Поиск по автору:

Уверен, что одежду изначально придумали только для некрасивых женщин.
А уже те какой-то хитростью втянули в это остальных..

А ведь если разрешить продажу бензина через маркетплейсы, то завтра его будет завались и в два раза дешевле...

Оркестр играл настолько отвратительно, что у вдовы прямо на кладбище испортилось настроение.

Всё человечество делится на две категории - защитников животных и укушенных.

Ждала принца, но время зря не теряла.

Разговаривают две туристки.
- Я уже два дня в Париже, а еще ни разу не была в Лувре.
- Это, наверное, от смены воды или пищи.

Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.

Я настолько перестал следить за фигурным катанием, что сейчас из мужчин, имеющих к нему отношение, знаю только Пескова.

Утро.
- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро!

- Привет, можешь перевести мне деньги, сколько можешь...
- По-английски - МОNЕY, по-немецки - GЕLD, по-французски - DЕ L'АRGЕNТ... Больше не могу...
- Спасибо, дружище!

Очень трудно сохранить любовь к людям на маленькую зарплату.

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

В одном из московских ресторанов произошла драка между лицами, национальность которых нельзя называть и лицами, которые не против, чтобы их национальность назвали.

- Все, Юль, не разговаривай со мной!
- Что значит "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди нахуй", только вежливо.

Каждый может ошибиться и купить говно вместо торта.
Умный скажет, что ошибся и выбросит. Дурак будет жрать и делать вид, что все идет по плану.

Если завтра отключат Интернет, то большинство женщин так и не узнает, что их трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.

Российский человекообразный робот научился переносить инсульт.

Я всё чаще вспоминаю добрым словом "девяностые"...
Особенно 92-й, 95-й и 98-й.

Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.

Кабинет директора и бухгалтера в детском садике расположены максимально далеко от входа для родителей, чтобы крики "за тобой пришли" их не нервировали...

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришел в дежурную часть написать заявление, а сел за убийство.

- Я нашла в шкафу свои старые джинсы и не смогла в них влезть. Я разжирела! Я умру, задохнувшись под собственными жирами!
- Я вижу, что коньяк ты тоже нашла.

Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа.

- А давайте что-нибудь сделаем!
- Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.

- Почему в старину путешественники ходили с посохом?
- Потому что бейсбольных бит еще не было!

- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120..

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Взрослая жизнь - это когда абсолютно все, что ты делаешь, делается с одной целью: чтобы все уже наконец от тебя отъебались.

Хочу, чтобы мой работодатель мыслил так же, как те девочки с Патриков по вопросу о том, сколько должен зарабатывать мужчина.

Нашего человека хлебом не корми, только дай поесть круассаны в Париже.

- Говорят, у десантника в момент прыжка очко ломик перекусывает.
- Непонятно, зачем десантнику во время прыжка ломик в очке?

Как говорят в диких горских племенах:
- Спасибо деду за вендетту...

Стеклодув с астмой постоянно делает что-то интересное.

Минюст признал иноагентами всех, у кого IQ выше 90.

Когда дед не хотел мыться, он делал вид, что умер.
И его мыла бабка.

- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?

Человек, который может оплатить услуги нарколога, считается больным, а не алкоголиком.

Если программисту отрубить большие пальцы на руках, то ему будет легче считать в восьмеричной системе.

- Где ты сейчас находишься?
- Я еду по синей ветке.
- Это метро?
- Это метафора.

Никогда не кликаю на новости, начинающиеся со слов "Вы не поверите!".
А какой смысл, если заранее известно, что я не поверю?

У собак чрезвычайно много энергии. Но я в большей мере отождествляю себя с котами.
У них случаются всплески активности, когда они "делают все и сразу", а потом валятся с ног на 20 часов.
Вот и у меня так же.

Деду Василию поплохело в магазине, потому что пенсию ему подняли на 6%, а цены на еду выросли на 30%.
Но потом дед Василий посмотрел телевизор, и узнал, что Европа совсем загибается, в США настал конец демократии, а у нас есть новые ракеты.
И деду Василию снова стало хорошо.

Учёные из Папуа-Новой Гвинеи работают над выведением людей без косточек.

Жена села на диету и начала свой ужин отдавать мне.
Так мы стали врагами.

Блондинка сбила полицейского и звонит "102":
- Але... Короче, вас там осталось всего сто один...

Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.

Как распознать расиста:
- он белый;
- работает;
- платит налоги;
- границу пересекает с документами;
- в отпуск едет с семьей;
- платит за свое содержание.
И, что самое худшее, того же ожидает и от других.

Расходы на оборону:
Молдова - $30 млн.
Мальта - $57 млн.
Македония - $106 млн.
Албания - $147 млн.
Босния и Герцеговина - $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.

Важно не забывать, что сегодняшние ветви власти - это завтрашний валежник.