Поиск по автору:

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.

Я думала, что моя мама меня любит... пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке...

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

Как члены Ку-Клукс-Клана играют в шахматы? Кто у них за черных?

Настоящий мужик никогда не скажет жене, что у соседки борщ всегда лучше.

Дотошные историки выяснили, что в годы Великой Отечественной не только в Москве, но и на всей территории страны не было заменено ни одного бордюра.

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями.
В жизни такое сделать можно только на корпоративе...

Мужик захотел - мужик сделал.
Мужик не захотел - мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал - мужик женат.

Велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

- Девушка, вы такая красивая, что я потерял дар речи.
- Это ты меня еще голенькой не видел, вообще охуеешь.

- Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой бардак?
- Это идеальный бардак!

- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить... пока не согласится!!!

Нет таких безвыходных ситуаций, в которые мы не могли бы попасть.

Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.

Преждевременная смерть - когда не успел потратить все, что накопил.

Как избежать звездной болезни, когда мой комментарий лайкнули?

Курьер - это не солидно. Представляйтесь как топ-топ менеджер.

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на "ты".
Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на "мы".

Звоню подруге:
- Привет, приглашаю на пиццу!
- НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!

- Какая у тебя интересная татуха на ноге! Что она означает?
- Это варикоз.

Экстремальный отдых - это когда твоя жена намного сильнее тебя, а ты все равно ходишь налево.

- Говорят, что верблюд - корабль пустыни! А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти. Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.

Интересно, почему жена Всеволода Большое Гнездо не захотела брать фамилию мужа?

- Джон, а где же твоя новая Тесла?
- Ей кто-то позвонил и сказал "надо срочно уехать на безопасную парковку".

- Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Папа, я хочу стать валютной проституткой.
- Вот институт закончишь, тогда и поговорим.

У меня такое чувство, что я себе не по карману.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни... И несколько... на всякий случай...

Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения с работы не ожидала...

Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

Переписка с туроператором.
- Нам нужна трë хдневная экскурсия по Абхазии.
- Вы же только вчера вернулись из такой поездки.
- Мы три дня гуляли на свадьбе брата нашего гида, а хотелось бы и страну посмотреть...

Тот самый момент, когда вся новостная лента в постах про снег, а у тебя в городе единственное, что выпало - это мужик из окна.

Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а спартак - чемпион, то я дома.

Беда не приходит одна. Она приходит вместе с участковым и говорит:
- А ведь я тебя, зятёк, по-хорошему предупреждала...

- Пап, помоги мне найти квадратный корень
- Что, до сих пор его не нашли?! Этот корень искали ещё тогда, когда я в школу ходил!

- Девушка, вашей маме "где ты его блять нашла?" не нужен?

- Чего такой грустный?
- Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь, почему я грустный?
- Вечно от тебя один негатив.

В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.

Девушки идут в душ перед сексом, чтоб поплакать и собраться с силами перед предстоящим цирком.

Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его на работе.

Каждый год смотрю это евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это евровидение!

У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

Мужик заказал онлайн съедобные трусы, потом пишет претензию мол невкусные.
Ему приходит ответ продавца "Участникам фокус группы которая пробовала эти трусы надетые на наших моделей ВСЕ ПОНРАВИЛОСЬ!".

Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.

Лайфхак для мужчин:
Если ваша женщина бесится, скажите ей, что она немного преувеличивает. Она тут же осознает, что преувеличивает, и успокоится.

В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.