Поиск по автору:

Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь?
Врачи хорошо знают ее расположение в теле человека и производят в нее внутримышечные уколы.

Клиника пластической хирургии.
- А что это двор вашей клиники Киану Ривз подметает?
- А, этот? Денег нет, за операцию отрабатывает. Видели бы вы его до этого - вылитый Морган Фримен.

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - законченная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.

Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Фрося!
- Хм... Значит, так, Фрося, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

Задержанный заместитель министра жил в каком-то переулке, в 700 метрах от Храма Христа Спасителя, в скромной дворянской усадьбе 19 века, лишь в подвал которой Булгаков решился поселить своего Мастера...
О том, что зам берет взятки, до ареста никто и подумать не мог!

С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего.
Потому, что уже умная и ещё красивая.

Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?!

Для некоторых людей война - это всего лишь посты в телеграмм-каналах и дерзкие комментарии в социальных сетях.

- Вчера ночью моя девушка одела полицейскую форму, и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком хорошо трахаюсь. Через пару минут она меня отпустила, сказав, что подозрения не подтвердились...

Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель.

Жена мужу:
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж жене:
- Убийца - Понтий Пилат!

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

- Подсудимый, Вы приговариваетесь к пожизненному заключению! А время в СИЗО будет Вам засчитано как день за день!
- Ну что ж так сурово-то?
- Хорошо, как день за полтора.
- То-то!

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.

- Ну вот, можешь ведь, если хочешь.
- Я не хотел.

Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия.

- Кто ты такой, чтоб судить меня?
- Я Пилат.
- Калибского моля?!

Учительницу геометрии не пустили в рай, потому что она чертила.

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.

Взрослые - это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.

Девушка парню:
- Приходи завтра ко мне, дома никого не будет.
- Ладно.
На следующий день парень пришел, а дома никого нет.

Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!"

Детей пугают дядями, дядей детьми.

Вот что интригует: напрасные труды бывают, а напрасного отдыха не существует.

- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

- Почему вы нарушили подписку о невыезде?
- А я пешком.

- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Простым сыном ее владельца.

- Мама, а почему в душе занавеска ко мне липнет?
- Спроси у папы.
- Папа, а почему в душе занавеска ко мне липнет?
- Существует эффект Бернулли...
- Так, стоп! Мама, почему она липнет?
- У тебя жопа толстая!
- Понятно, папа, продолжай!

Сегодня встретил двух гопников... Знаете, они не такие забавные как вы здесь пишете...

Сказать девушке "давай не будем ругаться" - это, фактически, как поссать на трансформатор.

Моя суперсила - знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу.

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...

- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошел...

Сколковские ученые доказали, что чаще венерических заболеваний половым путем передаются должности.

- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.

- Милый, как я тебе?
- Давай без света...

...получил зарплату, несовместимую с жизнью.

Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.

- Ты настолько тупой, что ничему хорошему ребёнка не научишь.
- Да. Но и плохому тоже.

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть стервой.

Знаете ли вы, что чекисты в день рождения Андропова тоже говорят "Прости, Юра, мы все проебали"...

Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут с работы звонить, и вообще телефон выключаешь.

- Когда звенит будильник, мне кажется, что в меня в упор стреляют...
- И что, вы сразу вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый...

- Меньше знаешь, крепче спишь.
- А как ты тогда вообще просыпаешься?

- Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
- Помнишь день, когда мы познакомились?
- Ага!
- Вот за неделю до этого.

Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было, так и нет.

Когда ученые говорят: "Хроники нам рассказывают...".
Меня, блядь, прямо подкидывает - с какого хуя ученые слушают хроников?!