Поиск по автору:

- Попробовал сегодня отправить по е-mаil фото моего члена, и получил сообщение от почтового сервера: "Получатель может быть не в состоянии принять такой большой файл". Я почему-то почувствовал гордость...

Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется скрываемость и неуловимость.

Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксёрам - они даже яйца почесать не могут.

- Тук, тук!
- Кто там?
- Дедушка.
- Бля, остановите похороны!..

УЕФА обязует вратарей садиться на колено перед пробивающими пенальти темнокожими футболистами.

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж её близкой подруги...

Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.

Эдик пошел по стопам своей матери и потратил на какого-то мужика лучшие годы своей жизни...

- Доктор, зачем вы трахнули мою сестру?!
- Так она же вот тут лежала голая на столе... И что же мне надо было с ней делать по-вашему?
- Вскрытие, конечно...

Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.

Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую - на ЖКХ.

После собеседования прошло 2 года.
Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.

Так называемый овощной "набор для борща" подорожал на 300%.
Соответственно, баррель борща также увеличился в цене.

- Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
- 8 лет.
- Ремонт пережили хоть один?
- Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
- Очень крепкий брак...

- Незамужняя?
- Да. Дважды...

На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.

Для того, чтобы раз и навсегда перестать быть совком, есть один беспроигрышный рецепт.
Надо один раз съездить в другую страну.
Раньше в некоторые, теперь в любую.

В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.

Да, девочки, очень даже обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет!

Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты.

Я полностью исключила из своей жизни долгосрочное планирование, когда увидела, как упиваются в баре в ноль люди, которые утром пойдут строить атомный реактор.

Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
1. Не начинайте.

Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь сотрудники при встрече просто целуются.

Закашлялся на улице, так кто-то вместо того чтобы отойти начал орать "Одень маску".
Ну не идиот ли? Правильно же "надень".

- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

- Алло, это гандбольная Федерация?
- Судя по тому, что сюда постоянно звонят разные гандболы, да.

Жизнь жестока и тяжела, но в бесшовных трусиках чуть полегче.

Потный и счастливый:
- Кореец после обеда.
- Француз после секса.
- Русский после бани.

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

Ехал сейчас в метро. В вагоне рядом со мной стоит паренёк, у которого на телефоне открыта карта Московского метрополитена.
Парень пытается понять, как ему лучше проехать - смотрит на карту и на обозначение станций в вагоне, снова на карту и т. д. И знаете, вроде обычная ситуация, но есть одно но - мы в Питере.

Летят два самолёта, навстречу друг другу, и вот до их столкновения остаются минуты, капитан одного из самолётов принимает решение как избежать столкновения и говорит по рации капитану второго самолёта:
- Давай ты влево поворачивай, а я вправо!..

Зять спрашивает у тещи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

Я спросил у бармена, где моя любимая?
"Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал.

МИД РФ анонсировал приезд на переговоры в Москву делегации сомалийских пиратов.

На завод по производству сока "Добрый" не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.

Тренер в перерыве перепутал раздевалки и по ошибке отпиздил игроков команды соперника.

- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно знают всё на свете.

Пройдет много лет, и полковник Аурелиано Буэндиа, стоя у стены в ожидании расстрела, придумает остроумный ответ для той хамоватой тетки на почте.

Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

Путин подписал закон, по которому диктатура будет называться демократией России.

Наш Песков от ихней Псаки выгодно отличается только наличием наручных часов за 500 тысяч евро.

- Вы имеете право на три последних желания.
- Спаренный пулемет, ящик патронов, и держитесь гады.

Ограничение допустимой дозы алкоголя в 50 грамм водки приблизительно равно ограничению в 5-6 фрикций во время секса.

Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели.
И тут вдруг появляется какая-то баба и всё, я - "Зая".

- У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают