Поиск автора: balda - Страница 101

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спиздить.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Лукашенко предложил задуматься о реформе Конституции и попросил у Владимира Владимировича одолжить Терешкову.

В России ребенка нужно водить не к детскому психологу, а сразу на балкон покурить.

Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.

Женщины никогда не ошибаются.
Они специально иногда дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.

06.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно, а геи мечтают о принце на белом коне?

Конечно, мы не англичане... Ну нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!

В Индии до сих пор ждут Колумба.

Если бы я скрывалась от правосудия, я бы взяла себе кликуху клитор.
Меня бы полжизни искали, а когда нашли, оказалось бы что я немножко не там.

Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
- Солдат! Почему килт на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
- А сами-то как думаете?

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

Экскурсия по Одессе. Экскурсовод: - А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу! Вопрос из толпы: - А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод: - А не известно был ли он матросом...

В школе волшебников, ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов!

Он настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

Вопрос к знатокам:
- Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?

- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!

Опытный участник движения "Стоп-хам"
может на вкус отличить модель пистолета.

05.06.2021, Остальные новые анекдоты

- Доктор, зачем вы трахнули мою сестру?!
- Так она же лежала голая на кушетке в моем кабинете... И что же мне надо было с ней делать по-вашему?
- Вскрытие, конечно...

Хомяк - животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу "у меня есть хомяк", всегда это "у меня был хомяк".

Английская литература: я умру ради морального долга.
Французская литература: я умру ради любви.
Немецкая литература: я умру ради величия.
Русская литература: я умру.

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

Если вы едете автостопом, и у вас не ладится разговор с водителем, посмотреть в окно и задумчиво скажите: "До чего же страну довели, сволочи!" За следующие два часа вы чего только не услышите. Фраза работает в любой стране.

Толерантность - это когда люди дружат с неграми.

03.06.2021, Повторные анекдоты

Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.

02.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне кажется, некоторым людям нужно, чтобы с ними постоянно соглашались.
Как думаете, я прав?

- Вот смотри, у всех диктаторов есть усы: Сталин, Гитлер, Мадуро, Лукашенко, Путин...
- Погоди, у Путина же нет усов?!
- Песков!

- Слава, я понимаю, что при разгоне митингов мы должны действовать жёстко, но ты явно перебарщиваешь! Я ясно вижу, с какой садистской наклонностью ты мутузишь детей. Кстати, до ОМОНа где работал?
- 10 лет школьным учителем.

- Почему такая красивая и без долбоеба?

- Сынок, ты уже совсем взрослый - 18 лет стукнуло. Мне любопытно, за какую партию ты будешь голосовать на предстоящих выборах?
- Конечно за "Яблоко", папа.
- За "Яблоко"? А какой кандидат от "Яблока" тебя устроил бы больше других?
- iРhоnе 12.

Вы не замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво...

- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
- Не знаю, профессор.
- Ну, а сарказм хоть знаете?
- Знаю (смущаясь), я его испытывала.

- А вы сдаете квартиру людям с котом?
- А какой породы кот?
- Персидский.
- Нет, только славянам.

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

01.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты можешь уснуть в самолете?
- Нет, я не сплю - кто-то же должен держать машину в воздухе силой своего ужаса!

01.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему в России фраза "Ой, а я в школе только немецкий учил!" всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает?

Звонок в реанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет...

А теперь Владимир Владимирович даст сеанс одновременной игры сильнейшим гроссмейстерам России....

Бабушка - это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.

Похоже, что нашей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить, зачем СТОЛЬКО воровать, - просто невозможно!

Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самими центральными клавишами... Как все продумано, блин!

Важнейшим из искусств в СССР было индийское кино.

01.06.2021, Остальные новые анекдоты

Как сказала одна знакомая у нее недавно произошел ГОУСТИНГ.... Это когда мужчина внезапно исчезает и перестает отвечать на звонки и СМС..... Раньше помнится это называлось КОЗЛИНА...., а теперь ГОУСТИНГ....

31.05.2021, Повторные анекдоты

- Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо...

30.05.2021, Повторные анекдоты

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

30.05.2021, Повторные анекдоты

Бабушке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей, теперь не на что мусорить.

30.05.2021, Повторные анекдоты

В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые. Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.

29.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И еще я потерял работу в бассейне...