Поиск по автору:

Приходит мужик устраиваться на работу.
Его спрашивают: - А какая у вас национальность? - Точно не могу сказать, так как в моих жилах течёт русская, немецкая и еврейская кровь. - Так, еврейскую кровь надо слить!

Заходит один охотник к другому и видит, на стене рога прибиты:
- Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!
- Ха, так у тебя и жена-то моей постарше...

Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика.

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

Требую убрать в магазинах нижние полки!
Пока вытащила то, что мне нужно, чуть пару раз не забеременела!

Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.

- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных...
Сын, перебивая:
- Папа!!!
- Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик...

Население России делится на экстремалов и экстремистов.
Если тебя российская жизнь устраивает - ты экстремал.
Если не устраивает - ты экстремист.

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

Главное отличие болотных (высоких) сапог от обычных - в каждый болотный сапог помещается на 1-1,5 литра воды больше, чем в обычный.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, твой шанс!
- Неправда, шанс два раза не стучится...

Сейчас, конечно, полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты "антипрививочник", борец за свободу выбора.

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке.

Я не против иронии, но фраза: "Доброе утро!" - это перебор.

Мы используем только 10 % нашего мозга, остальные 90% используют окружающие, чтобы манипулировать нами.

А знаете ли вы, что в голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце?

Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.

- Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь...
- Юля не накручивай себя, я астматик, отдай ингалятор.

На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный.
Кому жаловаться?

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.

Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся...

Следуя поговорке: "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", Виталий повесился за день до расстрела.

Как-то раз попробовал заняться сексом с работницей портала госуслуг, но так и не разобрался, че там, как, куда...

Знаете, почему жена бросила Путина?
Она 20 лет просила его поменять сгоревшую лампочку, а тот ей рассказывал, что у соседа кран протекает.

У спирта был выбор - пойти в медицину или приносить радость людям.

Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Ну, в основном, грабли...

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

Раньше люди хвалились своими телами, а сегодня - антителами.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пизда. Скажите, это доставка или угроза?

Скажите, вы хоть раз видел хотя бы одного смеющегося над ценами человека в магазинах "Смешные цены"?

Курортный запой положил конец курортному роману.

В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR кода.

- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по защите животных, животных тоже нет.

- Сынок, теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес...

Она ждала его всю жизнь.
А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.

Чтобы жалость засчиталась, листовку взятую у промоутера надо пронести в руке минимум 10 минут.

Делали себе гематогенки с аскорбинками, и тут, на тебе, первая в мире чудо-вакцина...

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил на анекдотной ленте несколько удачных анекдотов.

- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах.
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.

Мне одному кажется, что наша российская космическая отрасль уже рогозинизирует?

Авиакомпания "Победа" будет взымать с пассажиров дополнительную плату за превышение установленного лимита антител.

Во дворе дети из благополучных семей по очереди запускают дрон. А дети из неблагополучных семей по очереди запускают дрын - то в дрон, то в детей из благополучных семей.

Зубные протезы, очки, большой живот, одышка, заплывшая жиром печень, боли в суставах, лысина, импотенция...
Сука, если бы нам говорили про эти отдаленные последствия, разве бы мама разрешила 50 лет назад делать мне вакцину БЦЖ!

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?
- Да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя...