Поиск по автору:

Легче перебить китайцев, чем перебить жену.

Во время драки в гей-баре охранники просто хихикали в сторонке.

На Антимайдане в Москве звучало:
- Слава антиукраине!
- Антигероям слава!

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

- Вот в Америке одна жительница возмутилась, что Viсtоrа's Sесrеt не выпускает белье для женщин 100+.
- С такими параметрами это уже никакой не секрет, а бесстыдно вываленная правда.

Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье.
Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

Мыкола рассуждает:
- Мы теперь живём, как в Израиле: теракты и взрывы у нас есть, у власти у них евреи, так и у нас они, и арабы у нас свои есть, есть теперь и оккупированные территории - всё, как у них, есть мутная и спорная история, правда ей лет поменьше, и мы граничим с врагом, как Израиль, есть и одно море у нас, слыхав я, шо скоро начнут у нас брать девок в армию.
Так когда ж наконец введут у нас шекель?

Кто еще хочет 3 миллиарда реально и 8 лет условно?

Звонком средь ночи меня подняли:
- Открой! Связисты!
Открыл. Связали!

Мама - не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.

Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SМS написал: "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков". Он что, голубой?..

Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен...
А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!

- Вот что ты со мной споришь постоянно?
- Но ты же знаешь, что рождается в спорах.
- Грибы?!

- Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала.
- Куплю, не пережуешь...

В следующем году загранпаспорта в России будут выпускать с предупреждением "Действительно только для въезда в Китай и Северную Корею".

Движение - это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой.

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней".
Сижу, думаю - это угроза?

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.

Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го.

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

Кто сказал, будто благосостояние россиян зависит от нефтегазовых доходов?
Кто эти лжецы? Доходы членов правления "Газпрома" выросли на 43% при снижении прибыли на 35%.

Люди обычно начинают курить, чтобы перед кем-то повыебываться. И бросают, в основном, для этого же.

Если быть объективным - то Обама как президент, безусловно, говно.
При нем большинство россиян стало жить значительно хуже...

- Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
- Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом.
И всё сразу встало на свои места.

Как можно сохранить семейное счастье или хотя бы дружеские отношения?
Рецепт очень прост: когда вы неправы, признайтесь в этом.
Когда правы - промолчите.

Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ...... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!!!"

Туристическая фирма "Ах, уедь!".

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!

- У Сидоровых очень добропорядочная семья!
- Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьет ее за блядство.
- Ну, она добрая, а он порядочный!

В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера мне кто-то весь огород вытоптал!
- Может, прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие!

Сколько раз повторять?! Я такой же человек, как и ты. Только я офигенный, а ты нет...

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки, как-будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.

То в группы приглашают, то в игры... Блин...
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами.
Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах « заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.

- Тебе понравился ужин?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, - это теща Стаса Михайлова.

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной.