашему желанию!
Обращаться в коммерческий отдел Следственного комитета.

- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
Ну, ты даешь!

ОДЕССА.
- Алло, позовите, пожалуйста, Абрамовича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- Он в командировке?
- Нет.
- Он в отпуске?
- Нет.
- Я вас правильно поняла?
- Да.
- Соболезную.

Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.

Оказывается, Нидерланды это реальная страна, а не подключалка к впн!

Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Знаете ли вы, что женщины, рожденные ещё в СССР, ломаются реже, чем рожденные уже в России.

Россиянам запретили жаловаться на запреты.

На любое ваше возражение у меня есть картинка из Камасутры.

В российских городах разместят плакаты "Вам повестка!".
"С момента попадания взгляда на плакат повестка считается полученной" - сообщили авторы законопроекта.

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

"Полный беспредел". Ученые Сколково выяснили, что запад каждый день ворует солнце, сделанное для России на востоке.

Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать заявительницу из потерпевшей в подозреваемую.

Никогда и ни на что не напрашивайтесь, сами придут и сами отпиздят.

С "развитием" в России нанотехнологий, каждый житель страны к 2030 году бесплатно получит по наноквартире!

В России на скамейки с табличкой "Не садиться, окрашено!" люди будут садиться всегда.
Потому что дурак эти таблички вообще не читает, а умный прочитает и подумает: "Они мне ещё будут указывать!".

Время - неудобная фича. Даже отбирая чужое время, ты не можешь применить награбленное в своих целях.

- Я записался в качалку, чтобы стать похожим на античную статую с широкими плечами и прессом.
- Ну и как успехи?
- От античной статуи у меня пока только маленький хуй.

Заказала себе трусы, не стала их распаковывать в пункте выдачи. Принесла домой открыла мама дорогая!! Здоровенные какие!!! Померила, подошли!

У нас знание гражданином своих законных прав воспринимается чиновниками и полицией как проявление борзости.

- У банкомата остановите пожалуйста!
- У какого?
- Да у любого - у меня болгарка.

Причиной исхода евреев из Египта стала объявленная Рамзесом II всеобщая мобилизация.

Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный".
А если с мужем - то "импотент чертов".

Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить, но когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?

Шотландская поговорка.
Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе.

Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижёр обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?!

- Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.

- Что делается, а! Владелец частного электросамоката избил своим электросамокатом соседа-квадробера за то, что тот справил малую нужду на вышеупомянутый электросамокат!
- Чужой против Хищника!

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.

Есть у меня одна проверенная примета: если просыпаешься в понедельник утром, то день сразу не задался.

Все мужчины миллиардеры очень красивые.

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж.
От введения оправдательного падежа решено отказаться.

- Папа, что такое "Возврат к заводским настройкам"?
- Ты читал сказку о рыбаке и рыбке?

За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живет в многоквартирных домах с сотней соседей.
За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри.
За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии.
За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне.
За минимальную зарплату голосуют те, кто ее никогда не получал.
Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха.
А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на нее...

Есть такая забавная категория людей - они ссут против ветра и думают, что это с ними враги борются!

Если в баке нет бензина - виновата... Украина!

Состоялся в жизни - это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.