Поиск по автору:

Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять.

Фраза "Передачу получает Кокорин"
неожиданно заиграла новыми красками.

Плывет черепаха, на ее спине змея.
"Сброшу укусит" думает черепаха.
"Укушу сбросит" думает змея...
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.

- Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!..

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задает.
- Че?

"Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады".
Обалдевшие люди захлопали в ладоши.
Старушка улыбнулась; " Вот это- помню!
... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! "

Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

Странный какой-то ХХI век.
Глазом не успел моргнуть - почти 20 лет как с куста.

Вдруг подумалось: я знаю кучу старых алкоголиков, но не знаю ни одного старого вегана.

Назвал чёрного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же чёрный?
- Потому что кокс - чёрный, наркоманы хреновы!

- Я только подумал о том, что сейчас придется думать, и сразу устал думать...
- В твой мозг заложены прекрасные механизмы оптимизации!

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспехи из кожи барана.

Безукоризненная последовательность совершения ошибок создает впечатление реализации тщательно продуманного плана.

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

- Думаешь, что слова ничего не стоят? Значит, ты никогда не общался с адвокатами...

Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпиешего состояния души!

"Лучше морской битвы могут быть только морские соревнования по плаванию."
(монолог акулы из одной малоизвестной пьесы)

Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет погода.

Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.

У Дракулы спрашивают:
- Откуда у вас, граф, такой замок?
- Насосал!

Что всегда поражает в общественных туалетах почему столько людей ходят срать с фломастерами?

Изъятые по суду у коррупционеров средства передадут в Пенсионный Фонд!
Как мило, как это по-нашему! Чем больше своруем, тем больше пенсия!

Зачем вообще кому-то кататься на горных лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.

За время семейной жизни словарный запас Оксаны сократился до закатывания глаз

Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную легкость, только чтобы в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.

Что бы там не говорили, портативная колонка - вещь очень полезная.
О приближении дебила теперь узнаешь издалека.

Наиболее известные примеры тавтологий - "Масло масляное" и "Праздник в пятницу".

Окей, гугл, на что она обиделась?

- Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось?
- Много... только горло отпусти...

Умом Россию не понять, а жопе слова не давали!

На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью.
Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.

Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бенджамина Баттона.

- Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
- А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь.

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев.
Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников:
сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.

Замечаешь что на тебя с интересом смотрит взрослый мужик.
Думаешь: "Вот чертов педофил...".
Вспоминаешь что тебе 32...

Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.

Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет отрежем.

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают.
И только один человек сразу послал нас на хуй.

На экзамене по материаловедению.
Профессор - студентке:
- Что это за материал?
-...
- Ну, подумайте. Представьте, что к вам пришел молодой человек, вы одни, и...
- Вспомнила! Это эбонит!
- Хм! В мое время это был целлулоид!

- Подсудимый, зачем пошли грабить банк?
- А он первый начал!

- Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
- Думаю, это того стоит. Согласен.
- Тогда слушайте. За границей лучше.

- О, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...

Знаете ли вы, что Эдвард Радзинский только за одну передачу тратит около двух баллонов гелия.

- Отдавай кошелек, цепочку и вот этот пакет из Пятерочки!
- Это же грабеж!
- Прошу отнестись с пониманием!
- Я многодетная мать! Сделайте послабление!
- Пакет оставь себе!
- Ой, спасибо вам за это трудное и непростое решение!
- Но оно же необходимое!

Правила долголетия.
Кушай гречку и не лезь на встречку.

- Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
- Знаю, у меня дядя так спился.