Поиск по автору:

Пословицы и поговорки на европейский лад:
"Любопытной Варваре на базаре хер оторвали".

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное "может быть"...

Самое трудное выбрать кого-то белого и пушистого из предлагаемого в ассортименте говна.

А вы знали, что женщинам с 5 размером груди рентген делают только со стороны спины?

- Что такое сила тока?
- Эта када ума нету!

- Девушка, а вы умеете читать мысли?
- Не дам!!!

Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь. Всего за пять сеансов он нашёл мне несколько веских причин для страха.

Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге - это дауншифтинг.

Реновация Москвы в масштабах России - это как если бы баба, больная воспалением легких, ревматизмом и геморроем решила купить себе невъебенный парик.

Мужик, у которого из всего ФИО в ход идет только отчество, не может быть инженером, но самогонный аппарат соберет без проблем.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30 лет.

ЮАР...
- Что отделяет туриста от расиста?
- Две недели!!!

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Классная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.

Люблю фильмы про серийных убийц, потому что приятно смотреть, когда мужик может все нормально спланировать и выполнить, а потом еще и полы помыть.

- Мам, познакомься! Это Леша.
- Ты ж собаку хотела!..

В 20 лет выходишь на балкон чтобы сделать зарядку, в 40 - чтобы покурить, в 60 - чтобы попердеть.

Жизнь приемщицы анализов в поликлинике Петровой беспросветна: и так целый день говно несут, а вечером приходит домой - телевизор включает...

- Еду домой. Соскучился. мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках..
- Хлеба купи.

В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.

Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

Логика учителей:
- Кому не понятно?
- Мне!..
- Надо было слушать.

У нас нет расизма. Ну кто станет делить людей на черных и белых, когда полстраны одинаково синие?

А знаете ли вы, что херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.

Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?

- Сатанисты не верят в существование Сатаны буквально.
- А как тогда назвать тех, кто верит в существование Сатаны буквально?
- Христиане.

- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница на чем на работу бегать!

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

Мой знакомый увлекся кредитными картами и проиграл в них загородный дом.

Перестал верить предсказаниям. Мне нагадали, что после тридцати я начну жить полной жизнью, но я и подумать не мог, что это означает то, что у меня просто отрастет пузо.

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, затем они долго миловались в парке. Пошли в кино. На экран почти не смотрели - были сплошные засосы. После кино они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Ну вот, опять эта проклятая неизвестность!

Продукты в отделениях почты выглядят так, как будто прямо здесь можно собрать передачку на зону.

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Российские генетики пригласили на симпозиум немецких генетчиц!

А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный - еще на 10%.

Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.

Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту.

До свадьбы не показывай своего жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

За самовольный уход от дедушки и бабушки, суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", - ответил мудрец.

Самым большим разочарованием вампира было его посещение "Комнаты смеха".

Может ли смерч оставить засос на шее?

- Британские ученые объяснили, почему люди не видят инопланетян.
- Дай угадаю: мало бухают?

Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины - как-то не так представлялось будущее...

За сильного хозяина каждая шавка норовит вступиться.

Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!!

Если женщина решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст...

От ума обычно не чтобы прямо горе, а какое-то постоянное смутное беспокойство.

Радости в жизни бывают невинные и винные.