Поиск по автору:

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Вчера Фейсбук подешевел на 2 Яндекса.

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.

Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.

Велика Россия, а обобрать уже некого.

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

- Как дела?
- Сказать "хреново" значит приукрасить положение.

В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии.
Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.

В результате многолетнего естественного отбора у племен, спокойно относившихся к каннибализму, почти нет людей, склонных к полноте.

- Кем наряжался на Хеллоуин?
- Счетом за коммуналку.
- Да, это очень страшно.

Если мы первыми не займем рай, его займут солдаты НАТО!

В детстве я смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

2001г - удвоим ВВП!
2003г - догоним и перегоним Португалию!
2008г - модернизация, инновации!
2012г - войдем в топ-5 крупнейших экономик мира!
2014г - русский мир от Сахалина до Нормандии!
2018г - чота не получается нихуя, давайте все расхуярим, все сдохнут, а мы в рай попадем!

По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.

Как-то Булата Окуджаву спросили, кем бы он хотел быть в дореволюционной России. Тот ответил, что хотел бы иметь небольшое имение, содержать крестьян, разводить собак. Его тут же вызвали в ответственные органы, и молодой оперуполномоченный потребовал ответ, правда ли Булат Шавлович желает быть помещиком? « Да, - ответил Окуджава, - А вы кем бы хотели быть?».
« Конечно крепостным» - ответил опер.

Проблемы с алкоголем - это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнает, а ты его нет.

Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?

Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.

Завтра уже ВЕСНА. Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то... на руку!

- В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус...

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

Всем, кто собрался вместе с вождем в рай, следует помнить, что рай этот будет, чисто российский - из говна и палок.

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.

Где-то в параллельном мире у меня все нормально...

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.

Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.

п.11.1 ПДД.
Прежде чем начать обгон, водитель обязан убедиться, как похорошела Москва при Сергее Собянине.

Развод для женщины дело доходное, но - нервное.

Религиозные деятели сообщают, что молиться в чужих храмах все-таки можно, но желания исполнятся не будут.

"Большая ошибка всякой власти в том, что она считает, что ее спрашивают, в то время когда ей говорят" (У. Черчилль)

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- А что, у тебя в трусах есть дверь?

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Московские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

Россия сильна своими крепкими мужскими тандемами - шпионскими, футбольными, правительственными.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:
- Вы патронами торгуете?
- Торгуем.
- А с доставкой торгуете?
- Торгуем.
- Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.

- Дарагой, покупай дублёнку!
- Натуральная?
- Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!

Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.

- Блядь, так хочется блинов!
- Блин, так хочется блядей!

- Знаете, почему Кубу называют островом свободы? По местному преданию именно на этом острове провёл свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.

Стремительно сокращается количество людей, путающих угарный газ с «веселящим».

- Вась, ты знаешь, что Петька умер?
- Да, мы с ним вчера как раз опохмелялись, когда он того...
- Как же это он умер?
- Дык... Выпил, громко пукнул и умер... Так сказать, испустил дух.

- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на её месте выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 поменьше...
- А почему поменьше-то?
- Чтоб жопу не перевешивали.

Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов мира....
Каспаров и Крамник до сих пор в коме!

- А кто играет Бильбо в "Хоббите" от Джексона?
- Бильбо играет Фриман.
- Морган Фриман?
- Нет другой. Короче, Бильбо играет Доктор Ватсон.
- Джуд Лоу?
- Нет.
- Соломин?
- Да, разумеется. Бильбо в экранизации Джексона играет Виталий Соломин.

Сразу после решения РПЦ перестать поминать Константинопольского патриарха Варфоломея у последнего исчезли застарелые приступы икоты.

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.