Поиск по автору:

Для некоторых людей война - это всего лишь посты в телеграмм-каналах и дерзкие комментарии в социальных сетях.

Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?!

- Вчера ночью моя девушка одела полицейскую форму, и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком хорошо трахаюсь. Через пару минут она меня отпустила, сказав, что подозрения не подтвердились...

Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель.

Жена мужу:
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж жене:
- Убийца - Понтий Пилат!

- Подсудимый, Вы приговариваетесь к пожизненному заключению! А время в СИЗО будет Вам засчитано как день за день!
- Ну что ж так сурово-то?
- Хорошо, как день за полтора.
- То-то!

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

- Ну вот, можешь ведь, если хочешь.
- Я не хотел.

Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия.

- Кто ты такой, чтоб судить меня?
- Я Пилат.
- Калибского моля?!

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.

Учительницу геометрии не пустили в рай, потому что она чертила.

Девушка парню:
- Приходи завтра ко мне, дома никого не будет.
- Ладно.
На следующий день парень пришел, а дома никого нет.

Взрослые - это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.

Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!"

Вот что интригует: напрасные труды бывают, а напрасного отдыха не существует.

- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?

Детей пугают дядями, дядей детьми.

- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Простым сыном ее владельца.

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

- Почему вы нарушили подписку о невыезде?
- А я пешком.

- Мама, а почему в душе занавеска ко мне липнет?
- Спроси у папы.
- Папа, а почему в душе занавеска ко мне липнет?
- Существует эффект Бернулли...
- Так, стоп! Мама, почему она липнет?
- У тебя жопа толстая!
- Понятно, папа, продолжай!

Сегодня встретил двух гопников... Знаете, они не такие забавные как вы здесь пишете...

Сказать девушке "давай не будем ругаться" - это, фактически, как поссать на трансформатор.

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...

Моя суперсила - знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу.

- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошел...

- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.

Сколковские ученые доказали, что чаще венерических заболеваний половым путем передаются должности.

...получил зарплату, несовместимую с жизнью.

Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

- Милый, как я тебе?
- Давай без света...

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть стервой.

Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.

- Ты настолько тупой, что ничему хорошему ребёнка не научишь.
- Да. Но и плохому тоже.

Знаете ли вы, что чекисты в день рождения Андропова тоже говорят "Прости, Юра, мы все проебали"...

Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут с работы звонить, и вообще телефон выключаешь.

- Когда звенит будильник, мне кажется, что в меня в упор стреляют...
- И что, вы сразу вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый...

- Меньше знаешь, крепче спишь.
- А как ты тогда вообще просыпаешься?

- Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
- Помнишь день, когда мы познакомились?
- Ага!
- Вот за неделю до этого.

Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было, так и нет.

Когда ученые говорят: "Хроники нам рассказывают...".
Меня, блядь, прямо подкидывает - с какого хуя ученые слушают хроников?!

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день.
Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу...
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, блять - дрочить!!!

Вы чего меня за дурака держите? Возьмите за что-нибудь другое!

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.

Вчера видела тебя... Без меня тебе не идет.

Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.

Пол Маккартни лучше целого Газманова.