Поиск по автору:

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.

Россиян весом больше 80 кг признают средним классом.

"Взять все и поделить" - говорил когда-то Шариков.
"Взять все и запретить" - говорят сегодня его правнуки.

Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.

Сижу сегодня, разглядываю пальцы и думаю. Почему же безымянный? Если безымянный, то надо назвать! Теперь у меня Большой палец, Указательный, Средний, Настя и Мизинчик. Как же я раньше жила?!

Женщины склонны преувеличивать проблемы.
Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огреб как за полноценный четвертый.

Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался,
бедный".

А если с мужем - то "импотент чертов".

Надо было вместо Ютуба самокаты замедлять!

Трудно быть фатальной и демонической женщиной, когда с тебя сползают зимние рейтузы.

- Вопрос не в тему... ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
- Смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю.

Ирония судьбы - это когда подарила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил...

Объявление: "Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах".

Лучшая самозащита - это самонападение.

Идет нарик по зоопарку, увидел удава и притащился:
- Ну, зверь! Одна сплошная вена!

Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!

- Что такое "Пассат"?
- Это завернувший за угол "Ниссан"!

Политический лайфхак.
Тебе не страшны экономические санкции если у тебя нет экономики.

- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспечённого хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?!!
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.

Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.

- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Дорогая подруга, что ты скажешь о поручике Ржевском?
- Большой, тупой и толстый.
- Но поручик остроумный, среднего роста и телосложения.
- Я про другое.

В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый
был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению
пениса.

Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.

Два индейца смотрят на следы велосипеда:
- Здесь были негры.
- Это какие-то особенные следы?
- Да. Это был МОЙ велосипед.

Идея о том, что призраки стонут, возможно, возникла вследствие того, что дети слышали, как их родители занимаются сексом ночью, но не понимали, что происходит.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи
сидим".

Город засыпает, просыпается бухая бывшая...

Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару - оторвал от рулона и все дела!

- Как вы посмели не сообщить нам о задержании нашего танкера?!
- А, так это ваш танкер?
- Нет!!! Он никакого отношения к нам не имеет!

Посетитель кафе обpащается к баpменy:
- Мне что-нибyдь подешевле и попьянее.
Баpмен отвечает:
- Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад...

В Москве накрыли подпольную сеть YouTube салонов.

Среди людей ХХI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.

- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это, что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как попросить тебя уйти.

- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.

Иран отключил интернет полгода назад.
Чтобы народ не отвлекался от духовности и санкций.

- Почему по субботам в телевизоре никогда не бывает политических ток-шоу?
- Потому что в субботу у всех ведущих политических экспертов шаббат!

Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, блядь, говоришь!".

У воспитанного и щедрого мужчины и хуй визуально кажется больше.

Моя азиатская жена называет меня расистом.
Но как я могу быть расистом, если я женился на женщине низшей расы?!

- Не называя своей профессии, назовите слово, которое повторяете 40 раз за день.
- Долбоебы.
- Вы оператор техподдержки?!

Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.

А ведь есть очень простое решение гренландской проблемы! Вообще ничего не менять - а Трампа объявить Принцем Датским.

Любовь не спрячешь, но можно ее замаскировать слоем жира.

В аду есть дополнительный, десятый круг - специально для тех, кто говорит "Я тебя услышал".

- Так, вот - возьми эти две палки!
- Ээээ... А зачем?
- Возьми и иди нахуй. По скандинавски.

- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте затонул корабль?
- Все просто. Мне помогли эти... всплывающие подсказки.