Поиск по автору:

На ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: "Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки".
И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.

Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.

- Вчера этот козел мне изменил!
- Отомстила?
- Да, позавчера.

- А у вас санузел совмещенный или раздельный?
- Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

Сигареты "Друг" придумали в СССР и продали лицензию на Запад.
Там они называются КЕNТ.

Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.

Меньше выебываться начинают, как правило, не от того, что становятся культурнее и порядочнее, а от того, что начинаются финансовые трудности.

Неважно, насколько ты уродлив - если у тебя есть бабло, женщины всегда найдут в тебе что-то милое, например: "У него красивые отпечатки пальцев" или "Его тень так прекрасна"!

Сначала они говорят, что математика в жизни не пригодится, а потом их жизнь круто меняется на 360 градусов.

Наследство... Ну, здесь уж как повезет - кому-то деньги, а кому-то диабет.

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы.

Если тебя посещают мысли о смерти - это еще полбеды.
Беда - это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то еще...

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.

Собеседование в Роскомнадзор:
- Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.

В наше время заснул на пару часов - пропустил три страницы учебника истории.

- Зачем тебе презервативы в машине?!
- Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развелся. Вот, подкинули...
- Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
- Дорогая, нас хотят поссорить...

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.

Я думала, что моя мама меня любит... пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке...

Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

Как члены Ку-Клукс-Клана играют в шахматы? Кто у них за черных?

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

Настоящий мужик никогда не скажет жене, что у соседки борщ всегда лучше.

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями.
В жизни такое сделать можно только на корпоративе...

Дотошные историки выяснили, что в годы Великой Отечественной не только в Москве, но и на всей территории страны не было заменено ни одного бордюра.

- Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой бардак?
- Это идеальный бардак!

- Девушка, вы такая красивая, что я потерял дар речи.
- Это ты меня еще голенькой не видел, вообще охуеешь.

Велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

Мужик захотел - мужик сделал.
Мужик не захотел - мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал - мужик женат.

- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить... пока не согласится!!!

Нет таких безвыходных ситуаций, в которые мы не могли бы попасть.

Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.

Преждевременная смерть - когда не успел потратить все, что накопил.

Как избежать звездной болезни, когда мой комментарий лайкнули?

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на "ты".
Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на "мы".

Звоню подруге:
- Привет, приглашаю на пиццу!
- НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!

Курьер - это не солидно. Представляйтесь как топ-топ менеджер.

- Какая у тебя интересная татуха на ноге! Что она означает?
- Это варикоз.

Экстремальный отдых - это когда твоя жена намного сильнее тебя, а ты все равно ходишь налево.

- Говорят, что верблюд - корабль пустыни! А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти. Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.

- Джон, а где же твоя новая Тесла?
- Ей кто-то позвонил и сказал "надо срочно уехать на безопасную парковку".

Интересно, почему жена Всеволода Большое Гнездо не захотела брать фамилию мужа?

- Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Папа, я хочу стать валютной проституткой.
- Вот институт закончишь, тогда и поговорим.

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

У меня такое чувство, что я себе не по карману.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

Тот самый момент, когда вся новостная лента в постах про снег, а у тебя в городе единственное, что выпало - это мужик из окна.

Переписка с туроператором.
- Нам нужна трë хдневная экскурсия по Абхазии.
- Вы же только вчера вернулись из такой поездки.
- Мы три дня гуляли на свадьбе брата нашего гида, а хотелось бы и страну посмотреть...