Поиск по автору:

Полгода работал на ноутбуке, вчера сел за комп... И когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!

Жена читает мужу выдержку из журнала:
- 90% мужей изменяют своим женам.
Муж с гордость говорит:
- Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10% являются гомиками...

- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.
Михаил Жванецкий

- Я - третье лицо в государстве.
- Ты им быть никак не можешь. Третье лицо это спикер Госдумы.
- Это если с этой стороны списка смотреть.

Немцы так активно приглашают к себе евреев, чтобы не гоняться за ними потом по всей Европе.

- Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё!..

- Шо Вам сказать, Моня, за нашу жизнь? Я уже не спрашиваю "где справедливость?" Я интересуюсь: ГДЕ ЛОГИКА???!

Учитель:
- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.

Написала в статусе: "Готовится план мести - молись, сволочь!.."
Все начали извиняться за то, о чём я даже и не знала!!!

По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке... Нет, не уехал... Я в шкафу.

Сделал дело - гуляй смело, дело не сделал - гуляй бойся.

В Сколково разработаны секс-роботы для обслуживания беспилотных грузовиков- дальнобойщиков.

Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

С тобой, чтобы спокойным быть, надо пустырник с поля жрать! С поля! Не из аптеки!.. Косить и жрать!

Углы бывают острые, тупые и прямые, поэтому в детстве в угол ставили остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

Вопрос жизни и смерти! Считается, что постирал белье: тот, кто загрузил машинку, или тот, кто развешал белье?

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: "А кто такая Лена?"

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру.

- Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
- Конечно.
Наклоняется к микрофону:
- Я - веган.

Как то раз Ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу. Подошел Учитель и поинтересовался у них:
- Не клюет?
- Не клюет, - со вздохом ответили Ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. - У рыб нет клюва.
И поняли Ученики, и потрясенные мудростью Учителя перестали маяться хуйней, И притащили сеть.

Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду по плаванию выиграет спортсмен из США на моторке, у которого есть справка от WАDА, что он не умеет плавать.

У каждого антисемита есть свой еврей для дружбы.

Когда на Западе говорили, что власть Путина держится на чудовищных бабках, я и подумать не мог о Терешковой...

Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.

Еще ни разу не говорил "Спасибо!" людям, которые говорили мне: "Ты мне еще потом спасибо скажешь"...

Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так", произнесенная за спиной в тату-салоне.

Желудок у котeнка не больше напeрстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находится там под давлением, как в эпицентре ядерного взрыва.

Вы помните те милые заскоки, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

Надпись на заборе:
« Здесь за углом продаются решётки стальные».
Приписка:
« Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор!»

Первая мысль у нервно закурившего - выпить!

Какой же бессердечной сукой нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки.

Обнуленные любят, когда их окружают нули.

- Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм мяса на шашлык для 8 человек.

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...

Депутат подал в суд за угрозу убийством на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо заставить жить на мою пенсию!!!".

А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?

Сдам в аренду мысли. На одну ночь.
Просто реально выспаться нужно.

- Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.
- Не понял. А в чем обвиняют доверие?

Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.

Дышать в маске не легче - но дольше...

Моя жизнь - это поезд. В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю.
В худшие я представляла себя пассажиром. А иногда понимаю, что лежу на рельсах.

- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

Фидель Кастро - 49
Ким Ир Сен - 46
Муаммар Каддафи - 42
Роберт Мугабе - 38
Франсиско Франко - 36
Антониу ди Салазар - 36
Альфредо Стресснер - 35
Иосип Броз Тито - 35
Иосиф Сталин - 31
Хосни Мубарак - 30
Мао Цзэдун - 27
Сукарно - 24
Николае Чаушеску - 24
*** вы находитесь здесь ***
Фердинанд Маркос - 21
Бенито Муссолини - 20
Сухарто - 20
Ким Чен Ир - 17
Аугусто Пиночет - 17
Франсуа Дювалье - 14

Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю "черный список" и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!

По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.

Мощность апокалипсиса - всего 4 лошадиных силы.

Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина:
- Распечатайте мне вот эту, на памятник!

Инструктор автошколы говорит блондинке:
- Соберитесь и не забывайте, что безаварийная езда требует концентрации внимания и быстрой реакции!
- Да, да, я запомнила, контрацепция внимания и быстрая эрекция!