Поиск по автору:

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жестком диске.

Купил себе фитнесс-браслет. Удивился, когда в инструкции вычитал, что он умеет определять стиль плавания по своим датчикам. Думал, что это абсолютно нафиг никому не нужная функция.
А потом увидел, что браслет считает, что я пью пиво брассом - и понеслось...

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь пиво на утро сразу купить?
- Да!

- Сегодня опять опоздал на работу. Всего лишь почистил зубы и пиздец.
- Вот если бы пиздец не чистил, то успел бы.

Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить.

Вовремя вынуть - талант, который не передается по наследству.

Пенсия - когда осознаешь, что денег на любовницу уже не хватает.

- Вы проснулись утром и обнаружили, что все исчезли, и вы теперь единственный человек на Земле. Что сделаете в первую очередь?
- Перестану втягивать живот.

Прочитала, что в Средние века в Европе проститутки должны были носить один предмет одежды яркого цвета, чтобы отличаться от порядочных женщин. В Берне таким предметом служила красная шапка.
Детские сказки заиграли новыми красками...

Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.

Собеседование при приеме на государственную службу:
- Украдите у меня эту ручку!

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

Российские энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

Мужчина и женщина могут быть просто друзьями, без секса.
Это называется брак.

Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.

- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чём признаться, друг.

Россия разделилась на 99% подозрительно бедных и 1% вполне законно богатых.

Одним из величайших достижений западной цивилизации считаю то, что пробив на кассе лишний товар, кассирша не зовёт Галю, а нажимает на экране крестик.

- Здравствуйте, это квартира Тора?
- Нет...
- А хуле вы молотом весь день стучите?

Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.

- Серега, кем ты работаешь?
- Жена считает, что долбоебом.

Молодость - это надевать трусы стоя.

"Россия - щедрая душа".
Похоже на тост эффективных менеджеров, сумевших телепортироваться с непосильно умыкнутым в иные палестины.

Алкоголь - враг, только если с ним бороться. Но если поддерживать с алкоголем теплые отношения, то лучшего друга не найдёшь.

Бывает, приведешь домой девушку, и тут ей звонит мама. И все, девушка изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочел ей стихотворение Пастернака.

Была у меня одна подруга, у которой никогда не болела голова... страшный человек, очень страшный...

- Двойной бигмак, большой картофель фри, шоколадный коктей....
- Давайте так: вы сходите пообедайте сначала, а потом приходите сдавать тест Роршаха.

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

Настоящий мужчина хочет только одного - стать достаточно богатым, чтобы просто играть в компьютере.

- Муж и жена, как два берега у одной реки, а между ними - мост.
- Мост любви?
- Не всегда, бывает и разводной.

14 лет: врёшь маме, что у тебя болит живот, чтобы не идти в школу.
25 лет: врёшь маме, что у тебя ничего не болит.
35 лет: врёшь самому себе, что ты счастливый и состоявшийся.

- Подруга, ты в этом разбираешься. Восстановление девственности очень страшно?
- Нет. Только первые два или три раза.

Мужики, которые каждый год идут весной на рыбалку, зная, что льдина отколется, и их унесет в Мировой океан, просто надеются, что на этот раз их не спасут.

Ничто не обходится нам так дешево и не ценится так дорого, как зубы.

С удивлением узнал, что эротика - это когда женщина обнажена. А порнография - это когда женщина голая.

Стоматолог: вы неправильно чистите зубы.
Психолог: вы неправильно живете.
Диетолог: вы неправильно питаетесь.
Продавец алко: отличный выбор!

- Как поддержать парня, если у него не встал?
- Скажите, что на вас ни у кого с первого раза не встает.

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.

В молодости, когда смотрела свои фотографии, мне казалось - ужас!
Теперь, когда смотрю свои фотографии, мне кажется - ужас!
Но разница - между тем ужасом и этим ужасом - огромнейшая!

- Ты мой наркотик.
- Не можешь без меня жить?
- Нет, ты слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь.

В зоомагазин требуется продавец, желательно самка.

- Доктор, в каждом человеке я стал видеть опасность. Старики кажутся маньяками. Молодые матери - мошенницы. Молодежь - психопаты-наркоманы. Старухи - ведьмы.
- Так и есть.

Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?

- А теперь сколько пальцев?
- Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!

- Ты знаешь, лучший путь к успеху - это постоянно заниматься тем, что любишь.
- Я так сопьюсь...

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.