Поиск по автору:

Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под пятьдесят?

Чтобы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!
- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
- А вы все равно купите, не все же выигрывают...

В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное - вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

Признак по-настоящему великой культуры - люди радуются, когда иностранцы хотя бы пытаются говорить на их языке. Почувствуйте разницу: не считают других обязанными изучать их язык, а радуются, когда люди его учат и пытаются на нем общаться.

Если ты в двадцать лет не Д'Артаньян - у тебя нет сердца, если ты в сорок лет не кардинал Ришелье - у тебя нет ума!

Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает.
Но у него труднее спереть заначку.

Как готовить неочищенный коричневый рис:
1) Тщательно промыть холодной водой.
2) Варить 20-25 лет.
3) Слить воду.
4) Все еще не готово.

- Хуйня, лед еще толстый, - говорила своим мужьям вдова 4 рыбаков.

Из объяснительной в ГАИ: "Я утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая о посте ГАИ, а создавая НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ!"

На годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, т.к. поддельных Мерседесов не бывает.

- Работаю удаленно ландшафтным дизайнером.
- Артиллерист?
- Ракетчик.

- Ваш любимый напиток утром?
- Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

Замечено, что если в воду бросить шоколадный батончик, то в бассейне станет намного свободней!

Еще раз убедился, сколько бы тарелок ни стояло на столе во время пянки, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюрешку.

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!

Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад.

- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чем признаться, друг.

Человечество делится на прекрасную половину и виноватую.

Пройдет Волочкова - шпагат Мальчишу!

У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых.
А утонуть на яхте - так вообще стремятся к нулю.

В партии феминисток нет ни одного члена.

Санкции из ада!
Поколение 2000-х не знает, как жить дальше.
Поколения рожденных в СССР ржут и постят мемчики.

Женщинам вредно долго не вредничать.

Стоит ли поздравлять женщин с 8 марта, если они не служили?

Для алкоголиков-эстетов в аптеках начали продавать боярышник V.S.О.Р. Пациенты по достоинству оценили тонкость букета. Теперь ждут пористый белый гематоген на закуску.

- Хана Америке! - подумал Павел Семенович, прочитав на обменнике "Долларов нет".

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

Типичная ситуация: хочешь проверить мужика знает ли он когда годовщина ваших отношений, а он вообще не знает что у вас есть отношения.

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Смотря на российских миллиардеров сегодня, мы, наконец, понимаем, как был богат Советский Союз!

Хочется, чтоб всё произошло, но при этом ничего не случилось.

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...

Дальтоники 8 марта очень рискуют - ведь можно случайно составить букет из желтых и синих тюльпанов, которые почему-то продаются с большими скидками.

Из Кремля же ясно сказали, что цены повышать не будут. Что же ты сидишь на диване, как будто тебя не предупредили.

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят - девка голосует симпатичная.
- Возьмeм?
- Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
- Ну ка, порули пока, я сейчас... - и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперeд, закурил:
- Ай, хороша девка!
Напарник:
- Чe, правда хороша? Ну ка, порули пока... - и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
- Ай, хорош у тебя напарник!..
Водила:
- Ну ка, порули...

Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.

Думать о себе плохо мешают другие люди, которые думают о тебе ещё хуже.

Полезный совет. Если вечером вы стоите за спиной человека, который снимает деньги в банкомате, и не хотите, чтобы он вас боялся - легонько поцелуйте его в шею.

Маленькая дочка спрашивает у отца:
- Папа, а что значит "полный пиздец"?
Отец покраснел:
- Это доченька когда все очень хуево...

Для жителей Урала, Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад - это Москва.

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил...

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.

Если написать на каком угодно товаре "Без кудиблоидов", то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что, если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх.