Поиск автора: balda - Страница 13

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

- Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
- Сегодня среда.
- Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему хоть раз задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...

- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!

14.02.2026, Повторные анекдоты

Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!

13.02.2026, Повторные анекдоты

В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен даже звук твоего голоса...

- Опишите ваши ощущения от оргазма.
- 8 секунд не думаю об ипотеке.

- Ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья,...

Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат, значит, туфли действительно классные.

Рахманинов мог бы брать сtrl-аlt-dеl одной рукой.

Никогда не говорите -"У меня нет на это денег".
Говорите - "Это не предусмотрено в моем бюджете".
И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.

- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.

Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!

Стриптизер, вызванный на девичник, только через три дня, в кожвендиспансере, узнал, что "букет невесты", первым поймал именно он.

По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтоб в одно ухо влетало и все!

Россия - это когда живешь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео "Как заходить в хату".

Проезжаю сегодня мимо девушки в черной футболке с белой надписью "Душнила".
- Клевая майка! - кричу ей.
- Спасибо, но это футболка! - кричит она в ответ.

У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике. И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра...

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Rоmа... уж очень ему название нравится...

- Перспектива конфликта с властью вас не пугает?
- Пугает. Но альтернатива быть мразью меня пугает еще сильнее.

Если вы, вдруг, заблудились в лесу и не знаете что делать и куда идти, то главное без паники, просто начните разговаривать вслух о политике.
Обязательно кто-то появится, чтобы поспорить и написать на вас донос.

Скучаю по тем временам, когда у певцов, актеров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.

Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный.

Плакат на публичном доме: "Все, кроме мозга!".

Есть только одна экранизация, которая лучше книги.
И это - Камасутра.

В семье пуговиц произошло несчастье - дедушку пришили.

После посещения пластической клиники
эконом-класса, лица клиентов выглядят
дёшево, но сердито.

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

ВLМ и феминизм придумали не для того, чтобы платить черной женщине столько же, сколько белому мужчине.
А для того, чтобы платить белому мужчине столько же, сколько черной женщине.

- Максим, я поднимаю арендную плату за квартиру со следующего месяца. Свежий ремонт. Вы должны меня понять.
- Так это же я его сделал!
- Спасибо.

Историки опровергли "Эффект бабочки" Бредбери.
Как бы они не меняли историю - в настоящем ничего не меняется!

- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.

- Так давно не занималась сексом, что забыла как это.
- Не переживай, это как ездить на велосипеде.
- Потеешь, устаешь и попа потом болит?

Когда я слышу в новостях фразу "истребитель последнего поколения", то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.

Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.

В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось все, что я не хочу никому говорить.

В сущности все хотят только лишь две вещи: дожить до глубокой старости и остаться молодыми.

Лучше голого энтузиазма - голая энтузиастка.

Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать - чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?

- Ты выйдешь за меня?
- Нет.
40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.

06.02.2026, Повторные анекдоты

Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся.

06.02.2026, Повторные анекдоты

Жена говорит, что, хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.

Когда приходит старость? Когда свекровь покупает себе и тебе одинаковые трусы!

Дагестанская народная мудрость: хочешь хорошо жить - умей бороться.

Криминализированная диаспора - хороший пример того, что такое тавтология.

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!
- Как скажешь...

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

Розеток уже не хватает, чтобы всякую херню заряжать!

Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение постельного режима...

- Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец - еврей.
- Насчет младенца, ты не поверишь...