Поиск по автору:

Жена с улыбкой говорит мужу:
- Вау! Я не думала, что наш сын взлетит так высоко!
Муж:
- Да, эта катапульта просто класс! Давай, неси дочку...

В связи с текущей эпидимиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё-таки захотел нарушить данное правило.

Опытный участник движения "Стоп-Хам" может на вкус отличить пистолет Макарова от пистолета ТТ.

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную - белым?!

Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только лётчики не выпендриваются, а летают.

Бдительными сотрудниками правоохранительных органов была пресечения попытка распространения коронавируса в сети. Злоумышленник был арестован за попытку отправить смайлик без маски!

В самоизоляции я научился протирать бутылку водки спиртом...

А можно 2020 удалить и установить снова?
Эта версия с вирусом!

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой.

- Смотри, смотри на свадебной машине куклу не красивую прикрепили!!!
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...

Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.

Пасечник догадался, что жена нашла его заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Главной проблемой Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. где-то на Ближнем Востоке.

У каждого оленя есть мечта - свитер с людьми.

- Ещё вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
-... я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.

Человека вспоминают по роли в имбецильных "Ворониных", а ведь еще в 70-х он пытался замочить Боярского в "Д'Артаньяне".

Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения. Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Скручиваем и обнуляем любые счётчики электричества и спидометры.
ИП Терешкова В. В.

Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.

- Мама, можно вопрос?
- Давай, дочка!
- Почему, когда ты доишь корову, получается молоко, а когда папу - йогурт?

Я пришел на собеседование Отлично у вас есть опыт?
Да это моё двадцатое собеседование.

А Степану я б дала, у него антитела.

То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием ебанутых соседей.

Редактор издания поэту:
- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
- А остальные 120?

Анджелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.

Если человек может лежать на полу ни за что не держась - он еще не пьян.

Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".

Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?

- Мы вышли на плато!
- Нахуя вы туда поперлись? Вас сейчас лавиной накроет!

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- Черные дыры.
- А вы, простите, астроном, экономист или проктолог?

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.

Звонок в « Службу спасения», истошный голос орет в трубку:
- Срочно приезжайте, срочно!
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину. Приезжают, звонят в дверь, а там мужик - когда писал, молнией от штанов член себе прищемил.

на конкурсе мокрых маечек побеждает совсем не та, у кого майка самая мокрая.

- Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девушек?

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть.
А если нет разницы - то зачем тогда вообще отдавать деньги!

- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.

- Комар прозудел и сел, зараза, на стену, на белые обои. Повезло скотине!..

- Серега, давай отпусками поменяемся?
- То есть, ты с моей женой поедешь, а я с твоей?

Из интервью В. В. Путина:
- Вот мы запустили вакцину от СОVID-19.
Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность - 50 на 50.

Средства массовой дезинформации.

- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный...

На АвтоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

Одной моей знакомой подарили котенка, черного. Привезла она его домой, добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это - Роберт!"
"Блять!" - подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках.

Дурак широкого профиля - это глупец, который поразительно много не знает обо всем.

Замечено, что если кормить человека обещаниями, чередуя их с копченой колбасой, то обещания усваиваются гораздо лучше.

Большинство женщин любит ушами.
А побеждает меньшинство, которое любит ртом!