Поиск по автору:

- Ты счастлив со мной?
- Да.
- А зачем тогда ты в отпуск едешь один?
- Чтобы понять, насколько без тебя несчастен...

Муж, вернувшись из командировки, застал жену с любовником.
Жена: "Дорогой, не верь, это вовсе не я! Это изображение сгенерировано мошенниками с помощью искусственного интеллекта!".

Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу...

Революционная ситуация: верхи не хотят воровать меньше, а больше уже не получается!

Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.

- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на все положить, потом все отрицать.

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым.
Но квартиру оформляйте лучше на маму.

Диагноз:
Искусственный интеллект головного мозга.

- Я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

Только с тех пор, как матерные слова прочно вошли в наш обиход, русский язык стал не только великим, но и могучим!

- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

Любопытный ночной сторож секс-шопа уже через две недели стал продавцом- консультантом.

На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.

Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передает только кабачки.

Женский фильм - это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит ее о прощении.

Знакомый точно описал жизнь в Израиле: "Цены, как в аэропорту".

Умею ли я материться?
На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня ругать ее, ну обычай такой.
Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

Посмотрела утром в зеркало, решила больше так не делать.

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.

Робкий парень ищет... ну... как сказать... в общем, ладно, не важно.

- Милый, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
- Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
- Так, так, продолжай...
- Это всё!

Рогозин призвал вернуть смертную казнь за коррупцию в ОПК. Пожалуй, это самый оригинальный способ самоубийства, который можно себе представить.

Американский атлет потребовал себе золотую олимпийскую медаль, поскольку он ощущает себя олимпийским чемпионом.

Российские власти внесли Броуновское движение в список нежелательных организаций.

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию. Через месяц спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.

Власти хотят затормозить Gооglе. Совсем никакой заботы о здоровье людей. В поликлиниках и так дикие очереди, а если врач по полчаса будет ждать, пока диагноз загрузится, то там будет совсем не протолкнуться.

Меняю немецкую овчарку на русскоговорящую.

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели...".

Это был простой год.
В следующем году вы в этом убедитесь...

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

В Воронеже пенсионерке выписали штраф за поиск рецепта котлет по-киевски.

Теща решила переехать к своему зятю-генералу.
Но по дороге ее призвали в армию.

Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.

Хитрые бабушки делают себе тату, чтобы окружающие думали, что у них была бурная молодость.

Очень бесит, что всю жизнь пытаешься добиться условий, которые для других стартовые.

Сколько времени нужно для того, чтобы ограбление могил считалось археологией?
Если я вытащу золотой браслет из пирамиды, я сделаю археологическое открытие. Если я утащу его с кладбища, то я подонок.
Каков период ожидания, по истечении которого ограбление могил считается приемлемым?

- Ты в Бога веришь?
- Верю.
- Ради Бога, возьми кабачки.

Хороший боксерский поединок - это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

Британские ученые установили, что люди в смирительных рубашках чаще бывают подвержены психическим расстройствам.

Не хочу показаться невежливым, но лично мне другого способа оскорбить вас неизвестно.

Мужчины любят сравнивать завоевание женщин со взятием городов и осадой крепостей. но есть такой тип женщин, если она внезапно объявила о капитуляции и открыла ворота - то там стопудово пожар, чума и холера наверняка.

Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли.
Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.

К роддому на большой скорости подъезжает машина, тормозит. Из салона выскакивает водитель, открывает заднюю дверцу, заглядывает в салон:
- Ё-маё! Жену беременную дома забыл!

В самоучитель по йоге вкралась опечатка и я чарка за чаркой обретал внутреннюю гармонию.

Настоящего друга легко отличить от фальшивого.
На настоящем - водочные знаки.

Гомеопатия спасла 0,00000001 жизней.