Поиск по автору:

В детстве я запоем читал книги.
Со временем привычка читать исчезла, а привычка к запоям осталась...

Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У нас труп в пятом купе!
- Все нормально, он в Воркуте уже сел убитым.

Последние два года я провел, разыскивая убийцу своей жены.
Никто так и не согласился.

Списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.

- А почему Бэтмен не закрывает лицо полностью?
- Чтобы полиция знала, что он - белый.

В детстве вы думаете, что в жизни возможно все, а повзрослев - что всякое.

Предпенсионный возраст - это когда бахилы и презервативы лежат в одном кармане.

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

- Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
- Она что, умерла?

Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила!

В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.

Уже пора придумать новую суперрелигию, в которой будет разрешено все нажитое непосильным трудом забирать с собой на тот свет.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик.

Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла.
И мужу бледному сказала:
- Ты камень плохо привязал...

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты еще здесь?!

Наиболее точное описание моего состояния: У меня все хорошо, но фиг его знает, сколько я еще выдержу!

- Почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Потому что они медицинский спирт витаминами закусывают!

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

С коллегами легко поддерживать разговор.
Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они охуели", или "да пошли они все нахуй".

- Дедушка, а что такое старость?
- Это когда обнимаешь женщину и думаешь только об одном: нальёт или не нальёт...

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

Если вы в лесу встретили медведя, притворитесь медведицей - хотя бы не загрызет.

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.

Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя".

- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только со знакомыми...

Ученица перевела "mу Finnish friеnds" как "мои конченые друзья".

Заходит мужик в бар пива попить.
Спрашивает у другого, который уже у стойки сидит и пьет:
- Как пиво?
- Пенистое. Прошу прощения за латынь.

- Вчера вызвал специалистку из фирмы "Жена на день".
- И как?
- Супер! Заштопала одежду, приготовила обед, вымыла посуду, сходила в магазин и переспала с женатым соседом!

- Привет, может сходим куда-нибудь вместе?
- Ну... будь ты покрасивее, я бы, может, и согласилась...
- Будь я покрасивее, я бы тебе не предлагал.

Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!

Девушка делает парню минет. Все чинно, размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит.
Парень, морщась:
- Блять, как же губы устали.

Матрас с эффектом памяти:
- Фу-у! Снова ты?!

Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией, неужели так трудно найти женщину с усами?

Оказывается, мама была права, когда бесцеремонно открывала шторку примерочной со словами: "Да кому ты нужен".

Мама говорит:
- Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.

Когда молодость подходит к концу - это еще не самое страшное, хуже всего, когда заканчивается старость.

Плохо не то, что мы в жопе, а то, что мы тут обживаемся.

Ключевая ставка поднялась до "хрен тебе, а не квартира в ипотеку" процентов.

Возле одного из столичных водоемов по подозрению в квадроберстве полиция задержала группу мужчин и женщин, называющих себя моржами.

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...

На конкурсе профессионального мастерства полицейских победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров.

Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины - логистику.

- Вот ты хотела бы, чтобы тебя бросил парень? Нет? Вот и сцепление не хочет, чтобы его бросали! Отпускай его плавно и нежно, чтобы вы расстались хорошими друзьями.

Один мальчик очень любил кормить рыбок.
Однажды он перешёл дорогу мафии и теперь занимается любимым делом постоянно.

Судя по платежкам за отопление, я являюсь одним из спонсоров глобального потепления.

- Дорогая, у тебя же был тройничок?
- Прости, любимый, это было всего один раз, по пьяни... Кстати, а кто из них тебе рассказал - Армен или Ашот?
- Охуеть... Я вообще-то про электрический тройничок спрашивал...

Бюллетени, которых не хватило России на молдавских выборах, были обнаружены в Грузии с перебитыми номерами.

- Как называется отряд из восьми ваххабитов?
- Ваххабайт!

- Как можно кратко пересказать любую трагедию Шекспира?
- Все умерли!