Поиск по автору:

Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" - гореть тебе в аду, сука!

Техасец:
- Вот вы недавно в Америке, так знайте: Техас - самый большой штат США. Можно сесть в поезд, и через шесть часов вы все еще будете на территории штата.
Эмигрант из России:
- Ну, у нас тоже есть такие пригородные электрички.

Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаёшь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.

В тюремной жизни есть и свои плюсы. В выходные, например, не нужно ездить отдыхать на дачу.

- Вот бы лечь спать в России, а проснуться, скажем, в Америке!
- Так не бывает.
- А вот с жителями Аляски в 1867 - было.

Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает.
Но у него труднее спереть заначку.

Сколковские ученые изобрели землю, которая должна гореть под ногами жуликов и воров.
Первые испытания закончились сильным пожаром на всей территории города.

У психолога:
- Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
- Например, молоток?
- Нет, например, дыхание!
- Огнем? Вы научите меня дышать огнем?!

Ох уж это ужасное желание писать стихи, когда верх твоего поэтического таланта - это рифма - хуифма.

Люди живущие в центре города и на его окраине - это совершенно разные люди, про страну вообще молчу.

Если тело человека - это храм для души, то мое тело - тюрьма для пельменей.

- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.

С теперешним бы умом да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

Не бывает некрасивых женщин - каждая по-своему прекрасна!
Кроме новой бабы бывшего. Эта страшная - просто капец!

Тот кто полностью облысел может радоваться тому что есть возможность шампунь заменить на пипидастр.

Современные банкиры думают, что они придумали кэшбек, но все кто сдавал посуду знаком с ним очень давно.

Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха.
Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

- Как ты можешь приходить на работу небритым?
- Да, видишь ли, у моего парикмахера сильно тряслись руки с похмелья, и я не мог ему довериться...
- А кто тебя бреет?
- Сам...

Вот и доросло поколение Пепси до поколения Пивное Пузо.

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более четким.

А зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась отменным питанием и разнообразием половой жизни.

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, за баню, бесстыдники!

Мальчик, воспитанный в семье мафиози, боится мыть ноги в тазике.

Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...

- Художника каждый может обидеть.
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!

Прямо так и хочется спросить по-гоголевски:
- Ну, что, ЦБ, помогли тебе твои ставки?

- У тебя какой IQ?
- А я его удалила.
- В смысле?
- Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

Нет более вежливого мигранта, чем когда он один и без ножа.

В искусстве оно ведь как, на ком шарф, тот и - гений.

- Перспектива конфликта с властью вас не пугает?
- Пугает. Но альтернатива быть мразью меня пугает ещё сильнее.

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

Кстати, "букет невесты" - это флора или микрофлора?

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский.
- Сука, и до нас добрались.

В вагонном депо пятые сутки пытаются войти в колею после корпоратива.

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало.
А потом они тебя ненавидят.

Если я кого-нибудь блокирую, то это потому, что он приставучий и пиздит всякую херню.
Если меня кто-нибудь блокирует - то это потому, что мощь моих аргументов несет экзистенциальную угрозу для его невежества.

Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передает только кабачки.

Диалог в ресторане:
- Настя, золотце, что тебе заказать?
- Саша, ты же знаешь, что я люблю...
- Знаю, Настя, но кушать тоже надо!

У 5-летнего мальчика, на вопрос: "Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?". Он отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя!" Многие удивлялись.
Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...

На пенсии все дни суббота.

Думаю, что в зоомагазинах надо ввести услугу - подбор точно такого же хомяка по фотографии.

- Что читаешь?
- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
- Что такое точка сингулярности?
- Это то место, где никакие законы не действуют.
- На Россию похоже..

Лет через двадцать единственными, кто будет помнить, что ты допоздна задерживался на работе, будут твои дети...

В правительстве США не знают, как сказать со всех трибун, что есть такая страна как Нигер.

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.