Поиск по автору:

В след за каталонцами москвичи вышли на митинг под лозунгом: "Хватит кормить Россию".

Если подойти к любому человеку и спросить "и как ты всё проебал?", в глубине души он будет понимать о чем речь.

Бесконечный ряд математиков заходит в бар.
Первый заказывает один бокал пива, второй половину бокала пива, третий четверть бокала пива, четвертый одну восьмую.
Бармен наливает математикам два бокала и говорит: « Ребята, вот ваше пиво, всему есть предел».

- Мам, а вот почему компьютер такой умный?
- Потому что он всегда слушается свою материнскую плату...

Говорят, что в марте наступит третья волна коронавируса.
А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом блядском сериале?

- Ой, купила себе гольфы... 490 ден.
- Ты рехнулась? 490 ден - это уже валенки.

Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы...

Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведет им миллион долларов.

В инете наткнулся взглядом на фразу « Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера!» и вздрогнул. Откуда они мой размер узнали?

На всякое Добро с кулаками, найдётся своё Зло с адвокатом.

Ничто так не разжигает исламофобию, как митинг против неё в Париже.

- Мэр Москвы сказал, что развитие ситуации с коронавирусом идет по европейскому сценарию.
- Видимо опять сбор валежника запретят...

Из жизни работника полиции.
Картина маслом: раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно- пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти? " мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил:
"Какой дом, я на работу иду! "
Эту страну не победить никогда!

Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:
- А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
- Хорошо, пойдём, покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:
- Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
- А потому что они думают, что в раю лучше.

- Вы когда-нибудь видели голубей?
- Голубей чем кто?

- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры...

Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
Потому что я красивая.

Говорил же ему об опасности русской рулетки, а у него в одно ухо вошло - из другого вышло.

В нашем шоу-бизнесе уйти из группы и начать сольную карьеру означает найти очень пухлый и относительно не жадный кошелек на ножках.

Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!".

- Моя жена вчера говорила мне, что я ее никогда не слушаю. Или что-то в этом роде...

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь все равно придется на нее плюнуть.

Минеральная вода - это компот из камней!

В Монголии пройдет шествие Бессмертная орда.

- Мне так с тобой хорошо!
- Ты особо не привыкай...

Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!

В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны.
Если смотреть на обнаженную, то окаменеешь. Не весь, конечно, только... малая часть...

Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе

История показывает, что у Пугачевой было много мужей и еще больше любовников, но по- настоящему ее поимел только адвокат Добровинский.

К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.

Купил китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой же чашки рванул на гнездо...

- Сегодня ночью мне приснилось, что я описался прямо в постели. Утром выяснилось, что сны сбываются.

Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?

Человеку должно быть хоть что-то нельзя.
Иначе он начинает думать, что он - немного Бог... или президент России.

Мне кажется, что тупые люди - самые счастливые.
Если ты несчастный и тупой - значит, недостаточно тупой.

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

Вообще не понимаю, зачем в супермаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это все равно что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.

Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.

Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про водку умалчиваю.

Примета.
Если в такси без споров и драки садятся четверо мужчин, значит, где-то сегодня ограбят банк.

- Куда поставить ящик?
- Вон туда, прямо... В другое прямо. Левее прямо!

У женщины две главных потребности - нужно с кем нибудь говорить и с кем нибудь не разговаривать.

С течением жизни ничего не меняется.
Только школьно-письменные принадлежности начинают называться бизнес-аксессуарами и стоить на порядок дороже.

Тонка и неуловима грань между рыбалкой и человеком, стоящим с тонкой палкой на берегу реки и выглядящим как идиот.

Английские учёные пока не нашли ни одной безопасной, с точки зрения социальной дистанции, позы в Камасутре, но исследования продолжаются.

Группа марафонцев перед финишем вбегает в последний поворот на стадионе и диктор по громкой связи объявляет, что к дистанции забега добавляется ещё один круг.
Это всё, что нужно знать о пенсионной реформе в России...

Угроза от начальника:
- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

Один промоутер вышел из метро, хотел достать салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил как раздал прохожим все салфетки из пачки.

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!