Поиск по автору:

Интервью с директором молокозавода:
- Как вы получаете обезжиренное молоко?
-"Fаirу" добавляем!!!

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...

Хозяйке на заметку: Чтобы пробка от шампанского не попала в глаз, ставьте на стол только водку.

- Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война...
- И, судя по скромным трехэтажным коттеджам на берегу залива, у неё есть победители.

Немного статистики. Водители, лишённые прав за вождение в нетрезвом виде, спиваются в два раза быстрее.

- Вы всё ещё кипятите?
- Помилуй, барин, испокон веков головы рубим.

- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.

Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".

Британские учёные установили, что основным действующим веществом медицинского препарата "Фуфломицин", является - " 75% раствор лохонина наеботоксила"

Если вам ответили: "Мы вам перезвоним" - вас послали в жопу, а если: "Мы вам обязательно перезвоним" - то нахуй.

Все ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!

"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке курьи ножки.

"Председатель правительства Д. А. Медведев на совещании, прошедшем 13.07.2018 г, сообщил: - Наряду с пенсионной реформой нужно сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год." © "Новейшая газета"

- Как бы попроще описать тебе этого человека... Ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "ХУЙ", все будут реально думать, что это просто бейджик.

Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

Вождь нужен только племени, нормальной стране и умным и самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор.

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

- Здравствуйте, а Серёжа выйдет?
- Наверное, нет. Он под эту амнистию не попал...

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетера" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

- Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
- Адвокат, успокойтесь.

Шел 2053 год... Мару Багдасарян в очередной раз задержали за езду без прав...

Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.

Сегодня был в поликлиннике во время приёма маленьких детей.
А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад...

- Ну что, решил шкуру свою спасать?
- Ну... А Вы действительно дерматолог?

Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.

Российские учёные с помощью уникального оптического оборудования провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей.
Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

- Похоже правительство планирует осуществить предложенное Путиным прорывное развитие в экономике с помощью полицейских и чиновников.
- Что за бред?
- Тогда почему они решили потратить на внутреннюю безопасность и чиновников 3.4трлн руб, а на всю национальную экономику только 2.4 трлн?

Прочитал в газете, что Государственный долг США ляжет непосильным бременем на плечи простых американских тружеников.
Не спал всю ночь.

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

Плакат на заправке:
"Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь ломаного гроша не стоит. Но бензин же дорожает!"

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живем...

- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...

- Я машину продаю скоро...
- Чё будешь брать?
- Проездной... У меня права отобрали, суки.

- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, принять, ОК.

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Когда говорят о медосмотре, что надо пройти терапевта, окулиста, стоматолога, ЛОР, невропатолога и других, у меня ощущение, что речь идет о квесте.

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

Искренне радует женщину, только - самая первая шуба.

- Я вообще не пью.. даже вино.. а что такое Мартини?
- Мартини, если кратко - это настойка на косточках.
- Ничего себе, это почти холодец?!!

Жена, уходя на работу, попросила:
- Дорогой, закинь в стирку все бежевые вещи, пожалуйста!
Так жёстко даже Злая Мачеха Золушку не тролила!

Лайфхак для кассирши супермаркета.
Спрашивая мужчину, какого размера ему нужен пакет, воображайте, что спросили про размер его члена. Их ответы помогут сделать рабочие смены веселыми и запоминающимися.

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

- Сынок, иди-ка сюда.
- Чё, бать?
- Я в твоей куртке нашёл пачку сигарет.
- Ну и чё?
- Мы живём на Гоа, здесь +40°С. Так на кой чёрт тебе куртка?

Медведев на заседании правительства:
- Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения?
- А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год...