Поиск автора: balda - Страница 17

Когда приходит старость? Когда свекровь покупает себе и тебе одинаковые трусы!

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!
- Как скажешь...

Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Все-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.

Криминализированная диаспора - хороший пример того, что такое тавтология.

Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение постельного режима...

- Уже двадцать лет прошло, как гараж продал, а ностальгия осталась!
- До сих пор выпить хочется?

Дагестанская народная мудрость: хочешь хорошо жить - умей бороться.

Розеток уже не хватает, чтобы всякую херню заряжать!

Из серии "Странный русский язык".
В России послать на хуй это прелюдия перед дать пизды.

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

Считаю, что в гости надо приглашать только тех людей, которым в любой момент можешь сказать: "Пойдем поваляемся".

- Чем отличается врач от ветеринара?
- Ветеринар может кастрировать, усыпить или просто содрать деньги. Врач кастрировать или усыпить не может.

Пока ты несешь бремя белого человека, они выносят телевизор.

Внезапно осознал, что весь круг моего общения состоит из людей, с которыми просто не получилось поссориться.

"Взять всё и поделить" - говорил когда-то Шариков.
"Взять всё и запретить" - говорят сегодня его правнуки.

Пенсия - это когда думаешь: а ведь как вкусно и хорошо ты питался, когда служил срочку в армии.

"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять.

Хорошо, что все идет по плану. Плохо, что план - говно.

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет в вузе такой был - матанализ.

Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.

- Здравствуйте, а у вас есть заговор от депрессий?
- Депрессуй - не депрессуй, все равно получишь хуй!
- А вы точно ведьма?
- И еще чуть-чуть поэт...

Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живем"...

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

- Не могу сейчас с тобой говорить. У меня всего 2%...
- Зарядки?
- Желания.

Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Итальянская женщина не бывает неудовлетворенной, она бывает чуточку - аль денте.

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.

- Цель кредита?
- Хочу черешню...
- У вас плохая кредитная история. Вы еще за клубнику не выплатили...

Самая гармоничная супружеская жизнь на экране нам показана только в "Семейке Аддамс"?

Раньше я думал, что пью в выходные из-за работы.
Теперь я понял, что на самом деле она удерживала меня от выпивки с понедельника по пятницу.

Зять теще:
- Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать мне смерти.
- Возможно. А возможно и нет.
- Нет!? С какой стати?
- А вдруг там хорошо.

31.01.2026, Повторные анекдоты

Люди на кассе в 8:15 утра конечно не из тех, кто готов платить улыбкой.

31.01.2026, Повторные анекдоты

- Спасибо, что выбираете нас!
- А что, можно было выбирать не вас?
- Нет.

31.01.2026, Повторные анекдоты

Зумеры любят Кадышеву, потому что не получали в детстве психологической травмы от "Играй, гармонь" перед "Утиными историями".

Мой стратегический бизнес-план основан на выигрыше джекпота в лотерее.
Альтернативный план предусматривает реинкарнацию в семье крупного олигарха.

Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полуубитая заниженная "девятка", грохочущая Вторым концертом Рахманинова.

Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали...
А заодно и избили...

В холодильнике перегорела лампочка.
Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.

Сын на чистке зубов смотрит мультики.
Я в его возрасте у стоматолога смотрел в глаза смерти.

- А у вас бывают провалы в памяти?
- Да что-то не припоминаю такого.

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

Жизнь, вроде, удалась - но, блин, отчего же соседи так счастливы?!

Некрасивая должна смеяться в два раза громче.

28.01.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск

Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что перегаром прёт от него, а не от этой милой девочки.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

Хороший врач вылечит вашу болезнь.
Успешный - сделает ее хронической.

Моя жена обозвала меня трансвеститом!
Поэтому я собрал её вещи, и ушел.

Фраза от учителя биологии на родительском собрании:
- "Мелкие тупорылые крокодилы" - это не характеристика ваших детей, а название биологического вида...

27.01.2026, Повторные анекдоты

На ней мои семейные трусы выглядели как стринги...