Поиск по автору:

Ветры перемен - это сущая чепуха по сравнению со сквозняками перемен.

Намеки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

- Понравилось тебе вчера в театре?
- Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не видел... А ты?
- А у меня ситуация была ещe хуже: я сидел на прекрасном месте и всe слышал, и всe видел...

Уважаемые клиенты!
Настоятельно рекомендуем вам в общественных местах сохранять серьезное выражение лица во избежание несанкционированной оплаты улыбкой.
Ваш СБЕР.

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.
Если ее ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним системную оппозицию.

"В этом здании также находится подпольный гей-клуб, только ВХОД СЗАДИ!".

Предложил девушке устроить секс-марафон.
Пришел первым.

В порно каждое слово на вес золота.

Мало кто знает, что "неэффективность" ВУЗа прямо пропорциональна рыночной стоимости земли, на которой стоят его здания.

Вчера возле пивбара была задержана банда ракоторговцев.

На допросе в в следственном комитете:
- Вы когда-нибудь крали?
- Только в интересах России.

Из характеристики:
"Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!".

В немецком языке есть интересное слово.
Drасhеnfuttеr - подарок для жены после ссоры.
Дословно переводится как "корм для дракона".

Постоянный рост тарифов и цен в России признан традиционной ценностью.

- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?

- Ненавижу, когда мужчина спрашивает: "А ты умеешь готовить?". А сам ты такой большой умелец?! Умеешь построить дом?
- То есть, готовить ты не умеешь.

Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он: - Представляешь, я тоже.

Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

Я постоянно что-то теряю - то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...

Объявление: Играем на похоронах.
Группа картежников-экстремалов.

В 8.30 утра тест показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

У нас дома пять собак, три кошки, хорек и енот-полоскун, а елку опрокинула пьяная теща!

- Что отличает разъяренную женщину от ротвейлера?
- Правильно, губная помада.

- А как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
- Беременность?..

В молодежном чате:
- Мой парень спит с моей лучшей подругой, также в семейном положении Вконтакте стоит, что они помолвлены. Он называет ее своей женой. Мне очень плохо от этого. Я не знаю, что мне делать...
- А он знает, что он твой парень?

- Это очень большой канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
- Конечно! Я опытный проктолог... Но больше в карты не мухлюйте.

Мужик понял, что даже проститутки дешевле коммуналки зимой.

Каждого высокопоставленного чиновника в аду будут ждать 72 пенсионера.

Если ваш муж ни с того, ни с чего, сделал по дому то, что он сто лет не делал, значит он сделал с вашей подругой то, что он с вами сто лет не делал.

Начинать переговоры с Трампом надо в его же стиле:
- Договор аренды на Аляску закончился. Продлевать будете?

Не люблю грудь больше 3-го размера!
Не люблю, когда мной манипулируют.

Надоело работать за спасибо?
Жалуешься?
Ты еще за пошел нахуй не работал...

У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.

У сантехника Сидорова на днях родилась тройня.
Все матери чувствуют себя хорошо.

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Пришла как-то соседка симпатичная за солью.
А я ей говорю:
- А вот хуй вам, а не соль!

- Тут в песне непонятно: "Я хватаюсь за диск телефона...".
- Ну видишь ли - песня старая, тогда флэш-память еще не изобрели и телефоны были с жесткими дисками...

Вставай, проклятьем заклейменный.
Ложись, проклятьем заклейменный.
Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.

Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия амфетамина.

- На работе поставили телевизор, наконец, можно узнавать новости.
- Но есть же интернет...
- В интернете много непроверенной информации, а по телеку точно пиздеж.

В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.

- Дорогая! Давай, хоть сегодня не будем ругаться.
- Вот, ты опять, блядь, начинаешь.

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

Новая секретарша собирается делать директору минет, расстегивает ширинку, смотрит и говорит:
- Я конечно всякое видела и чтоб висел на полшестого - но чтобы стоял вбок?!!
- Прошлая секретарша всегда только за одну щеку брала - говорила, что вторая только для мужа!

Женское счастье - это встретить своего ни кем ещё не доенного козла.

Жизненный опыт - это когда человек, прежде чем наступить на грабли, неистово молится.