Поиск по автору:

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

Конец света в 2012 году: О Боже, только не это!
Конец света в 2026 году: Ну давайте уже, пошевеливайтесь, сколько можно!

- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично.

- Что отличает женщину с предменструальным синдромом от ротвейлера?
- Губная помада!

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

- Артиллерия, огонь!
- Спасибо, вы тоже ничего.

- Ну как вы там, потомки? Космос осваиваете?
- По Солнцу учимся ориентироваться.
- На Марсе?
- В Москве.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Дефолта точно не будет, это нехорошее иностранное слово...
Будет пиздец.

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится начальник районной ГИБДД Сидоров.

Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.

С удивлением узнал, что эротика - это когда женщина обнажена. А порнография - это когда женщина голая.

На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что "талант не пропьешь!".

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.

Я в возрасте 14 лет, читая Толкина:
Хоббиты считаются детьми до 33 лет?
Охренеть, что за странный мир, вообще не похож на наш!
Я в возрасте 25 лет: а нет, все нормально.
Я в 34 года: кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.

- Покатаешь меня опять сегодня на эякуляторе?
- Анжела, на фаникулёре!

- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..

В ходе допроса в Следственном комитете РФ искусственный интеллект сознался в краже миллиардов рублей у Сбербанка, десятках квартирных краж, грабежах, изнасилованиях и убийствах.

- Ну, и когда в последний раз вы делали что-то в первый раз?

Почти честный человек строго придерживается правила: никогда не ври, если тебе от этого не будет никакой выгоды.

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними!

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

Три дня делал генеральную уборку в квартире.
Плюсы: она чистая.
Минусы: в ней нельзя жить, она от этого пачкается.

- В наших отношениях точка неразврата пройдена.
- Ты хочешь сказать невозврата.
- Нет.

После бутылки детского шампанского он позвонил своей бывшей воспитательнице из садика.

Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно.

Как женщину надо, так женщин нет.
Как восьмое марта, так все женщины.

"Я горд быть азиатом" - сказал азиат.
"Я горд быть черным" - сказал африканец.
"Я горд быть белым" - сказал расист.

- Кому бы ты завещал свою невнимательность?
- Старшему сыну.
- У тебя две дочери...
- Тогда младшему!

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

- Моей ненаглядной супруге я бы хотел подобрать самую дешевую урну. Деревянную или лучше пластиковую.
- Может, вам прах просто в пакет насыпать?
- Даже лучше, у меня как раз свой есть.

- Какой он был?
- Знаете, когда он в старости занемог, ему столько стаканов воды поднесли, что он захлебнулся.

Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов".

Любопытный ночной сторож секс-шопа уже через две недели стал продавцом-консультантом.

Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.

Из всех галлюцинаций наиболее опасна та, в которой ты вдруг решаешь жить с кем-то долго и счастливо.

Когда очередной раз узнаешь, какие законы были приняты по требованию народа, думается - так этому народу и надо!

Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроём.

- А вдруг ты меня бросишь?
- Бывшего не бросила - и тебя не брошу.

Эх, мой бы Дальневосточный гектар да в Монако.

Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся заплаканная: "Мама! Меня хакнули!".

Совесть - интересная штука. Ее наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие - запросто.

- Слышала, Росстандарт утвердил ГОСТ на услуги маникюра и педикюра? Правда, пока рекомендательный. Классика - не менее 45 минут, комбинированный - не меньше 40.
- А я думаю, полумеры это все! Пора ГОСТ для мужиков на половой акт вводить - обязательный, с регламентом! Прелюдия - обязательна! Классика - длительность не менее 60 минут, экспресс - не менее 30! За нарушение ГОСТа - штраф! Злостным нарушителям - кастрация!

Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины строго воспрещается!".

Ученые долго рассматривали останки древних людей. И объявляют:
- Первыми появились негры.
(негры радуются).
- Вторыми появились желтые.
(желтые радуются).
- А потом появились люди

- Где вы познакомились?
- На съемочной площадке.
- На Тверской что ли?

Молодым на заметку. Так бывает в жизни - хочешь всё и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
© Михаил Жванецкий

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...