Поиск по автору:

Когда ты передал смертельно больному одну почку, люди тебя обожают.
Странно, что если передать пять почек, то они звонят в полицию.

Если вы идете на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица - возможно, вы опаздываете.

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Взяточник.

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его жена. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

Заказал довольно дорогое вино в одном алкомаркете, собирался забрать сегодня.
Вдруг звонок:
- Дмитрий, извините, пожалуйста, сегодня не получится выдать ваш заказ, т.к. у нас была всего 1 бутылка и ее разбили. Если вас это утешит, то наш консультант сильно порезался и сейчас истекает кровью.

На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что "талант не пропьешь!".

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой.
Причем, вне зависимости от пола.

Почему авторы романов думают, что крик чайки - это романтично? Вы хоть раз слышали, как она орет? Будто к сатане взывает.

- Не подскажешь, как включить горячую воду вместо холодной?
- Поверни по часовой стрелке.
- Часовой стрелке? Это кран, а не часы, е6анутый!

Вопрос жизни и смерти! Считается, что постирал белье: тот, кто загрузил машинку, или тот, кто развешал белье?

В соцсети:
- Девчонки, сколько нужно варить яйца? Ну, чтобы он во всем признался...

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках.
Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

Как говорят специалисты, чем выше культурный уровень самца, тем больше времени он тратит на уговоры самки.

Хорошо, что в "Красном и белом" продавцы постоянно меняются, а то заходить уже неудобно...

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.

Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.

Импланты для ягодиц - изощренный способ засунуть деньги себе в задницу.

- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.

Пенсионерка передала мошенникам при рукопожатии пять миллионов бактерий.

На инаугурации президента Румынии по Конституции старый президент кусает нового.

Первое правило в дружной семье Лядовых - никогда не называть детей именами на "Б".

Как говорил мой начальник: "Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется".

Знакомый таксист рассказал, что все проблемы на планете из-за богатых мира сего.
Особенно из-за семьи Ротвеллеров.

Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если все равно живут дольше?

Ненавижу когда кончается туалетная бумага и приходится идти в магазин маленькими шажочками...

Британские ученые открыли американских ученых, которых случайно закрыли в туалете.

Главное - это никогда не отчаиваться и не опускать руки. То, что не удаётся починить, всегда можно окончательно доломать.

Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды - это много, а литр водки - это мало...

- Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Да ты что? Рассказывай как?
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...

А скажите, морковка по-корейски, она по-северокорейски или по-южнокорейски?
Для меня это принципиально.

- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!

Живёшь, бывало, живёшь, ни о чём не подозревая... А тут вдруг, бац, и понедельник!

Если санкции вводить медленно, можно получить гораздо больше удовольствия.

- А что в президентском лимузине "Аурус" отечественного происхождения?
- Ну... президент..

За одно светлое настоящее три светлых будущих дают.

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой.
Сидят девицы после окончания заездов, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух:
- Ну, ладно - мы суки. Ну, ладно, бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?

- Я долго не могла понять, что со мной происходит. Поэтому попробовала взглянуть на себя со стороны... И увидела, что меня ебут!

Поняла, что пора завязывать с диетами, когда в мультиках в клювах у аистов увидела не пеленки с детьми, а хинкали...

Охотники полдня шли по следам очень косолапой девочки, думая, что это медведь...

Пиво - это пенный огнетушитель трудового энтузиазма...

Старый еврей спрашивает Ребе:
- Что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.

"Ох, какие сиськи! Ах, какая жопа!" - подумал Вася, но сказал:
- Ирина, вам так идет прическа и туфли к платью в самый раз.

Власть хочет быть поближе к народу. И карманник стремится быть поближе к народу.
Но на этот раз нюанса нет.

- Всё! Мы расстаёмся, и точка!
- Жирная?
- Да дело не только в этом...

Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора.